Маргарита Захарова, 23 года: Мама недовольна моим молодым человеком. Говорит, что лучше найти того, кто уже крепко стоит на ногах и имеет что-то за плечами. А мой парень еще слишком молод, только начинает реализовывать свои замыслы. И движется все не очень стремительно. Тяжело нам приходится. Как быть? Мама права, и лучше мне, пока не поздно, найти кого-то, кто сможет меня обеспечивать? Или мне остаться с любимым человеком, у которого, возможно, еще все самое лучшее впереди?

Лариса Гузеева:
Слушайте маму, она плохого не пожелает. Мужчина действительно сначала должен встать на ноги, прежде чем жениться. Без этого его даже мужчиной назвать нельзя. Это настолько очевидный факт. Но любить вам его никто не запрещает, делайте это на здоровье. В загс пока не торопитесь.

Ольга, 31 год: Моему мужу всегда нравились худенькие девушки с модельными параметрами и тонкой костью. Я стройная, но не до такой степени – по его мнению, килограммов пять у меня лишних. С начала отношений с ним я действительно была худее, и он ожидал, что я еще сброшу немного. А когда понял, что не получается, как будто охладел, иногда позволяет себе шуточки на эту тему. Потерял ко мне интерес. Я нахожусь в постоянной борьбе с весом, но достичь его идеала трудно – нужно всю жизнь провести в полуголодном состоянии, занимаясь спортом, а на мне много обязанностей и падать в обморок с ребенком на руках в общественном транспорте не хочу. Но больше всего меня пугает мысль, что же будет, когда уйдет молодость и привлекательность? Или: а что если завтра ему начнут нравиться полненькие брюнетки (моя противоположность) – я должна буду каждый раз менять свою внешность? За душевность мужчины не готовы любить?

Лариса Гузеева:
Пусть он для начала посмотрит на себя в зеркало очень внимательно, сфотографируется с разных ракурсов и повесит снимки над кроватью для каждодневного просмотра. На третью страницу паспорта пусть не забывает заглядывать. А если он так зациклен на мясе и его количестве, которое носит женщина, то, может, лучше развестись пока не поздно и найти себе нормального?

Надежда, 30 лет: Мне все говорят, что я постоянно выбираю «не тех» мужчин. Наверное, это так: мой последний молодой человек был наркоманом, который, излечившись, пришел к религии, точнее к сектантству. А до него я жила три года с очень харизматичным, но при этом дико неверным парнем. Да, мне нравятся яркие, непохожие ни на кого личности. Но что же делать, если уже хочется найти «того» мужчину и создать семью?

Лариса Гузеева:
Семья предполагает рождение детей. Думаю, вы и сами понимаете, что сектант – не самый лучший отец и глава семейства. Тем более бывший наркоман. По сути, секта – тот же наркотик, и когда ему будет этого мало, он найдет что-то другое. Я бы ни за что не стала связывать судьбу с таким человеком. То же и с неверными мужчинами.

Ирина, 26 лет: В начале декабря вышла замуж. На свадьбе случилась дикая ситуация: мать мужа ударила свидетеля. Причем приложила его хорошо, чуть нос не сломала. Ни до, ни после свадьбы я у нее такой агрессии не замечала. Но все равно не знаю, как теперь вести себя со свекровью, если она такая неуправляемая. Я даже в гости к ней боюсь идти, хотя она постоянно зовет, мужу (то есть ее сыну) выговаривает, что мы не появляемся! А разве я смогу оставлять с ней будущих детей – ее внуков? Уже всю голову сломала, не знаю, как себя лучше вести, чтобы реже с ней видеться и при этом не обидеть мужа.

Лариса Гузеева:
Послушайте, мало ли по какой причине она ударила свидетеля. Может, этот человек заслуживал? Может, заступалась за кого-то? Тогда она просто молодец! У вас в жизни не было ситуаций, когда вам хотелось кого-то стукнуть? Не отстаивали свою честь? Вы – такой цветочек-одуванчик? Нужно разобраться в ситуации. Это же не значит, что она внуков своих бить будет. Не нагнетайте атмосферу и себя не накручивайте.

Виктория, 30 лет: Мой жених на восемь лет младше меня. Ему 22, мне 30. У обоих это будет первый брак. Но если мои родственники приняли его хорошо, то его родня как только меня не обозвала и какими только «званиями» не наградила! Летом свадьба, его родители уже четко заявили, что не придут «на это позорище – свадьбу со старухой». Как себя вести, чтобы не нагнетать обстановку? Подружиться с родней жениха мы вряд ли сможем, но хочу добиться хотя бы более-менее ровного и спокойного отношения!

