Опубликовано пользователем сайта

Про кино

Южный Парк. Цитаты

25
Южный Парк. Цитаты

1. Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!

2. Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.

3.  — Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
     — Но здесь нет ни пошлости, ни насилия.
     — Это тупость, а это для детей ещё вредней, чем пошлость и насилие. 

4. Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая идея, нам мешает правительство?

5.   — А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее говно?
      — Такой молодой и такой пессимист... Тебе не кажется?
      — Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит — это мои друзья, но они
все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.



6. — Как сделать, чтобы женщина потолстела?
     — Жениться на ней.

7. Представляете, мир без религии: мусульмане не будут убивать евреев, христиане не будут взрывать клиники абортов... Мир будет прекрасен!.. Без Бога.

8. — Пацаны, вы не в курсе, как найти клитор?
     — Чего? Это типа как найти Иисуса?

9. — Извини Стэн, что я кинула тебя.
     — Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.

10. — То, что Господь не отвечает, еще не значит, что ему наплевать.
      — А тогда почему он не дает то, чего я прошу?
      — Господь не может отвечать на все молитвы и давать все, что захочешь. Это уничтожит смысл жизни.
      — Это как?
      — Если Господь будет отвечать на все молитвы, нам нечего будет делать. Жизнь состоит из проблем и преодоления этих проблем. Мы растем и учимся на этих проблемах. Если Господь будет все делать за нас, тогда нет смысла в нашем существовании.

11. — Это же дом Селин Дион, ты здесь имеешь какие-то дела?
      — Я здесь имею Селин Дион, такие дела.

12. — Стен, ты видел утром радугу?
      — Да, здоровенная такая!
      — Ненавижу радугу.
      — Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
      — Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползёт по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: «Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
     — Картман, чё за фигню ты рассказываешь?
     — Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
     — Радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
     — А-а, радуга. Да, я люблю радугу.

13. — Теперь у них кольца невинности.
       — А что это?
       — Это такие кольца, что бы они не занимались сексом и ничего вообще не делали.
       — Кольцо, чтоб вы были вместе, но не занимались сексом… Это же обручальное кольцо, да?

14. — Вы должны найти кого-нибудь, кто был во Вьетнаме, расспросить его обо всём и написать об этом сочинение.
      — А что если мы не знаем никого, кто был во Вьетнаме?
      — Тогда вы получите по единице, останетесь на второй год, станете наркоманами и сдохнете под забором.

15. СПИД был популярен в 80-е — 90-е, cейчас все тащатся от рака.



16. Сегодня я кое-что усвоил. Быть продажной шкурой — это… классно, потому что имеешь кучу бабла и можно не тусоваться с такими чмошниками, как вы. Ну вас на хрен, пацаны, я пошёл домой!

17. Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех, кто думает иначе.

18. — Сколько у нас денег?
      — Три доллара.
      — Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
      — Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.

19. Говорит капитан самолета. Как вы видите, наш самолет падает вниз. Сейчас самое время вспомнить всю вашу жизнь и помолиться тому богу, в которого вы верите. Спасибо, что выбрали нашу компанию. Вы могли выбрать другую авиакомпанию, но похоже, сделали неправильный выбор.

20. — Мы говорили об этом тысячу раз! Ты начинаешь злиться, перестаешь соображать и случаются неприятности. На этот раз ты навредил самому себе.
      — О господи, ну почему я не подумал хотя бы минутку...
      — У тебя проблемы с управлением гневом!
      — Пошла в жопу! Нет у меня ничего!



21. — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
      — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
      — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
      — А… зачем?
      — …Не знаю… пьяный был.

22. — Всё-таки, бедняки — это полный отстой! Твои предки сидят на пособии, но всё равно собираются рожать еще одного! Бедняки размножаются, не заботясь о перенаселённости, а значит, я должен платить за них налоги! Почему?
      — Жиртрест, ты не платишь налоги, тебе восемь.

23. Порой то, что правильно, не так важно как то, что прибыльно.

24. — Пацаны, кто займет три бакса на молоко?
      — Еврей просит денег, прикольно!

25. Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

26. У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.

27. — Откуда ты родом, Дэмиен?
      — Из седьмого круга ада.
      — О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!

