С Хэллоуином! Страшная сказка о пропавшем Инстаграме с открытым концом

Гнев в шпагате

Балерина всея Руси Анастасия В. разминалась: она готовилась в очередной раз убить фолловеров фирменным приёмом. Рядом суетился верный Олег № 16, при часах, всё как у людей. Олег был за фотографа, потому что кто, если не любимый до гроба и единственный, озарённый светом, снимет Анастасию лучше всех?
— Настенька, на старт… Внимание… Шпагат!
Настенька раскидала ноги в разные стороны, мазнув стрингами по газону. Олег № 16 без устали фотографировал. Затем Анастасия, по-прежнему находясь в шпагате, отобрала лучшее фото и велела Олегу № 16 опубликовать его. Но не тут-то было.
— Настенька… А где Инстаграм? Инстаграм пропал!
— Как пропал? — всполошилась Настя. Не выходя из шпагата, она забрала айфон у единственного и… Инстаграма не было. — Где Инстаграм, Олег? — голосом, не предвещающем Олегу № 16 ничего хорошего, кроме избиения в позе «шпагат», спросила Анастасия. — Где МОЙ Инстаграм? Люди ждут ЕГО!
Олег № 16 что-то невнятно лепетал, махал руками и даже пытался сообщить, что его зовут не Олег, а Валера. Анастасия была страшна в гневе: она, основательно порывшись в айфоне и не найдя никаких следов Инстаграма, сжала телефон ладонью и одной левой раздавила его. Олег-Валера представил на месте невинно убиенного айфона свои тестикулы и здраво решил, что лучше идти по жизни с яйцами и без Анастасии в шпагате, чем наоборот. Он попятился от Шпагатовны, а затем и вовсе побежал к воротам, моля судьбу, чтобы у Настеньки заклинило ноги в шпагате.
— Стой! — кричала Анастасия убегающему единственному. — Стой! Верни часы!..

***
Разборки из-под капельницы

Легендарная актриса фильмов для почти взрослых Кристина А. опять попала в больницу с нервным истощением и сейчас готовила обращение к фанатам. Обращение должно было сопровождать свежее фото Кристины: она на белоснежных простынях под капельницей, бледное лицо с тревогой в глазах, умирающий вид, подводка, красные губы, белые обои, чёрная посуда…
«Я опять в больнице, — лихо печатала умирающая, — даже не помню, какой это раз за неделю. Капельница капает так быстро, что меня подташнивает, но я терплю. Я всё вытерплю ради вас, дорогие поклонники…»
Текст на десять тысяч знаков был готов, фото отфотошопленно, звезда была готова считать лайки и читать греющие душу комменты, но… Где же он? Где Инстаграм?
Инстаграма не было. Ни в телефоне Кристины, ни в App Store. Кристина открыла новости и узнала страшное: планета Земля лишилась важнейшего ресурса, который последнее десятилетие питал её и не давал загнуться, который в своё время поспособствовал вымиранию динозавров и позволял актрисе Анастасии М. торговать неликвидом с Алиэкспресса, — Инстаграма.
— И куда он делся? — яростно шипела Кристина, одним махом выдирая иглу капельницы из руки. — Будем разбираться! Ещё не все твёрдо уяснили: на развод с Гариком Х. подала я!
Кристина выскочила из палаты и в три прыжка добралась до лестницы. Ей так не терпелось начать разбираться, куда же делся Инстаграм, что она не стала ждать лифт и с криком, с которым туземцы бросались в бой на иностранных захватчиков, поскакала к выходу. Тревога в глазах сменилась решительностью. Не время болеть, время разборок!

***
Диалог на Патриках на повышенных ценах

— Ол… Оксана, Богомолов открыл интеллектуальный клуб, дай триста тыщ!
— Сначала фото в Инсту с обнимашками и любовью в глазах!
— Инстаграм же исчез!
— С этим уже разбираются. Фото вперёд!
— Ол… Оксана, я твой муж! Я не просто так вышел замуж за тебя! Дай денег на Богомолова!
— Фото!
— Оля, я знаменитый писатель!!!
— Я не Оля, а Оксана!!!