Лариса Гузеева:
Скажите спасибо, что вас не отравили родственники. А зачем вы это делаете, «бабушка»? Найдите себе «дедушку» на четвертом десятке. Зачем вам пацан этот? Поженитесь, а потом начнете его грузить: «Иди работай, устройся на вторую работу!» У пацана – пацанская судьба. Ему нужно учиться, строить карьеру, встречаться с молодыми девчонками, проживать свою жизнь. Вы-то уже наскакались, у вас последний поезд. Я не знаю ни одного счастливого брака, где есть такая разница в возрасте. Если бы вы были Ириной Понаровской, могли бы и с молодыми, и с немолодыми. Но вы же не звезда. Вы – обычная женщина, с обычной жизнью. А то, что его родственники против, я поддерживаю. На их месте вообще бы увезла его куда-нибудь.

Ирина, 30 лет: Недавно я узнала, что у моей 50-летней мамы есть любовник моего возраста. Она хочет, чтобы моя семья приняла его, приводит его на семейные торжества. Но меня это раздражает и к тому же мои дети задают вопросы: «А почему это у бабушки такой молодой муж, как наш папа?» У нас с мамой всегда были нормальные, доверительные отношения, но тут я не могу ничего с собой сделать, мне стало стыдно за нее. В душе понимаю, что не права, но не могу измениться. Я даже не понимаю, как вести себя с ее новым другом, – это какой-то фарс.

Лариса Гузеева:
В каком-нибудь фильме в этой ситуации победила бы любовь. Все бы помирились и жили долго и счастливо. Но это не кино. У меня психически здоровая родня, и мне трудно представить, что моя мама, которая овдовела в 60 лет, привела молодого любовника. Мне сложно представить, чтобы у меня появился юный бойфренд. Просто мы друг друга уважаем. И в такие игрушки не играем. Я считаю, что должны быть рамки, приличия. Не все так думают. А вам нужно помочь вашей маме в борьбе с ее климактерическим припадком. Купите ей лекарство. К любви это не имеет никакого отношения. А этого молодого человека я бы проверила на предмет корысти. Не верю я в такие истории. Мой опыт подсказывает, что это клоунада.

Светлана В., 48 лет: Сын и мой муж считают, что гражданский брак – нормальная форма начала семейных отношений; мол, притрутся и тогда поймут, нужно ли жениться. Но я считаю, что, если сын решил жить с девушкой (а он знает ее уже пять лет), то нужно сразу жениться, чтобы потом вместе строить крепкие отношения. Получается, что гражданский брак – это форма побега от ответственности, тренировка, мол, можно пожить и, если что, развестись. Теперь за ужином у нас одни скандалы: я убеждаю мужа и сына, чтобы сыграть свадьбу, они настаивают на гражданском браке. Может это я такая дура несовременная?

Лариса Гузеева:
Мир изменился, Светлана. Сегодня формула «они жили долго и счастливо и умерли в один день» не работает. Сейчас нормально пожить до брака вместе, присмотреться друг к другу. Конечно, если ваша избранница не из правоверной или исламской семьи с четко установленными нормами. А что, лучше, чтобы они сразу поженились, нарожали детей, а потом разбежались? Это глупость. Каждый человек сам вправе выбрать свое счастье. Если вашему сыну и его девушке так лучше, отступитесь.

Кристина, 24 года:Скоро год как мы поженились. Раньше все было нормально, а недавно муж, потеряв работу, ударился в режим жесткой экономии. Теперь он заставляет меня мыть посуду в пластиковом тазу, машинку стиральную мы включаем раз в две недели: ждем, пока грязное белье накопится. Никакой ванной – только душ, супруг чуть ли не с секундомером под дверью стоит! Меня все эти методы доводят до слез. Уже начала думать о разводе. Посоветуйте, что делать?

Лариса Гузеева:
Кристина, вы – глупая женщина. Я не живу в режиме жесткой экономии. Но мои дети выключают воду, когда чистят зубы, когда натирают себя мылом. Я хожу по квартире и выключаю за всеми свет. Машинку стиральную включаю вечером, потому что электричество стоит дешевле. На работе пью из одного пластикового стакана, который у меня подписан. И если человек принесет мне воду в другом, я могу его уволить. Я считаю, что Земля одна, природа одна, и надо ее беречь. Я больше «зеленая», чем все гринписовцы вместе взятые. Поэтому ваш муж все правильно делает, и хорошо, чтобы эта привычка осталась у него и после того, как он найдет работу. Если у вас есть деньги, это не значит, что вы можете жечь свет и лить воду, не заботясь о природе.