28. — Все, кто считает 11 сентября результатом заговора — идиоты!
      — По данным опросов, четверть американцев считает 11 сентября результатом заговора, ты хочешь сказать, что четверть американцев — идиоты?
      — Да, я хочу сказать, что четверть американцев — идиоты!
      — Да как минимум четверть.

29. — Не все мусульмане — террористы.
       — Да, не все, но большинство. И этого большинства нам хватит.

30. — То есть, я никогда больше не буду смеяться?
      — Может быть. Но если ты окончательно потерял чувство юмора, ты всегда можешь устроиться сценаристом в сериал «Друзья».

31. — На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
      — Тревожности? Это что-то крутое?
      — Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим лености и скотству по отношению к окружающим.
      — Господи, да это же идеально.

32. — Ты еврей, Кайл?
      — Да, но я не нарочно!

33. — Картман, что за костюм?
       — Это костюм Адольфа Гитлера.
       — Откуда он у тебя?
       — Мама сшила. Правда классный?

34. Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!

35. — Заткни пасть, жирная сука!
      — Что?
      — Я говорю, здесь жарко и сухо.



36. — Знаешь что? Я тебе верю.
      — Правда?
      — Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.

37. Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.

38. Солнце светит, негры пашут...

39. — Ну так че, кто пойдет за тампонами?
      — Давайте сыграем в игру: «Если тебя зовут Баттерс, то ты проиграл и идёшь за тампонами»?
     — Давайте!
     — Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
     — Кайл.
     — А тебя?
     — Стэн.
     — А тебя?
     — Рафаил!!!!
     — ...
     — Че, я проиграл, да?..

40. — Ты придурок!
       — Сам придурок!
       — Полотенце!
       — Сам полотенце!



41. Я думаю, что если родители будут меньше беспокоиться о том, что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоиться о том, что происходит в жизни их детей, то этот мир был бы намного лучше…

42. Наркотики — это плохо, потому что если вы употребляете наркотики, вы — хиппи. А хиппи сосут.

43. — Жиртрест, заткнись!
      — Сам заткнись, задница!
      — Ты заткнись, сидор хренов!
      — Ты заткнись, задоголовый!
      — Боже, вы что, враги?
      — С чего ты взял? Мы друзья.

44. — Ты не мой друг, приятель.
      — Не называй его приятель, парень.
      — Ты не мой парень, друг.
      — Он тебе не друг, приятель.
      — Ты не мой приятель, парень...

45. Нельзя все время выигрывать, а если ты все-таки проиграл, нельзя держать зло на победителя, потому что именно так ты по-настоящему проигрываешь.

46. — Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
      — Я в каком-то фильме видел как один парень засунул такую штуку кошке в задницу.
      — Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
      — Эй, полегче, если кто тронет мою кошку, я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам размазало!
      — Ну ты даёшь.
      — А что, я предупредил, чтобы мою кису не обижали...

47. Когда такие вот уроды, как вы, проезжают по улице, без какой-то надобности рыча моторами, и считают себя крутыми, на самом-то деле все над вами ржут и считают вас жалкими х*илами, вы это понимаете? Это вообще никого не пугает, потому что вот тот, кто так отчаянно хочет всеобщего внимания, так глупо наряжается, и ведёт себя как можно более шумно, то это вот вы, ребята, и шестнадцатилетние девки. Поэтому я решил вам напомнить, что вы долбаные пид**асы.

47. — Попросить помощи у Аль-Каиды после того, что они сделали?
      — Возможно настало время забыть о различиях и простить их.
      — А как же насчёт семей жертв одиннадцатого сентября? Хотя бы месяцев 10 их чувства что-нибудь да значат.

48. Он не наш бог. Он обещал нам, что после его возвращения всё изменится, но мы, как и раньше, сидим здесь и курим сигареты. Ещё один Обама, блин.

49. — А где Кайл?
      — Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
      — Прекращай чувак, это не смешно.
      — А кто здесь шутит?
      — Пацаны! У меня такая новость!
      — У тебя СПИД?

50. — О Боже мой, они убили Кенни!
       — Сволочи!



