Чтобы принять эту позу для сна, нужно просто начать качать пресс, а потом вдруг заснуть в процессе. Довольно сложная поза. Не рекомендуется новичкам.

Здесь, главное, не интим, а, скорее, социально некомфортное желание поделиться физическим пространством с кем-то.

Засуньте хвост между ног и представьте, что вы омлет

Здесь главное – выглядеть, как тот, кто ведет себя так, будто ему очень удобно, но при этом всем видно, что ему неудобно. Обзовем это «мета-удобной» позой.

Для этой позы вам понадобится партнер. Цель – не столько комфорт, сколько выражение абсолютной алчности.

Для этой позы подойдет любая старая коробка, но две ваших лапы – желательно противоположные – должны постоянно оставаться вне ее.

Даже не пытайтесь повторить, если у вас нет пары малюсеньких милейших задних лапок

Просто повторяйте все движения и позы за ребенком.

Для этой позы понадобятся, по крайней мере, трое друзей.

Просто засуньте туда все свое тело, как бы трудно это ни было. Станьте коробкой, слейтесь с ней.

То что вы любите выпить еще не говорит о том, что вы не можете быть умилительным.

Найдите собаку. Скопируйте ее позу.

Уткните свою маленькую пушистую головку в лапы и попытайтесь выглядеть как можно более задумчивым и начитанным.

Измерьте пол каждым сантиметром своего тела.

Весь мир – ваш гамак.

Представьте, что вы футболка, причем, только что из стиральной машинки. Повесьте себя соответствующе.

Представьте, что вы сделанный в последнюю минуту салат, о котором гости будут говорить комплименты из вежливости, хотя он им не очень понравился.

Голова вниз, лапы кверху. И пусть гравитация сделает все остальное.

Для этой позы вам сначала придется найти двух терпеливых помощников.

Рекомендуется только для тех, кто страдает крайней формой нарколепсии.

Пусть ваш друг разберет вас на части, а потом уложит снова в коробке.

Так же, как предыдущая, только без коробки.

Не постель для собак, а постель ИЗ собаки. То есть самая удобная постель в мире.

Просто засните на работе.

Не бойтесь всхрапнуть. bigpicture.ru