1.Касательно фильмов о древних временах. Не важно, насколько дик, невежествен и первобытен главный герой и в насколько антисанитарных условиях он обитает. Не важно, что у него спутанная и нечесанная шевелюра до пояса. Герой будет ИДЕАЛЬНО выбрит. Он будет выбритым в Древней Греции, где мужику безбородым быть считалось великим срамом. Он будет выбритым в джунглях(причем прожив там с детства). Само собой, что за все время действия, наполненное драками с врагами и лазаньем по скалами, ни один волосок не посмеет осквернить девственную чистоту геройского лика. Оно и понятно, ведь после драк и скал герою полагается жениться на красавице. Начнет, стало быть, герой жениться, а девушка жаловаться станет, что щетина колется, вот конфуз выйдет!

2. Все полицейские участки в штатах управляются неграми (сержанты, лейтенанты). Впрочем, иногда бывают и белые, но эти – полные придурки (напр. Полицейская академия). Если нам показывают историю про полицейских-напарников, то один из них обязательно будет чёрный. Во главе каких-нибудь борющихся за независимость и демократию повстанческих группировок стоят женщины. Их главным помощником (заместителем) является опять же «афроамериканец».

3. Русские в американском представлении – всегда полные ублюдки. Если русский появляется в американском кино, то он либо пьян, либо бандит, либо у него внешность как у бомжа или сторчавшегося наркомана. Фамилии у них в основном русско-еврейские, а-ля Беркович. Самое распространённое мужское имя в СССР – Борис.

4. Если кто-то из героев говорит по телефону, то в этот момент обязательно позвонят (постучат) в дверь, и герой (героиня) скажут «я тебе перезвоню» или «подожди минутку», положат трубку (местоположение зависит от сказанной фразы), подойдут к двери, раздастся крик, и…

5. Если проводится химический эксперимент, он обязательно закончится взрывом. Последствия взрыва обычно минимальные и огранивающиеся легкой закопченностью экспериментатора. Сказки про ужасные химические ожоги и травмы от разбитой лабораторной посуды придумали трусы. Другая крайность - после взрыва экспериментатор обретет супер-способности.

6. Есть распространенный штамп в американских подростковых комедиях. Громадная тусовка обязательно собирается в доме самого богатого одноклассника, которого все тихо ненавидят, но ради гулянки готовы об этом временно не вспоминать. Вилла обязательно оскверняется, к фотографиям предков дорисовываются новые элементы, в туалеты стоят очереди. Вечеринка заканчивается приездом родителей или полиции.

7. Во всех фильмах, где один герой бежит за другим, убегающий может оторваться на значительную дистанцию, петлять по закоулкам, но ДОГОНЯЮЩИЙ ВСЕГДА ЗНАЕТ КУДА ПОВЕРНУТЬ, даже если беглеца уже не видно и не слышно

8. Если один из центральных персонажей, независимо, положительный или отрицательный - женщина, то она должна быть одета максимально вызывающе и сексуально. При этом главный персонаж "противоположной полярности" на эту сексуальную одежду не реагирует.

9. Обсуждать преступные дела (например, план ограбления банка) можно в публичном месте - в самолете, в автобусе, в кафе. Причем при этом можно кричать как угодно громко - никто не настучит в полицию.

10. Вне зависимости от количества денег (10.000 долларов или 10 миллионов) эти самые деньги занимают одинаковое количество места в кейсе, где и лежат 100 долларовыми купюрами.

11. Когда с самолетом происходит что-то нехорошее, например, он поврежден или его захватили террористы, в салоне обязательно должен мигать свет - очевидно, для усиления устрашающего эффекта.

12. Обычно группа военных-профессионалов, посланная выполнить конкретную работу, работает четко, последовательно, без лишних слов. Со стороны это, обычно, выглядит скучно и неинтересно. Поэтому в фильмах, в состав такой группы добавляется какой-нибудь балбес с незамутненным взглядом на жизнь. Этому балбесу, а за одно и зрителю, постоянно объясняют, что все происходящее очень опасно, серьезно и страшно. Кроме этого балбес совершает глупости, благодаря которым, во-первых, показывается готовность группы к решительным действиям (действия выглядят эффектно и нагоняют саспенс), а во-вторых, раскрываются характеры членов группы: кто-то возненавидит балбеса, кто-то будет относится снисходительно, а кто-то будет думать только о Долге, и т.д.

