И вновь прелестное из инетов. Про Пола Джоанидиса и его Библию секса я, к стыду своему(?), ранее не слышала, так что, отсмеявшись, пошла выяснять. И справедливости ради должна сказать, что в целом книга мне показалась вполне дельной, и даже отнюдь не "самой плохо переведенной книгой последних лет" (хотя встречаются и явно переводческие ляпы). Другое дело, что автора периодически заносит в сравнения, метафоры и бог знает куда еще, но перевод, подозреваю, тут мало что меняет. Просто некоторые особо уморительные перлы превращают секс-инструкцию в какую-то черную стендап-комедию. Вот например (пардон за обилие конкретных наименований) «Надеемся, вы найдёте эту информацию полезной для себя, особенно если вы способны оставить ваш бульдозер за дверью…» (такого изящного эвфемизма я еще не встречала. Да-да, речь именно о нем) «Сексуальность – это изменённое состояние ума, и то, что вы с нею делаете, это только вопрос вашего личного выбора» (хитро. Повтори 300 раз - и достигнешь ор... нирваны без посторонней помощи) «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов» (парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну…) согнуть руку в локте (облом...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (и формы??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» «Попробуйте приблизиться к клитору с некоторой небрежной развязностью, и вы – кандидат в покойники» (наша служба и опасна и трудна...) «Принимая во внимание философские аспекты эрекции, имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг на разные периоды времени, от одного дня до бесконечности» (и вот дывлюсь я ни нибо тай думку гадаю - вернется ли, и когда…) «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса» (на заднем сиденье, вот так. Обычно. Вероятно, возможны варианты…) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение - а чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (а добавив щепотку красного перца, вы сделаете момент совершенно незабываемым) «Кроме вагинального полового акта, есть много других способов веселиться вдвоём» (вышивание крестиком - что может быть увлекательнее!) «Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов" (это какая там сторона подветренная??) «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (вас тоже в детстве вас дико веселила зарядка для хвоста?) «В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев» (завернуты и продаются отдельно…) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку…» (чур меня!) «Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис» (логично - пожать руку, потом потереться носом...И не пугайтесь, если он неожиданно вас цапнет - женщины так непредсказуемы…) "...можно намотать ещё несколько миль до того момента, как вы позволите головке вашего пениса по уши окунуться в её промежность" (так вот что такое "хрен с ушами"! Уже не удивлюсь появлению ...опы с ручкой) «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково» (а если вы умеете тр…ся не приходя в сознание, бросайте читать и бегите в нобелевский комитет. Не путать с дарвиновским!) Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их» («помнишь Петю с голубыми глазками?Так вот они, эти глазки…») «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног» (и если подумать, еще неизвестно, кому живется труднее) «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже» (хотя кто-кто скажет, что иметь дело с мертвым пенисом - удовольствие на любителя) «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора» (ушастый пенис, носатый клитор, пальцы с чувством юмора - я тоже хочу такой травы!) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать» (тут бы конкретнее, конечно, а то вдруг спутаешь - это он просто хвастает или уже на что-то намекает) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм (фигасе!) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности» (ошеломительно. Байрон, Гете и Лермонтов в одном лице) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (кто найдет там хоть какую-то дверь - тому леденец на палочке, и пусть весь мир подождет) «Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) «...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (представить это невозможно, но почему-то явственно ощущается садистский душок) «Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (счастливая рука - это та, чьи пальцы не лишены чувства юмора?) «Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости» (неужели мужчины думают так же о женском бюсте?) «Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (а голосовые связки увольте нафиг) «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (откровение за откровением. Но не смогу теперь жить спокойно, не постигнув сакральной связи между хлопьями и мастурбацией) «...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (где, где продают такие матрацы! адрес!) «Совместное проведение времени у телевизора не сделает ваши отношения лучше подобно тому, как не сделало бы их лучше и пристрастие к героину» (кэп отлучился хлебнуть кофе. Впрочем, напоминание нелишнее) Частично отсюда http://blondoblog.ru/kreativy/bibliya-seksa.html

Подпишитесь на наш
Блоги

Вот такая вот... библия

23:42, 3 мая 2012

Автор: K-Len

Комменты 73

Аватар

с такой хохмой, что там написана, будет явно не до секса...

Аватар

книга - полное г*но... я ей окно подпираю....

Аватар

Утро, работа, кабинет сижу давлюсь от смеха, чуть не поперхнулась кофе... :))))) рвакля :)))))

M

Несмогладочитатьдоконца

Аватар

«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» что надо в этот момент делать? это осталось загадкой...

Подождите...