— Ты что, уксус тыришь?
— Может, у меня дети дома голодают!
— Ага, уксуса просят.
— Сегодня придёт СЭС, а у тебя тут опять бардак.
— Где бардак? [кладёт тысячную купюру] Посмотри, какая чистая полка!
Маленькие деньги решают большие проблемы.
— Если бы у тебя на кухне был порядок, мы бы не платили
эти «маленькие» деньги.
— Дорогуша, мы бы не платили только при одном условии: если
бы на кухне никто не готовил, а в зале никто не жрал.
Пойми, в этой стране нарушения ищут не для того, чтобы
их устранили, а для того, чтобы за них платили.
Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй день подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили. Похоже, ты вписываешься в наш коллектив.
— Шеф, ну так не честно. Это ж собака!
— Да, та ещё сука. Вообще мир не идеален.
— Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки
от бананов?
— Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой
же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.
— Шеф, я готов. Что мне делать?
— Почему не цирк?
— В смысле?
— Почему не цирк, не завод, не таксопарк, не крематорий?
Чё тебя на кухню понесло?
— Не надо никого травить. Это наш «друг» открывает. Приведёт своего
нового шеф-повара. Из Индии, говорит, привёз, просто, говорит, красавчик,
порвёт всех.
— А почему не из Таджикистана? Шеф-таджик ему заодно
и ремонт бы сделал.
— Шеф, я всё понял. Не надо меня больше унижать.
— Ты мне мозг парил целый день, я могу тебя унижать
ещё несколько месяцев.
— Вы меня оставляете? Но почему?
— Если я начну думать, почему я это сделал, я тебя точно уволю.
Девочки, несите выпивку, папа будет готовить «алко» ужин!
— А что вы тут делаете?
— Ничего, просто разговариваем.
— Правильно, без штанов разговор лучше клеится.
Всё! На работе больше не пью, на работе больше не пью (наливая бокал виски). Это надо отметить!
— Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская,
японская. Это что такое?!
— Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада
до востока.
— Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени
с моцареллой.. Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой,
люля-к:)б. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный
уголь..
— Ты куда, Федя?
— Шеф, у меня паспорт просрочен.. поддельный... молдавский...
— ... я считаю недопустимым убивать животных ради еды. Вот это
наверняка была милая коровка, у которой был любимый телёнок,
они паслись на лугу, любили друг друга. А потом пришли люди,
перерезали ей горло, а из её тельца напекли вот таких
вот сочных котлет! А бедного маленького телёнка они вообще
целиком на вертеле запекли!
— Ты та-а-ак вкусно рассказываешь!
— А что же вы ничего не заказываете?
— Ну я ведь сказала, что хочу убить время, а не себя.
— Это что?
— Гусь!
— Правда? А я думал, что верблюд.
— Но у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
— Шеф, а вы на час опоздали!
— Запомни, Федя, плохо не когда начальство опаздывает, а когда
оно раньше тебя приходит.
Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!
— Шеф, а как правильно называется шеф-повар женщина? Шефиня?
— Ошибка природы...
— А... ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы
из соседнего ресторана...
— Это что?
— Говядина в мятном маринаде с артишоками.
— Лёва, у нас сегодня гости из Индии!
— Ну да...
— Ты что, серьёзно индусу говядину?
— А что такое?
— А если тебе приготовить Архангела Гавриила с артишоками!?
Что ты на это скажешь!?
— Это богохульство.
— Правильно. А у нас сегодня индусы! И ты им на ужин
священную корову!
— Шеф, вас хозяин зовёт.
— Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что,
имени нет, а? Холоп!
— Он с таким аппетитом ест, что аж за щеками трещит!
— Русский язык выучи! Трещит не за щеками, а за ухами!
— Я не хочу зависеть от кого-нибудь, тем более от женщины.
Я никогда не переезжал к женщинам. Никогда! Всегда переезжали
ко мне.
— Видимо, из-за того, что твоё эго в их квартирах
не помещалось.
Поздно драпать, когда акулы ноги доедают.
Нервные клетки, как и сгоревшая свинина, не восстанавливаются.
... Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.
Животное, может быть, и бедное, но вкусное.
— А она хоть из хорошей семьи?
— Она из хорошего ресторана.
— Возьмите красный.
— Он меня полнит.
— Как галстук может полнить?
— Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
— Красный? Или синий? ... Или красный?
— Виктор Петрович, вы жених или сапёр?
— Лёва, это первое свидание, подорваться проще, чем на минном
поле.
Благодарочка за внимание!
Кухня
18:54, 19 октября 2015
Автор: Frau_Pompadur
Комменты 39
Простите, а недавно вышел новый сезон сериала? Я совершенно не помню 5 сезон.
Только вчера досмотрели пятый сезон. И, надо сказать, что пятый порадовал. Особенно поворот сюжета с Элеонорой. И концы связали в конце хорошо. А вот ломания рук Викой и их с Максом "сложные" отношения надоели весьма, если откровенно.
Все было хорошо в этом сериале - и актеры, и саундтрек (просто отличный!!!), и картинка, и сама идея, но сценаристы!!! Что это за люди? В итоге почти все серии стали строиться по одной схеме - один из героев в начале серии зачем-то начинает врать, на любую тему (особенно "доставила" Вика, которая врала маме Максима, что умеет вязать. Зачем?!?!), и в конце серии его разоблачают. Надеюсь, сценаристам гонорары за такие сюжетные ходы платили продуктами, использовавшимися на кухне в качестве реквизита.
Я очень люблю этот сериал))))))))))))
Я обожаю этот сериал, обожаю Макса, обожаю-преобожаю Баринова. Но истеричка Виктория, доводящие свои требования до абсурда, а сама не приготовившая мужу ни одного завтрака, меня несколько раздражает