13. Чтобы незаметно проникнуть в кабинет антигероев и искать там что-нибудь, самый верный способ - включить пожарную сигнализацию. Все тут же выбегут из здания и вы останетесь один. Пожарные вас тоже не найдут.

14. Погоня за главными героями (негодяями или положительными) чаще всего происходит либо на людных улицах, либо в супермаркетах, метро, на эскалаторах и т.д. При этом герои стреляют без разбору (порой из автоматов!), при этом почти никогда (!) и никого (!) из окружающих не убивая!

15.В фильмах ужасов главные герои (а чаще – героини), оставшись в доме одни, идут на поиски чего-то неизвестного, при этом, никогда не включая свет. Либо последний не горит по причине поломки.

16. У главного героя обычно несколько лет назад трагически погибла (убили) супруг (супруга) с сыном (дочерью).

17. Капитанша группы поддержки обязательно встречается с капитаном футбольной команды. Если один из них не ровен час потеряет это престижное место, он тут же будет послан своей пассией..

18. Все учащиеся американской школы хотят пойти с объектом своей страсти на школьный бал. Обычные свидания "в пятницу вечером", похоже, там не модны. Бал бывает раз в полгода, так что бедных деток с такой бурной личной жизнью стоит пожалеть. Кстати, на бал можно пригласить совершенно незнакомого вам человека. Он, скорее всего, обрадуется и согласится. Вам останется только сказать: "Я заеду в семь". Не важно, что адрес вы не знаете... Если вы - парень, по каким-либо причинам приглашающий самую забитую девушку (такая, кстати, одна на всю школу), возрадуйтесь в случае её согласия: к Великому Дню она успеет преобразиться в красотку и составить достойную конкуренцию супергёрле из группы поддержки. Может, даже корону дадут.

19. Во всех американских эпических, героических, исторических, маразма... короче, прочих -ических фильмах, под занавес после окончательной, героической и всесокрушительной победы (над врагом/стихией/обстоятельствами/катаклизмами и т.п.) все "аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать" (с). Не бывает лишней и какая-нибудь глубокая нравоучительная мудрость из уст, нет, не главного героя, а Самого Старшего (по званию/должности/опыту/возрасту - желательно, чтобы это был Президент).

20. Очень часто в детективах фигурируют персонажи на инвалидных креслах; несчастные, ходить не могут, и т.д. НО: практически всегда именно они оказываются главными злодеями - это во-первых. А во-вторых - они прекрасно не то что ходят, а еще и бегают и прыгают, причем об этом все узнают в самый последний момент, а до этого даже родственники не догадываются о том, что им попросту мозги пудрят.

21. Если на железнодорожном переезде что-либо стоит - авто, автобус, грузовик, вертолет, то поезд НИКОГДА не остановится, а победно гудя, протаранит объект и поедет дальше. Исключение было только в "Красной жаре" - поезд там таки потом остановился.

22. Если кто-то по ходу фильма сидит в машине, и о чем-то напряженно размышляет - часто это делают вслух, - и это все происходит в гордом одиночестве, то скорее всего: - на заднем сиденье кто-то расположился/спрятался; - этот кто-то положит руку на плечо герою/приставит пистолет к виску того же героя (это происходит чаще), и потребует поехать в нужном ему (злодею) направлении.

23.Почему-то все киношные герои обожают ходить в темных очках вечером и ночью, просто хлебом не корми - дай в очках пощеголять!

24. Вы заметили, что в подавляющем большинстве молодежных триллеров герои абсолютно спокойно переживают смерть своих друзей. Не успела кровь еще засохнуть, а они веселятся, смеются и ожидают кого следующего убьют. Единственное исключение - разве что парень из "Пункта назначения", оплакивающий свою девушку. Но ближе к концу фильма он оклемался и вел себя "нормально".