***
Завтрака… Не будет!

Утро в доме продюсера Яны Р. началось как обычно. Продюсер в пижаме Луи Виттон бегала по комнатам, прижимая к себе сумочки Луи Виттон, пока челядь сервировала стол к завтраку, дети, косясь на тонкие ремешки, одевались, а муж Евгений П. опохмелялся (зачёркнуто) ждал разрешения чмокнуть жену в щёчку. Яна в это утро была юна и милостива: вдоволь нацеловавшись с диоровскими сундуками, она приготовилась нести в мир культуру и красоту, тем более челядь уже художественно размазала гречу по дорогущему фарфору и декорировала её зелёным горошком.
— Янк, а Янк, а куды Инста пропала? — недоумевающе спросил Евгений у порхающей жены.
— Иди отсюда, мальчик, не мешай, — ответила трепетная лань Яна, но через секунду до неё дошёл страшный смысл слов. — Как пропала?!
Яна схватилась за телефон и принялась тыкать в экран маникюром. В процессе она то бледнела, то краснела, то синела, а потом и вовсе швырнула телефон в стену и, крича дурным голосом, схватилась за волосы, окрашенные в тон «скандинавский блонд». Домашние страшно перепугались. Евгений по привычке начал прыгать четверной тулуп. Вот уже 4380-й день находящийся в плену у семейства Р. венгерский скрипач-виртуоз Эдвин М. принялся играть на скрипке, но из-за визга Яночки он вместо проигрыша из билановской «Believe» заиграл победную песню Рыбака с московского Евровидения. Коляс, подтянув джинсы за ремень Гуччи, зачитал грустный рэп о трудном детстве. Гномыч, дабы успокоить маму, принялся таскать из гардеробной сундуки Шанель, чтобы Яна по инерции начала с ними фотографироваться. Раздался звон бьющейся посуды — это от визга амбассадора Диор разлетелась на куски ваза «Lalique Bacchantes» за 397 тысяч рублей, осыпав осколками прыгающего Евгения, но непозавтракавший отряд не заметил потери бойца. Дом продюсера Р. был близок к трагедии…

***
Прямой эфир из ада

«Это прямой эфир телеграм-канала "Антиглянцевый" из бунтующего центра нерезиновой. Пропал Инстаграм. Это безумие! Инстаграм пропал с самого утра, поэтому мы так и не узнали, чем сегодня позавтракала Яна Р. В Москве зреют народные недовольства: тысячи москвичей, вооружённые пакетами с логотипами известных брендов, окружили ЦУМ — они требуют возврата средств даже за одежду без фирменных ярлыков, так как лишились возможности хвастать шмотками в сториз. Оппозиционерка Ксения С. вместе с соратниками по партии "Пуховики Прада — народу" требует сию же секунду вернуть Инстаграм, иначе, когда он вернётся сам, она тут же гордо удалит его. Только что мы встретили главную страдалицу всего почившего в бозе Инстаграма Оксану С.; Оксана, вытирая крокодильи слёзы платком от Эрме, пожаловалась, что вновь не знает, как просыпаться в этот мир. Супермодель и суперпосол Виктория Л. сообщила, что из-за исчезновения Инстаграма под угрозой оказались дипломатические отношения России и ОАЭ и ОАЭ и республики Коми. Вечная бывшая жена рэпера на букву Г Айза А. открыла курсы "Жить без Инсты", но пока ещё решила, где в отсутствие Инстаграма проводить марафоны. Мэр Москвы Сергей С. требует, чтобы подданные разошлись по домам и не топтали свежеположенную плитку, иначе новую они будут класть за свой счёт. Рэперы Т-ти и Дж-н спешно записали фит с более молодыми коллегами Егором К. (вечно молодым) и Алишером М. (вечно пьяным); в фите артисты призывают пойти на выборы, то есть вернуть Инсту. В Москве уже разорились 542 фирмы по прокату букетов цветов. Актриса Юлия П. заявила, что желает ещё раз слетать в космос, чтобы взглянуть на прекрасную планету Земля без Инстаграма. Муси-пуси певица Катя Л. сделала сенсационное заявление: оказывается, исчезновение Инстаграма — это дело рук марсианских захватчиков, жаждущих колонизировать землян. Только что наш корреспондент на Тверской наткнулся на валяющихся сдутых резиновых кукол; после тщательного опроса кукол он выяснил, что это инста-дивы Алёна О. и Нита К.; дивы, дабы узнать, куда пропала их кормилица, впервые вышли в народ — народ пришёл от них в восторг и начал тыкать пальцами и другими частями тела в шарообразные наросты на телах див, и шары, не выдержав массированной атаки, лопнули. Любовь всех футболистов сразу Виктория Б. по секрету рассказала "Антиглянцевому", что Инстаграм вскоре вернётся, но вход туда будет только по QR-кодам, которые раздадут привившимся от коронавируса; сама Виктория гордо махала прививочным сертификатом перед лицом нашего корреспондента. Светский оборзеватель Божена Р. связывает таинственную пропажу Инстаграма с тем, что бывшая жена её умершего мужа, проживающая в США, сговорилась с Марком Цукербергом лишить Божену всех источников дохода. Внимание всем: по Москве разгуливает жестокий маньяк, укорачивающий девушкам ноги! Только что мимо нас пробежала телеведущая Ксения Б., но… где её ноги длиной с Байкало-Амурскую магистраль? Маньяк укоротил их в три раза! Будьте осторожны, москвичи и понаехавшие!
"Антиглянцевый" по-прежнему в эпицентре событий. Напоминаем, Инстаграм пропал два часа назад…»