51. — Сегодня мы празднуем Рождество, но в нашем городе произошло несчастье — у семьи Брофловски отобрали ребёнка. Какие будут предложения?
     — А давайте избавимся от всех мексиканцев.
     — Мистер Гаррисон, каждое Рождество вы предлагаете избавится от всех мексиканцев, и каждое Рождество мы говорим вам «нет».
     — Чёрт!

52. — Чтобы попасть к премьер-министру, идите по дороге!
      — По какой дороге?
      — Это же Канада. Здесь одна дорога.

53. Ты еврей, поэтому у тебя искажённое чувство нравственности.

54. С момента самых первых выборов мы выбираем между клизмой и дерьмом. Только у них хватает подлости так далеко продвинуться в политике.

55. Почему-то когда мужчина писает стоя — это нормально, а когда женщина — это странно.



56. Папа говорит: «Не страшно проиграть, но если проиграешь — будешь наказан!»

57. — Мам, я её не приглашала!
      — Я знаю, но мне позвонила её мама. Она сказала, что Марджорин сложно адаптироваться. И её мама меня лично попросила, чтобы мы пригласили Марджорин в гости. А ещё её мама сказала, что работает в органах, и что я должна уважать её авторитет.

58. — Не хочу я разбираться с вашими проблемами!
      — Но ведь вы же губернатор!
      — Да, но я просто хотел иметь большой дом, и чтобы меня все уважали…

59. — Что с ним, доктор?
      — Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын… рыжий.
      — Как?
      — Хочу сказать сразу — это невозможно вылечить, и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.

60. — Я хожу в начальную школу Саус-Парка, и один учитель занимается сексом с учеником.
      — О, Боже, какой ужас, кошмар. Так, его имя, быстро. Сынок, ты правильно сделал, что пришёл в полицию. Давай, как его зовут?
      — Это не он, это она.
      — Женщина?
      — Да, она занимается сексом с мальчиком.
      — Но она наверняка уродина, да?
      — Вообще-то нет, это учительница подготовительного класса мисс Стивенсон.
      — Блондиночка?
      — Да.
      — Какой-то мальчик занимается сексом с мисс Стивенсон?
      — Да.
      — Блеск!
      — Блеск!
      — Что? Да вы не поняли!
      — Ты уверен, что они занимались сексом?
      — Да.
      — А оральным занимались?
      — Ну, наверное.
      — Блеск!
      — Блеск!
      — Блеск!
      — Подожди, а в чём преступление?
      — В том, что она занимается сексом не со мной.

61. Он сидел на золотом Хаммере, украшенном аксессуарами от Гуччи. Только персы считают, что это круто.

62. — Кенни утащил злобный монстр!
       — Что нам теперь делать?
       — Может, закажем пиццу?

63. — ... и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
    — Кто ж вас, мальчики, загрузил такой ******?
    — Ветераны Вьетнама.

64. — Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
     — Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
    — Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
    — Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.

65. Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.

66. — Ни фига себе, какое всё здоровенное!
      — Ага, почти такое же, как жопа Картмана.

67. — Шелли, позаботься о дедушке.
      — Ладно.
      — Не-не-не, не стреляй в дедушку! Присмотри за ним.

68. — Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: «Э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю, на папиной койке»...
   — Картман, чё ***** несешь?

69. — Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
      — Етить твою мать, как будто у меня есть выбор...

70. — Извините, мы хотели отправить козла в Афганистан.
       — Прошу прощения?
       — Это афганский козёл, он не может здесь оставаться, он задохнётся сладким воздухом свободы.

Оставьте свой голос:

919
+

Комментарии Скрыть комментарии

Войдите, чтобы прокомментировать

rovena
rovena

Мое любимое "я бы не касалась этого вопроса даже двадцатиметровой палкой!"

MIRU_MIR
MIRU_MIR

Аааа, спасибааа. Вот ведь какой кайф читать всю эту неполиткоррекчину!

fghj
fghj

MIRU_MIR, классный стеб на общество и многие стороны жизни, сейчас этот сериал (язык не поворачивается назвать мультсериалом) запретили бы, а может так и сделают.

MIRU_MIR
MIRU_MIR

С момента самых первых выборов мы выбираем между клизмой и дерьмом. Только у них хватает подлости так далеко продвинуться в политике.
____
Универсальная мудрость всех времён и народов.