София К., 26 лет: Считаю, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина – воспитывать детей и заниматься бытом. Поэтому хочу выйти замуж за состоятельного человека, который сможет финансово обеспечить большую семью (хочу много детей – чем больше, тем лучше). Подруга меня за это осуждает, называет корыстной. Хотя она, кстати, пашет как лошадь, потому что ее вторая половинка не вносит хоть какой-то существенный вклад в семейный бюджет. Мне не нужен отдых на Мальдивах, дорогие машины и прочее, я просто хочу быть за мужем, как за каменной стеной, в том числе и в финансовом плане. Неужели это действительно плохо?

Лариса Гузеева:
Ну и найдите себе такого. Мне этот вариант не нравится. Не думаете, что может наступить такой момент, когда ваш мужчина влюбится в женщину интересную, у которой границы не заканчиваются плитой и детской кроваткой? И тогда вам будет очень обидно и больно. Поймите, мужчине, кроме еды и чистых носков, нужен интересный собеседник. Куда вы денетесь с детьми, без работы? Женщина должна работать, если у вас нет задачи упахать мужа и остаться вдовой. Мужчине нужно помогать, потому что он тоже человек.

Наталья 40 лет: Я замужем 16 лет, безумно люблю мужа и детей. Но недавно стала себя ловить на флирте с коллегой. У нас хорошие отношения, он оказывает мне ненавязчивые знаки внимания, и мне это приятно. Честно говоря, я, бывает, задумываюсь, а что, если… Стараюсь гнать от себя подобные мысли, но они не уходят. Это блажь или нормально?

Лариса Гузеева:
Для меня это нормально, потому что я кокетничаю с колыбели и не знаю, как может быть иначе. Я хочу нравиться абсолютно всем, но это не значит, что изменяю своему мужу. Если однажды зайду в съемочный павильон, и ни один мужчина не проводит меня взглядом, мне нужно будет уходить из этой профессии. Мой муж это понимает. Но я его не позорю и веду себя достойно. Чего и вам желаю. Выбирайте сами модель поведения.

Инна, 39 лет: Мне почти сорок, замужем никогда не была. Ярлык старой девы надоел не только мне, но и моей маме. Недавно она познакомила меня с сыном своей подруги, который в прошлом году овдовел. На первом свидании я воодушевилась: внешне приятный, образованный, без вредных привычек, неплохо зарабатывает. Подумала даже: вот оно, мое тихое семейное счастье. Но эти мысли тают с каждой новой нашей встречей. Дело в том, что меня, мягко говоря, напрягают некоторые его манеры. Например, если он пьет чай, то громко прихлебывает, по мобильному говорит излишне громко, не выходя из комнаты. Пару раз ночевал у меня, но зубы чистил моей щеткой, а на предложенное полотенце махнул рукой: мол, пустяки, воспользуюсь твоим. Неужели я действительно превратилась в классическую старую деву, если вижу в первую очередь не душу человека, а недостатки его воспитания? Как быть? И от одиночества устала, и копить раздражение не хочу.

Лариса Гузеева:
Я бы тоже обращала на это внимание. Для меня в принципе человек складывается из мелочей. Дико, когда взрослый дядя приходит ночевать без своей зубной щетки. А воспитывать его уже поздно. Избавится он от этих мелких тупых привычек, появятся другие. Я бы с этим мириться не стала. Кто-то готов потратить силы на то, чтобы его отмыть, отстирать, отгладить. Но я бы предпочла мужчину готового. Нет времени и желания воспитывать его. Возможно, у вас это время и желание есть. И есть силы мириться с этим.

Татьяна, 31 год: У меня есть сестра на пять лет меня моложе. У каждой из нас свои семьи: и у меня, и у сестры по одному ребенку. У моего мужа свой автосервис, я тоже работаю, в общем, финансово мы не нуждаемся. Сестра же сразу после школы забеременела и выскочила замуж, ее муж не работает, она же постоянно работу меняет (ей то условия не нравятся, то коллектив, то что-нибудь еще). Она постоянно занимает у меня деньги и всегда «забывает» отдавать. Мне это начинает надоедать, потому что сестра с мужем бедствуют не по болезни, а от лености. Однако наши родители считают, что я должна сестру и ее мужа чуть ли не обеспечивать, так как у нашей семьи доход выше. Что мне делать? И родителей огорчать не хочу, и тунеядцев кормить надоело.

