Опубликовано пользователем сайта

Про звезд

Какая выгода скрывается в обиде.

102
Какая выгода скрывается в обиде.

Я говорю ей: «Может, хватит?»

А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок. Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.

«Может быть, хватит уже лелеять свои обиды? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»

Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся. Обиженной быть выгоднее.

Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?

Мешки детских обид

Самый большой пласт наших обид — это обиды на родителей. Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.

И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все.

Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится — и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня — все будет мимо.

Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени «Обида». Удобно. По многим причинам.

В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама — белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.

Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.

«Хорошо, — говорю я, — Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»

И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.

Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины.

С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.

А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…

Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.

И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить — и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как умели. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то — в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.

Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!

Виноватый муж — полезная штука в хозяйстве

Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты.Но. Обида-то осталась.

Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!

Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив — хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.

И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?

Обида же — оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому — ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.

И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) — и дело в шляпе. А уж накопить обид — дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание.

Это как козырная карта — или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается — а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа. И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».

Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила — обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что — «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов — только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?

А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.

И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо — в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться — и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?

И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.

Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто…

И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь — игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?

Оставьте свой голос:

389
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

Bezdushnaya
Bezdushnaya

Борюсь с этим, пришлось, легче стало и проще. Обида ущербное чувство.
Надо быть честным хотя бы с собой для начала

Bezdushnaya
Bezdushnaya

Это про обиды как раз для манипулирования и жалости к себе.
Есть еще парочка серьёзных, которые не сбросишь, пока не попросят прощения

oLavrov
oLavrov

Сейчас модно винить родителей, копаться в своих детских травмах. Это, как правило, простой способ прикрыть свой инфантилизм и снять с себя ответственность.

LLL2367
LLL2367
Показать комментарий
Bijou
Bijou

LLL2367, сорян, а кто воспитал инфантильное несамостоятельное существо? Родители до двадцати лет сопли вытирают и не дают шаг в сторону ступить, а потом ждут, что ребенок сразу станет самостоятельным.

motay
motay

вот согласна.. хотя сама маму потеряла в двадцать. и скажу что было тяжело.. лет семь оглядывалась.. а там никого

Bijou
Bijou

motay, это совсем другое, это не про инфантилизм и несамостоятельность, можно быть самостоятельным, но получать поддержку и любви семьи, она нужна любому (за исключением совсем интровертов). Очень вам сочувствую, в любом возрасте тяжело остаться без мамы, а в 20 еще считай почти ребенок ((

LLL2367
LLL2367

Bijou, а с Вами не соглашусь) у меня пример перед глазами-моя племянница, которой давали и дают столько самостоятельности, сколько она хотела. Сопли ей не вытирали. Результат-полностью инфантильная личность 27 лет, не желающая брать на себя никакую ответственность. Предпочитает по жизни "плыть по течению", никаких телодвижений, так... Медуза. Зато сейчас постоянно укоряет мою сестру в том, что мама не так делала в её воспитании,винит её в той самой самостоятельности, в том, что мама ей мало времени уделяла-сопли не вытирала.

Bijou
Bijou

LLL2367, это смотря что понималось под самостоятельностью. если бы ребенку с детства позволяли принимать решения и пожинать плоды этих решений, то такого результата бы не было. Каждый случай ведь индивидуальный. кому-то любви и внимания не хватает, а кто-то - из того самого поколения "снежинок". Но обычно "плывут по течению" те, кого всегда контролировали и за кого все решали.

LLL2367
LLL2367

Bijou, вот как раз-то меня родители сильно контролировали и принимали решения за меня до моих 20 лет. Что-то инфантильности я у себя не замечаю. Способна принимать решения и отвечать за них. А вот у племянницы все с точностью до наоборот. Поэтому не надо огульно во всех своих жизненных неудачах и проблемах сразу винить родителей и их воспитание.

musja3
musja3

oLavrov, поверьте мне, вы очень сильно не правы, потому что проблема намного глубже, можете спросить у любого годного психолога

moxie100
moxie100

Не знаю , хорошо это или плохо , но я практически вообще не обидчивая ! А если и обижаюсь , то крайне редко и очень быстро прощаю !

jma
jma

moxie100, Вам,наверное,очень везёт и Вас не обижали))

moxie100
moxie100

jma, прям вот очень серьёзно обижали всего раз в жизни ; а на какие-то мелочи я как-то стараюсь не обращать внимания да и вообще не зацикливаюсь на негативе !)) Моя двоюродная сестра как-то на меня очень жёстко обиделась из-за того , что я ей срочно не разменяла крупную купюру ( у меня попросту нечем было ей разменять ) и дулась на меня целых ДВА месяца !

monrealle
monrealle

moxie100, крутейший повод для обиды,очень основательный

moxie100
moxie100

monrealle, ну , да ! В реале - попросила разменять пятитысячную купюру , я сказала , что мне нечем разменять , поджала губы , ушла и потом не здоровалась и вообще меня игнорировала ! Пипец , и это взрослая женщина !

musja3
musja3

moxie100, это тоже защитная реакция и поломка в детстве - делайте мне гадости, я не буду их замечать - только любите меня

moxie100
moxie100

musja3, да мне как-то и в детстве гадостей никто не делал ; естественно , как и у всех были ссоры , но они как-то быстро решались и забывались ! С родителями тоже проблем не было , даже в подростковом возрасте ; всегда и во всём меня поддерживали ! Я , наверно , просто какая-то закоренелая оптимистка ! ))

musja3
musja3

moxie100, вот это и настораживает ))
Возможно, в силу такого счастливого детства вы не научились адекватно реагировать на обидчиков и обиды, одно хорошо - вас это не мучает, это главное )

moxie100
moxie100

musja3, если меня обижают , то я всегда даю отпор , но просто не зацикливаюсь на этом ! ))

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Долгожданное возвращение сериала "Друзья": первый тизер и дата релиза
Кэти Холмс рассталась с бойфрендом после восьми месяцев отношений
Модная битва: Ким Кардашьян против Паломы Эльсессер
"Я родилась в Сибири": как Маша Распутина прославилась в 1990-е и чем она занимается сейчас
Наследный принц Италии отдал свой монарший титул 16-летней внучке. Она — инстадива и зарабатывает на гивах
В сети обсуждают возможный развод Варвары Шмыковой и слухи о ее новом романе: что мы об этом знаем
Стрельба из лука, теннис и садоводство: новый выход Кейт Миддлтон и принца Уильяма
Юлия Пересильд и Клим Шипенко отправятся на МКС на съемки фильма "Вызов"
Дженнифер Лопес и Бен Аффлек снова вместе. Вспоминаем, как это было 17 лет назад
Софи Тернер объяснила, почему не делится снимками дочери
Эллен Дедженерес закрывает свое шоу после 19 лет в эфире: разбираемся в причинах
Джеймс Миддлтон рассказал о борьбе с депрессивным расстройством
Ирина Шейк поделилась новыми снимками, на которых она позирует топлес
Колсон Бэйкер рассказал, почему носит на шее амулет с кровью Меган Фокс
Источник о воссоединении Дженнифер Лопес и Бена Аффлека: "Это хорошо для них обоих"
Бывшая однокурсница принца Уильяма и Кейт Миддлтон рассказала, как развивались их отношения
Битва платьев: Флоренс Уэлч против Серены Уильямс
Колин Фаррелл борется за опеку над взрослым сыном из-за его генетического заболевания