Heavydirtysoul
Heavydirtysoul

Пусть сарказм и не оргазм, но блин, как же мне нравится XD Иногда так в точку, что даже уже не смешно, про религию, например

telepuzik
telepuzik

Тако-тако! Бурито-бурито!

Karakurt
Karakurt

telepuzik, ахахаха, Бен + Джей Ло + пальцы Картмана! Кто знает, тот поймёт;)))

latna
latna

Karakurt, блииин, я побежала смотреть серию, залипла на голосе Евгения Рыбова, пошла читать комменты, о боги, где вы, золотые годы mtv! Сразу следом пошёл Вася Стрельников и Наташа, ыыыыыыыыыы. Ушла рыдать((

fghj
fghj

latna, обожаю голос этого мужика, это же доктор Кокс. И "ЮП" любила, хоть и остановилась на 11 сезоне) А их же 23. В начале нулевых mtv был классным, у меня ностальгия...

Your_cap
Your_cap

telepuzik, это топ из золотого фонда

Blackdahlia
Blackdahlia

— Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
— Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
— Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
— Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.

Это прям из инсты Ололо

JanaCherry
JanaCherry

Картман роскошен! Одно это его "Щщщщикарно!" чего стОит! :))

Katerina_1
Katerina_1

JanaCherry, или "ну мяяяям!" :))))

anutochka
anutochka

Все были счастливы, а Кайл умер от СПИДа)) обожаю серию про лесных зверят и Воображляндию.

HappyHope
HappyHope

Крутейший мульт!

latna
latna

Ох, да будет кайф, круто, спасибо. Так все в точку, что аж страшно. Раньше думала, жестковатвй стеб, блин, а теперь все наша грустная реальность.

SpletnikSpletnik
SpletnikSpletnik

latna, одна из самых... ну, наверное, можно сказать страшных серий была про Бритни Спирс. Это реально уже не стеб был, а отражение жестокой реальности((

HoldenBlein
HoldenBlein

SpletnikSpletnik, а потом ведь реально Майли понесло как они и предсказывали

Rockfall
Rockfall

Обожаю))

trisha999
trisha999

Это мое любимое: "Я не изобретаю правила, мэм, я их придумываю и записываю"- Eric Cartman

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

2 миллиона рублей за квадратный метр: кто купил самые дорогие квартиры в Москве в 2021 году
Ксения Собчак и Константин Богомолов отдыхают в Аргентине вместе с друзьями
Наталья Водянова и Антуан Арно, Наоми Кэмпбелл посетили показ последней коллекции Вирджила Абло для Louis Vuitton
IT-лидеры предложили создать синтетические матки и избавить женщин от "бремени беременности"
Билл Гейтс предупредил о новых вирусах, которые будут опаснее коронавируса
Бритни Спирс снова публично обвинила сестру во лжи: "Надо было дать пощечину тебе и маме"
50 отпускных фото и видео звезд: отправляемся в кругосветное путешествие с Ким Кардашьян, Полиной Гагариной, Еленой Перминовой
Дочь норвежской принцессы Марты стала звездой TikTok
Летиция Каста, Эмили Ратажковски и Мидоу Уокер приняли участие в показе Ami в Париже
Битва мейкапов: Дженнифер Лопес против Натальи Ионовой
Кашемировый за полмиллиона или флисовый с Шаламе: 10 пледов, в которых будет приятно ждать весну
Джона Малковича не пустили в отель в Венеции — у него не было "ковидного паспорта"
Алексей Навальный дал интервью журналу Time: о политике, Путине и жизни в тюрьме
На Берлинском кинофестивале покажут пять российских фильмов
Обновлено. Писательница обвинила Регину Тодоренко в том, что та воспользовалась ее трудом и не заплатила ей
H&M и фонд "Обнаженные сердца" запустили акцию по борьбе со стигматизацией людей с особенностями развития
Светлана Бондарчук рассказала в интервью Ляйсан Утяшевой о начале модельной карьеры, светской жизни и свадьбе
Кейт Миддлтон и принц Уильям вернулись к королевским обязанностям после каникул