И вот после того, как мне одну из историй рассказал мой русский приятель, который пытался купить оборудование для нового дома, я понял, такие истории это национальная черта китайского народа. Оказывается, не только мне такие люди встречаются. Вы тоже можете присоединиться к авторству на этой страничке. Я с удовольствием опубликую. Пишите на [email protected]. Я не претендую на роль Михаила Задорнова, но попробую, сохранив колорит речи, донести и до вас те эмоции, которые возникают у меня. Их границы широки – от наивной улыбки до истерики! Да, и еще, если бы Задорнов был знаком с жителями Поднебесной, я уверен, американцы бы «тихонько покуривали бамбук в туалете», ну, т.е. распрощались бы со своими лаврами героев задорновских шуток. Начнем. В Хайнин, я надеюсь, вы помните, что это город, в котором я живу, пришла жара! Вот так неожиданно… Дальше хотелось по-русски продолжить – и девушки переоделись в короткие юбки, в результате чего автомобильных аварий стало в разы больше…но, не стоит забывать, что мы в Китае и здесь никто не знаком с этой стандартной русской ситуацией. Вернее она знают, что когда лето, то нужно менять одежду, но, для южных жителей лето еще не пришло. +27 градусов по Цельсию – это весна! Это нам, коренным дальневосточникам, уже жарко! В машине настежь открыты окна, из окон льется хрипловатый голос Гришы Лепса... Драйв! Блин, прелюдия это мое кредо! Дык вот, в результате таких вот задорных поездок у моей младшей дочери, а ей 4 года, продуло ухо. Вечером весь дом стоит на ушах (Богатый русский язык. Продуло ухо — дом на ушах! ). Из лекарств, которые применяются в этом случае, только водка. Мастерим компресс, а на утро жена меня отправляет в аптеку. — Здравствуйте! — Здравствуйте, что вы хотели? — У моей младшей дочери болит ухо. — А сколько ей лет? — Ей 4 года. — А что случилось? — Мы ездили на машине с открытыми окнами, и ветром ей продуло ухо. — Т.е. ветер дул с окошка и ей продуло ухо? — Да, ветром продуло ухо. — Именно ветром? — Ну конечно ветром. — А ребенок маленький? — Да, ей 4 года. Я же уже вам говорил. — Да, я знаю. И что теперь? Оно болит? — Да, оно болит и ребенок плачет. — А болит одно ухо или два? — Одно. — Только одно? — Да, одно. — Потому что продуло ветром? — Вы что меня не понимаете? — Я вас понимаю. — Почему вы у меня спрашиваете один и тот же вопрос по нескольку раз. Я что выгляжу глупым? Вы думаете, что если я иностранец, то я не могу отличить ушную боль от ножной? Вы подозреваете, что моя дочь порезала ногу, а я прошу лекарство от ушей? — Нет. — Так вы дадите что-нибудь от уха? — А какое ухо у вас болит? — Левое. А что от правого уха другое лекарство? — Нет, просто я хочу понять… — В другой аптеке мне сразу дают лекарство. У вас есть что-нибудь от боли в ушах? — Да, пожалуйста, 5 юаней. — Спасибо, я уже почти вас люблю!