В 2014 году Пак услышал «Зачем мне муж» и развёлся. Спустя 6 лет Русмодв разорилась, судьба кредита примерно в 1 млрд неизвестна.

А пока - «платные» бесконечные колонки в глянце.

Раньше я придерживалась традиционных взглядов, и мне было совершенно очевидно, что женщина обязательно должна быть при мужчине. В идеале — замужем. Мужчина же много чего был должен: обожать, восхищаться, решать все проблемы, защищать, обеспечивать, носить на руках, всячески опекать и задаривать. Некий образ щедрого, безотказного папы с мешком подарков. Впрочем, и у женщины были обязанности — быть красивым, правильно одетым, остроумным, забавным приложением и, разумеется, следить за тем, чтобы муж и дети были сыты и здоровы. Основной моей жизненной ценностью были отношения с мужчиной, поскольку они обеспечивали женщине все необходимое для счастья. 

Раньше я все свое время уделяла чисто женским занятиям — шопингу, походам в салон красоты и так далее. И вообще была такой типичной девочкой-девочкой. Я искренне удивлялась, когда встречала работающих женщин, не следящих за своей внешностью и утверждавших, что они «всё сами» и не нуждаются в том, чтобы мужчина их содержал. Я была уверена, что они лицемерят. Тем более что, вовсю декларируя свою полную независимость, они между делом пытались выведать у меня, как заставить мужчину вот так смотреть, вот так боготворить и бросать весь мир к твоим ногам. Рецепта у меня не было, ведь это было моей природной сутью.

Раньше я всегда выглядела женственно. Нарядные платья, каблуки, соблазнительное белье не надевались специально для похода к врачу или на свидание, а были ежедневным атрибутом. Я с удовольствием посвящала женским занятиям целый день. Пока подберешь туфли в тон педикюра, клатч в тон помады, а потом переложишь в него все вещи из старого (вчерашнего) клатча, сделаешь укладку, макияж — глядишь и полдня прошло. А если еще и проснуться в двенадцать, то весь ритуал закончится аккурат к ужину. И вот ты идешь вся такая невероятная от подъезда к машине, от машины — к ресторану. И тебе легко и комфортно в узкой юбке, на шпильках, с голыми ногами в любой мороз. Все бытовые проблемы решаются чужими руками, а твоя единственная задача — всегда быть прекрасной, готовой в любую минуту принять любовь и обожание.

Так было до тех пор, пока у меня не появилась «Русмода». Все начиналось безобидно, почти как развлечение: пару раз в неделю я появлялась в офисе, все такая же невероятная и идеальная. Почти как блондинка из анекдотов, только брюнетка. Я была уверена, что руководить бизнесом мне не под силу, да и незачем: эту неприятную и нудную работу должны выполнять специально обученные люди. Мое дело — слушать отчеты о прекрасных результатах. Всем своим видом и поведением я эту жизненную позицию транслировала окружающим, которые с готовностью считали меня дурочкой. Мое окружение, не таясь, обзывало мой бизнес игрушкой, и ни один человек не верил в успех.

В какой-то момент мне надоело быть безучастным наблюдателем, да и результаты показались недостаточно прекрасными. Я решила, как говорят в популярных книгах по психологии, «взять жизнь и бизнес в свои руки». Понятно, что это происходило не в один день, но где-то года в полтора я уложилась. Иногда было и страшно, и трудно. Часто, ложась спать, я думала, зачем вообще все это затеяла. Постепенно что-то стало получаться, меня очень поддержали советами и просто верой в меня муж и друзья. На работе после многочисленных скандалов и увольнений мне наконец-то удалось собрать потрясающую команду талантливых людей, моих единомышленников. Пришел успех, компания вышла в прибыль, я почувствовала настоящую уверенность в себе. Я была абсолютно счастлива, но проблемы появились там, где я их точно не ждала. Даже предположить не могла, что это может случиться со мной — принцесса превратилась в тыкву.

Трудоголиком я стала таким же страстным, каким до этого была шопоголиком. Два дня в неделю незаметно превратились в пять, подъем с полудня перенесся сначала на девять, а иногда и на семь утра. Теперь я все время куда-то бегу, еду или лечу, и одежда стала меня интересовать в первую очередь с точки зрения удобства. Я внезапно осознала, что сама пропустила момент, когда из заядлой модницы превратилась в девушку в ботинках «тимберлэнд» и удобных джинсах. Мне даже стало иногда казаться, что тратить время «на красоту» — это попросту его терять. Я, конечно, никогда не доходила до крайностей и не успела стать Людмилой Прокофьевной из «Служебного романа», но удивительным образом работа поменяла не только всю мою жизнь, но и мой внешний вид.