25. Добавление к замечанию о СМИ. Надо отдать должное телевидению, ведь почти повсеместно крутые спецагенты, военачальники, главы секретных ведомств и даже президенты узнают последние новости по телевизору. Live CNN и их коллегам можно поставить памятник за оперативность.

26. И еще о сюрпризах, в основном комедийных. Занятой или просто чем-то замороченный человек, как правило, должен забыть о своем дне рождения. Об этом напомнят его друзья, собравшись на его хате или в офисе, развесив всякие шарики в какой-нибудь комнате и подготовив тортик с зажженными свечами.

27. Еще один штамп вдогонку) Если главный герой мужчина по ходу сюжета переодевается женщиной, то к нему обязательно кто-нибудь пристанет))

28. Почти во всех голливудских комедьках и мелодрамках "портье" крупных отелей это тщедушные представители нетрадиционной ориентации.

29.Если показывают, что герой моется в душе - значит, на него сейчас нападет маньяк..

30.Если герой убедительно просит свою "даму сердца" не вмешиваться в битву со злодеем, она непременно все равно полезет и будет захвачена злодеем в тот момент, когда герой уже почти победил. В итоге герою приходится класть оружие на землю и надеяться на чудо (которое обычно проявляется в последнюю секунду в образе лучшего друга героя, которого все уже вроде бы посчитали убитым).

31. Если группа героев оказывается в опасном месте (дом с призраками, космич. корабль с кровожадными пришельцами), то они обязательно разбредутся по одному (видимо, чтобы их легче было всех замочить)

32.Не знаю, кому как, но лично меня убивает одна фраза: это когда жена приходит домой, а там - картина Репина: муж с любовницей в постели. И, как правило, любовница пытается спрятаться где-то под матрасом, а муж, прикрываясь простыней ниже пояса, вскакивает с лежбища и кричит: "Дорогая, это не, что ты думаешь!" Интересно, А ЧТО жена должна думать?

33. Герои кинофильмов почти всегда влюбляются с первого взгляда. Ну нельзя же утомлять зрителей лишними подробностями. А так увидел, полюбил до гроба, и все дела. Причем, чтобы выразить всю гамму переполняющих его чувств, ГГ как правило резко останавливается на месте и стоит, как пыльным мешком шарахнутый, уставившись на объект своих воздыханий, открыв рот и выпучив глаза.

34.Если на светском мероприятии герой хватает девушку и начинает лихо крутить ее в танце, то вокруг них обязательно соберется толпа наблюдателей.

35. Фильмы про исполнение желаний строятся чаще всего по одному и тому же сценарию. 1. Для начала нам показывают один день из жизни закоренелого неудачника. Причем день, явно САМЫЙ худший в его жизни: начальник увольняет его с работы, жена уходит к лучшему другу, а машина разбивается о столб. 2. Злой, как собака, этот неудачник произносит сакраментальную фразу типа:"Эх, если б я был не я, а кто-нибудь другой!". 3. На следующий день он просыпается и видит, что его желание (ну надо же!) исполнилось. Пару дней экс-лузер этим даже наслаждается, потом до него потихоньку доходит, что и в новой жизни есть целая куча минусов. 4. И последний этап: ГГ искренне раскаивается в необдуманном поступке. После этого он каким-нибудь способом(например "Это был всего лишь сон!") возвращается к прежней жизни и живет счастливо, усвоив свой урок. З.Ы. Иногда в таких фильмах в роли "катализатора событий" участвуют персонажи типа Бога из "Брюса Всемогущего" или этого... Ну с трубкой в виде обезьяньей головы, как там его звали?

35. Если в фильме показывается урок в школе, то это либо: 1. Литература. 2. Физкультура. Все... Других предметов в пиндосовских школах не изучают видимо. Если урок в универе, предметы попопулярности распределяются так: 1. Юриспруденция (право) 2. Экономика 3. Психология 4. Исключительный вариант - про гениальных неудачников-профессоров, - что нибудь из точных наук.

36. Непонятно почему, но все западные фильмоделы и особенно мультипликаторы страдают патологической гигантоманией в отношении нашего естественного спутника. Лунный диск диаметром в метр, а то и несколько - нормальное дело.