дамы,ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! РАДУЙТЕСЬ! Я продолжаю нести свет в массы и радовать простых смертных своими скромными (табличка "сарказм") очерками.

Сегодня я решила осветить ранее очень мало освещаемую в обществе тему- ЕДУ))) Что где и когда должна есть богатая обеспеченная женщина, и к чему надо стремиться обычным бабам.

Начнем с элементарного ГДЕ покупать продукты. Настоящая женщина элитного общества под страхом смерти не должна сувать свои лабутены в такие супермаркетах как Ошан ,пятерочка, копеечка, единичка и так далее, оставим эту забаву для среднего класса. Только элитные и дорогие. Азбука вкуса и зеленый перекресток наше все.

Второй вариант , для жителей новой риги и рублешки ,будете в тренде если будете отовариваться (или посылать прислугу) в экологических мини-маркетах , где молоко буквально "из под коровы" . Мне это конечно не требуется, я , женщина выросшая на просторах России матушки, понимаю что иметь частную корову в качестве которой я уверена, сейчас , круче чем иметь частный лайнер.

Очень жаль что молодое поколение мажоров, т.е. наше будущее этого не понимают. Колхоз жил, жив и будет жить!

Третий вариант, САМЫЙ элитный и продвинутый, лично заказывать молоко из твери , макаруны из парижа , а мясо из австралии. (последний пункт не уважаю, честное слово в России намного лучше дела с сельхоз промышленностью, поддержи российского производителя , заказывай мясо русского производства ) Могу рассказать про типы питания на публику. Имеется ввиду, вы можете хоть ночами сидеть у холодильника, и за обе щеки уминать борщ приготовленный ночью пока никто не видит , но, на публику вы говорите- тут особо выбирать не из чего, в реале я бы отметила два варианта: ШПИНАТОЕДЕНИЕ Суть: вы "питаетесь духом насущным" , четко следите за своим питанием, ваша идеальная фигура досталась вам в следствии упорных часов в спортзале, а после 6 НИ-НИ.

Бонус* по желанию можете добавить что вы вегетарианка , да и вообще сыроед уже 6 лет. Культовый персонаж и вдохновитель: Настюша Волочкова.

МАКАРУНОЕДЕНИЕ Суть: вы активно перерабатываете килограммы колбасы и тортов выставляя это на все общее обозрение, салат вам сниться в самых страшных кошмарах, а ваша точенная талия это все шикарные гены,и вы тут не причем.

Бонус* всегда,всегда и еще раз всегда,после того как ваши неудачницы подруги пожалуются на лишние кг , как бы не взначай добавьте, как вы мечтаете набрать пару кг , жрете элитный шоколад тоннами, и все равно мать ее, уже лет 5 не толстеете(

Культовый персонаж и вдохновитель: Алена Водонаева.

Теперь разбираем, что же все таки должна покупать вип-персона в супермаркете? Начнем с фруктов и овощей.

Никаких яблок и апельсинов, оставьте эти до смерти надоевшие всем фрукты для лузеров. Обратите внимание на манго, папайя,плоды дракона, не обращайте внимание что на вкус это полный отстой ( другого слова не нашла, хоть и ненавижу сленг , по касте не мое), главное что вы в тренде , а соседи по кассе сразу поймут , что с вами шутки плохи. *если очень хочется яблок, раз в месяц можно. Покупайте элитные,маленькие французкие яблоки, не ошибетесь.

P.S. Перед следующими продуктами сразу хочу оговорится, богатые едят только заморские изыски, даже кашу ищите без надписи на русском, иначе прокола не избежать. Единственное на нашем языке должна быть этикетка с ценой (желательно , от 4 знаков ) Молочные продукты, тут все на ваш вкус, ну ... Что значит на ваш вкус? Берете самое дорогое и топаете дальше. В мясном выбор большой: мраморная телятина,куропатки,индейка... Из сладкого хотите вы того или нет, просто обязательно положите в корзину макаруны , я их терпеть не могу, но раз выбрался в цари, будь добр статус поддерживай. У настоящей леди всегда должен быть припасен роскошный французкий торт для незваных гостей , шоб народ уж не сомневался в вашем достатке и величии!

Напитки а именно сок,вода,газировка. Все напитки люкс класса должны быть изготовлены из стекла, запомните пить кока-колу в пластиковой бутылке вредно для самооценки.

Алкоголь, это отдельная тема.

Лично я не пью, покупаю только для гостей. Тут я как любительница по издеваться, покупаю коньяк выдержки какого нибудь 1983 года, и смотрю на кислые лица подруг , которые пьют это, ведь иначе я обижусь...

На этом закончим, просьба благодарности в личку не писать, я сама все прекрасна понимаю... ХОХО ( это дико модный западный инициал, записывайте в блокнот и при любом удобном случае используйте , дабы показаться более продвинутой )