Когда я только начинала, у меня внутри была маленькая искра; когда я почувствовала, что у меня получается, эта искра превратилась в настоящий костер. Появилось столько энергии, что помимо работы я начала делать вещи, на которые никогда не могла найти ни сил, ни времени. Стало хватать времени на спорт, учебу, на детей без няни. Полностью сменилось окружение: вместо светских девушек — деловые женщины. Жизнь невероятно ускорилась, я стала молниеносно принимать решения: детей — туда, нянь — сюда, этим отказать, тех нанять, этих уволить. Мне стало неинтересно говорить о чем-либо, кроме работы или учебы. Только развитие, только вперед, только успех. Постепенно я стала уходить в другую крайность. Подобралась компания таких же трудоголических подруг. Мы чувствуем себя такими близкими, что невозможно «разлипнуть», и мужья ревнуют нас друг к другу. В этом родном и понятном тебе женском кругу я впервые почувствовала себя частью некоего сильного братства: мы сами зарабатываем, мы с одинаковой легкостью решаем свои и чужие проблемы, мы — сила, мы можем все. Нам настолько интересно, что для мужчин просто не остается места. И получается, что, приходя домой, я хочу одного: лечь на диван, вытянуть ноги и чтобы пару часов меня никто ни о чем не спрашивал. И вообще я теперь с таким состраданием отношусь к джентльменам, которым неработающие жены по вечерам дома «выносят мозг». Я бы на их месте в ответ просто доставала автомат Калашникова.

И вот я чувствую себя вполне счастливой на работе и с подругами, все мужские функции, как выяснилось, могу выполнять сама, и зачастую даже более эффективно, чем сильный пол. Мне стало неинтересно, да и не нужно, чтобы меня, вечно куда-то бегущую, носили на руках или отвлекали от дел излишней опекой. Любые попытки принимать за меня решения приводят меня в ярость. Закономерно возник вопрос — зачем мне быть замужем? Даже за моим, во всех отношениях прекрасным, мужем. Если раньше мне были четко понятны наши роли, то теперь произошел «разрыв шаблона», я в растерянности не понимала, что каждый из нас должен делать и какие у кого теперь обязанности.

Вопрос, насколько мне известно, возникает не у меня одной. Многие даже перешли от вопросов к действиям — развелись со своими с точки зрения общественности идеальными мужьями: верными, успешными, хорошо зарабатывающими, красивыми, непьющими мужиками. И для развода нет никакой стандартной причины. Просто таким женщинам от мужчины ничего, кроме секса, становится не нужно. А для этого не обязательно быть замужем и жить вместе. Подумав, я все-таки решила не делать резких движений и дать себе во всем разобраться. Тем более что результат такого шага никому заранее не известен и цепочка «шопоголик–трудоголик» может, не дай бог, завершиться «алкоголиком». Одинокие женщины, как я слышала, часто проводят вечера в компании с бутылкой.

Жизнь дала мне возможность увидеть ситуацию с обеих сторон. Из девочки, целиком зависящей от мужчины, я превратилась в женщину, самостоятельно управляющую своей жизнью.

Со стороны может создаться впечатление, что работа в моем случае сделала из одного человека другого. На самом деле никакого перерождения не произошло. Вся эта дилемма по сути — проявление одного и того же, как булимия и анорексия, садизм и мазохизм, крайняя зависимость и подчеркнутая независимость. И оттого, что я пыталась решать проблему в этих рамках, все еще больше запутывалось. Сначала я пробовала, приходя домой с работы, занимать прежнюю инфантильную позицию и искусственно делегировать максимум решений мужу. Говоришь ему, например: «Дорогой, давай теперь ты будешь заниматься организацией всех наших поездок», а потом, подпрыгивая от нетерпения, ждешь, пока он сто лет будет делать то, на что у тебя ушла бы пара минут. Да еще и сделает так, что все придется десять раз перенести, отменить и поменять. Все это в итоге превращалось в фарс, в котором бедный муж никак не мог понять: зачем эти игры и что ему в конце концов сделать такого, чтобы я унялась? Окончательно измучив и его, и себя, я поняла: ну не могу я из волчицы стать овцой. И тогда я вообще взялась за невозможное — воспитать себе из мужа того мужчину-отца из своих старых представлений о счастье и «поженить» с собой сегодняшней. Мой супруг, как и раньше, не сопротивлялся и с готовностью менялся по моей новой программе.

Я видела, что он изо всех сил старается сделать меня счастливой, но, как известно, ценность любых отношений между людьми в искренности, естественности и возможности быть собой. Когда вы вдвоем, пытаться играть чужую роль уместно, только если вы затеяли ролевые игры.

В какой-то момент меня озарило, что я живу прежде всего с человеком. И мы, два человека, когда-то решили прожить свои жизни вместе. Ни он, ни я не обязаны соответствовать ожиданиям друг друга, мы — партнеры. Не важно, кто из нас мужчина, а кто – женщина: оба работаем, оба строим карьеру, мы равны, у каждого есть свои сильные и слабые стороны. Прежде всего мы должны относиться друг к другу по-человечески. Если кто-то в трудный момент может подменить другого в «не полагающейся» его полу функции, я не вижу в этом никакой проблемы. Сейчас. Раньше любая смена ролей в отношениях была для меня не менее шокирующей, чем идея о смене пола. У моего мужа есть огромное количество блестящих качеств, но есть, как и у любого живого человека, недостатки. И у меня, собственно, тоже. Мы отлично дополняем друг друга: там, где у одного минус, у другого — плюс. Он — уравновешенный и педантичный, я — быстрая и решительная. И мы станем вместе сильнее, если каждый будет развивать то, что ему удается.

14 февраля на романтическом ужине у меня состоялся самый в моей жизни романтический разговор с мужем.

— Знаешь, я сегодня закончила новую статью для «Татлера». Называется «Зачем мне нужен муж?».

— Ну и какой вывод?

— Решила любить тебя таким, какой ты есть.

— А разве можно как-то по-другому? Я всегда тебя так и любил.

Я не нашлась, что ответить.