Лариса Гузеева:
Вы никому ничего не должны. Почему ваш муж должен упахиваться и зарабатывать деньги на две семьи? Кормить вашего зятя не подвязывался, он на вас женился. Поговорите серьезно с сестрой. И перестаньте давать им деньги. Это их расхолаживает. Они так никогда работать не начнут. Не давайте им умереть с голоду, кусок хл:) дайте при необходимости, но непрекращающиеся поставки финансов прекратите. Повторюсь, пожалейте своего мужа. Он вам родственник, а не ваш зять.

Камилла Надеева, 28 лет: Я переехала в другой город за 4000 км за любимым. До этого жили в нашем родном городе, но его перевели по работе. До этого наши отношения были сложными: то расставались по его инициативе (не хватало острых ощущений, общался с другими девушками), то спустя пару месяцев снова сходились («Прости, ты самая лучшая»). Я каждый раз прощала, веря в любовь, и вот пришло время делать выбор – остаться в родных пенатах или мчаться за мечтой. Я выбрала любовь. В новом городе быстро нашла хорошую работу, завела друзей. И с милым в нашем шалаше был рай. Но вдруг снова холод (с его стороны), отчуждение. Потом я нашла в нашей машине чужую губную помаду, чуть позже – его откровенную переписку на сайтах знакомств. И не с одной женщиной! Подавив в себе желание бежать из этого ада, я решила дать любимому последний шанс. И была жестоко наказана: он оповестил о намерении бросить меня по телефону. И это спустя четыре года отношений! Теперь я снова в родном городе, живу прежней жизнью, а как справиться с предательством и потерей веры в любовь и в себя, не знаю.

Лариса Гузеева:
То, что это случилось далеко от дома, лишь география. Это могло произойти, живи вы на одной улице, в одном подъезде. Человек проявился не потому, что оказался в другом городе, а потому что он такой по натуре. В жизни всякое бывает, случаются и предательства. Измены приходится переживать. Слава богу, вы не сломались. Делайте выводы и продолжайте верить в любовь. И если и в следующий раз вам выпадет ехать за своей любовью в другой город, езжайте.

Светлана Кодейкина, 24 год:Близкая подруга еще в студенчестве познакомилась в интернете со взрослым мужчиной. Разница в возрасте – больше 25 лет. Об этом нюансе догадалась не сразу – безликий никнейм, под которым сидел в интернете мужчина, все скрыл. Задушевные разговоры в чате постепенно перешли в пылкие ухаживания и свидания в реальности. Возраст избранника говорил только об опытности и зрелости: он был начитан, остроумен, перспективен. Но спустя некоторое время нечем стало платить за съемную квартиру – переехали в хрущевку к ее маме. Постепенно и работа мужчины сошла на нет, зато открылся «сюрприз»: пристрастие к выпивке и редкие, но пугающие приходы белой горячки. Подруга уже выросла из этих отношений, понимает, что нужно их завершить, а бывшего любимого ей жалко, ведь ему некуда идти (свою квартиру и бизнес отдал при разводе бывшей жене). Я вижу, что ей хочется любви и развития, но с неработающим и непросыхающим 50-летним мужчиной этого уже не видать. Как помочь ей принять верное решение? И какое оно – верное?

Лариса Гузеева:
Вы ей никак не поможете. И даже я никак не помогу. А жалко – у пчелки… Если отношения начались с обмана, то и дальше ничего хорошего ждать не стоит. К тому же мне кажется, что ваша подруга относится к типу «женщина в беде». Она не видит себя вне страданий. Ей обязательно нужно что-то преодолевать. Не будет этого ужасного человека, значит, будет другой. Она сама знает ответы на все вопросы. Ей просто хочется пожаловаться, поплакаться в плечо подружке. Она живет этими разговорами на кухне: «А моего сегодня привели…»

