Мущщына - самэц человека. Ну, по правде говоря, наука классифицирует мужчину как человека, а женщину - как самку человека. Такая научная несправедливость продиктована тем, что женщины европейских ученых не умеют варить вкусный борщ. Ведь дураку понятно, что борщ - краеугольный камень семейной жизни. Мужчинка, он забавный зверь, трепетный и пугливый, но полезный в быту, потому охота самочек на него не прекращается. Бывает выйдешь ночью в поле с конем, а там с десяток баб ходит, и кто нож точит, кто кулинарную книгу заучивает, кто в камасутринские позы скручивается, даже страшно становится от своей закостенелости. Какждая самочка расскажет Вам о сотне способов захомутать мужчинку, о том какие из них работают, а какие - нет, и о тех, какие не работают, но мы с упорством замлекопа продолжаем их применять, потому что "каждый нормальный мажчина хочет/должен/может/будет детей/жену/борщ/работать" Одомашненный мужчинка пригодятся каждой. Он неприхотлив в еде (ест все от куриных косточек до сосисок за 15 рублей), нетребователен к одежде (носит с одинаковой небрежностью и серые выцветшие носки и костюм от Бриони, иногда совмещая их) и изобретателен в сексе (во всяком случае, он так думает) Для большего понимания темы необходимо провести классификационную оценку темы разговора, итак, типы мущщын: 1. Новый русский ака бизнесмен

До неприличия богат и зачастую до неприличия глуп. Пузат, волосат, идиот. Толст и наварист. На пальцах золоченые гайки, на шее - золотая цепь для волкодава, в кармане - телеофон, что заменил пейджер. Ездит на минитанке ака джип, разговаривает рваными фразами, ибо нааармааальные пацаны не рассусоливают. Значения слова "рассусоливать" знает лишь приблизитеольно, как и о том, как выглядит толковый словарь. Охота, бабы, сауны, часто - охота на баб в сауне. Живет недолго, но с искоркой, погибает по правилам джунглей от рук самца посильней. Охотиться не него желательно стаей возле ближайшей сауны, оголив перси, или возле казино, переодевшись налоговым инспектором. 2. Интеллихент

Самый забавный тип. Мыслитель. Спиноза. Спина сутулая, грудинка впалая, очечки тонкие. Знает значение слова "рассусоливать", но не употребляет его, потому что знает еще сотню синонимов "поприличней". Мыслит. Мыслит, сцуко с утра до вечера, потому на секс не надейтесь, шансы получить оргазм от интеллигента стремятся к нулю. Да и вряд ли он знает куда нужно приложить силу трения для добывания огня любви. Сцапать можно близ любого НИИ и универа позажиточней, пригодятся очки, глаза в пол и недописанная курсовая по этимологии славянских слов. 3. Юнец

Молод и неопытен, а потому легко попадается в сети. Сильный, крепкий и выносливый, запаситесь энергетиками. Секс, драгс, рок-н-рол, спаривание на заднем сидении папиной шестерки, пиво за 10 рублей, секс за 10 минут. Будут глупые шутки и тупые сериалы. Сцапать может любая: кривая, косая, похожая на самку бабуина, ибо спермотоксикоз беспощаден. Водится везде. 4. Герой-любовник ака Казанова

Секс-гигант, мечта воспитательниц детских садов, греза продавщиц и плакат на стене школьницы, но это, конечно, его личное заблуждение. Уверенность в собственной сексуальной привлекательности столь же непоколебима, как доверие американцев своему правительству. Этот мужчина постоянно эрегирован, а потому с ним будет стыдно появляться в театре. Где его найти не знает никто, он сам приходит, сам уходит, да и делает он все сам, нужно только раздеться и лечь. 5. Лентяй

Воплощение дивана в человеке. Неухоженный, заросший, слегка покрытый мхом мужчина водится во многих домах, выполняя роль предмета интерьера. Пользы никакой, даже мусор не вынесет, не говоря уж о супружеском долге, на который наросли такие проценты, что впору объявлять дефолт. Человек-хранилище пива. 6. Альфа-самец

Яйца, щетина и цыгарка. Брутален и суров. Мужчина-бульдозер. Берет наскоком по образцу кавалерийской атаки 1812 года. Будут нечищенные ботинки и секас в туалете спортбара. Ему прийдется варить борщ, штопать носки и, зажав платочек в дрожащей ручке, ожидать возле окна во время игр Премьер-лиги. Для счастливой семейной жизни нужно молчать, готовить и при первых признаках недовольства сразу раздеваться - лучше пусть тра*нет, чем вы*бет. 7. Птица-говорун

Обладет умом и сааабразительностью. Надоедлив как рисовая диета, после пяти дней знакомства хочется расчленить. И что сцуко характерно, все друзья у него такие же, и он любит всю эту гоп-компанию собирать у тебя дома. Тут главное - не давать повода для разговора! Поводом может сать все что угодно: от победы Шинника в Лиге Европы до крошке хл:) на простыне, что колет попу. Единственный способ борьбы - постоянная кормежка, в следствие чего данный подвид быстро обреатет шарообразную форму, но это даже к лучшему, при необходимости можно пнуть с лестницы. Шансов, что он, обогнув земной шар, прикатится назад ноль. На пути мущинке обязательно встретиться какой-нибудь завалящий океан. I guarantee it. 8. Идеал Ну что тут говорить? Тут показывать надо)))

Как всегда в нашей школе, критика, граммар-нацизм, разжигание межнациональной розни и призывы к сепаратизму приветствуются. Все фотографии нагуглены, на авторство, к сожалению, не претендую. Обновлено 22/04/12 16:48:

Подпишитесь на наш
Блоги

Воскресная школа. МущщЫна

18:24, 22 апреля 2012

Автор: Tofsla-and-Vifsla

Комменты 175

Аватар

слава богу я ближе к вечеру енто всё посмотрела, а-то рабочий день пошел бы на смарку!!! Пост прекрасен, не думала что когда-нибудь скажу, что возлюбила Воскресную школу, ггг, НАШУ воскресную школу))

Аватар

о да, Беня... идеал...)))

Аватар

За Хартнета отдельное спасибо!!!!!!!!! Хорош!!!!!!!!

Аватар

Тофсла, спасибо большое за пост!)) пиши чаще!)) обожаю Ваш юмор и остроумие! можно в следующую воскресную школу добавить фотки Фаррелла или Пенна?))) заранее благодарствую, хотя я и Машкову с Фасси рада!

Аватар

Потрясный пост, тестостероновый!!))

Подождите...