Марина, 26 лет: Я понимаю, что моя история больше похожа на мелодраматический сериал, но тем не менее это произошло со мной на самом деле. Пять лет назад я вышла замуж по любви. Все у нас с мужем было хорошо, единственное, мои родственники не очень его любят, считают, что я достойна большего, чем просто работяги со средним специальным образованием. Счастье закончилось в одночасье, когда моего любимого мужа заключили под стражу и обвинили в причинении тяжелого вреда здоровью человека. Он действительно участвовал в драке в своем родном городе несколько лет назад, и вот теперь его должны были судить. Как рассказал мне муж, он лишь оборонялся, сам ни на кого не нападал. Следствие длилось год и все шло к тому, что он окажется за решеткой. Я была в полном отчаянии. Через восемь месяцев ожидания в меня влюбился молодой человек, я ответила взаимностью, даже не знаю почему. Может от безысходности, хотелось, чтобы кто-то пожалел, погладил по головке. В общем, наш роман продлился пару месяцев, и тут мне сообщили, что мужа полностью оправдали. Я счастливая помчалась к нему, мы встретились, началась обычная нормальная жизнь, как будто и не было этого года страданий и ненужного мне романа. Все бы хорошо, но месяц назад я узнала, что беременна. Я очень счастлива. Вот только я не до конца уверена, что отец ребенка мой супруг. Единственное, в чем я уверена, что ребенок будет жить. Я его обязательно рожу. Если ребенок окажется не от мужа, он не простит меня. Рассказать все сейчас или дождаться малыша? Как разобраться во всей остальной ситуации – ума не приложу.

Лариса Гузеева:
Думаете, мужу мало всех испытаний с тюрьмой? Сейчас засуньте все ваши порывы рассказать об измене глубоко-глубоко. Зачем мне вас журить, что, когда мужу было тяжело, вы нашли себе любовника? Сейчас есть возможность сделать анализ ДНК даже на раннем сроке беременности. Если ребенок от мужа, не вспоминайте никогда этот эпизод, пусть будет вам уроком на всю жизнь. Если ребенок не от него, нужно рассказать, поскольку рано или поздно правда всплывет. А это еще хуже.

Алевтина, 38 лет: Я была долго замужем, больше 15 лет. Сейчас в разводе уже больше двух лет, воспитываю двоих детей. Не думала, что снова выйду замуж. Но тут неожиданно в социальных сетях познакомилась с мужчиной. Сначала просто переписывались, общались как друзья. Потом переписка стала более теплая, начали созваниваться, разговаривать в скайпе. Через несколько месяцев он признался мне в любви и позвал к себе в гости. Живет он в другой стране, в Испании. Я съездила к нему. Все было просто великолепно, я влюбилась. Когда вернулась домой, наша переписка продолжилась. Мы уже дня не можем прожить друг без друга. Он зовет замуж. Я согласна. Но переезд в другую страну меня очень пугает. Ладно, я бы была одна, но у меня двое детей. Смогут ли они там адаптироваться? Не хочу, чтобы моим детям было тяжело. А так и будет, потому что придется учить язык, вливаться в новую среду. Что мне делать, не знаю. Понимаю, что нужно что-то решать. Мой мужчина уже начинает злиться на меня за нерешительность, я его понимаю. Но не могу принять никакого решения.

Лариса Гузеева:
Вы можете поехать, и Андрюша Малахов с Александром Гордоном не останутся без работы. Такие браки, как правило, заканчиваются разводами, дележкой, проблемами и слезами. Вы уверены, что это настоящая любовь, а не погоня за выгодой и лучшей жизнью? Мужчина такой корысти вам не простит. Я бы думала о детях в первую очередь. Где родился, там и пригодился. Я против международных браков. Среди них практически не бывает счастливых.

Наталья Степанова, 30 лет: Я вышла замуж в 19 лет. Казалось, по большой любви. Сейчас мне 30 и я вижу, что наши отношения угасают. Трезво смотрю на жизнь и понимаю, что супруг плывет по течению. Мы не заработали на квартиру, не построили карьеру. В юности, казалось, что все успеем, а на самом деле время так быстротечно. Муж перестал дарить цветы, о шубах и кольцах даже говорить не приходится. Раньше я считала, что не в материальных благах счастье, а теперь задумываюсь: а почему не заслужила даже мутонового полушубка и колечка с бриллиантом? У меня есть сын. Мне кажется, что только он нас и связывает. Стоит ли сохранять брак, если появляются взаимные упреки?

Лариса Гузеева:
Мои чувства к мужу никак не зависят от количества колечек и шуб. Любовь от этого не прибавляется и не убавляется. Либо вы любите своего мужчину, либо нет. А если вам нужны бонусы в виде материальных вложений в вас, то вы просто бытовая проститутка.