Изба!

Всем привет))) может поздно пишу, я новенькая)) Был у меня случай в универе, сидим мы значит на паре, препод доктор наук, ведёт серьёзный не смешной предмет. Стоит он у доски рисует всякие графики и тут поворачивается к студентам и как рыгнёт, пол аудитории сползла под столы, а он ничего болтает себе дальше. Ну всякое бывает не сдержался человек, но это было очень смешно))

Ну, ибо я заканчиваю лишь второй курс, историй не много. НО ОДНА. Тогда мой суженный улетел в очередную командировку, а я осталась одна, но мне то страшно(ага), пришла подруга, ну и мы тихонечко начали выпивать. Начиналось все мило шампанским с креветками,а закончилось тем, что из закромов своей английской квартиры вытащила я вполне русскую водку. И тут меня осенят, да так, что ничего не помню. Открываю глаза - я в университете, опа. Да так и не одна, и не с подружкой, сидим себе на крыльце с каким то парнем(оказалось, что я его нашла не знамо где), да и не болтали мы там мило с ним. Я, честно, не знаю как так получилось, но он в одних лишь джинсах, я в жалкой юбчонке и непонятном топе. И ладно бы все это, но тут.... РАССВЕТ МОЯ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ПРОЩАЙ УНИВЕРСИТЕТ Меня не выгоняли, но слава богу приехал мой любимый и сказал, что мы переезжаем, ибо ему где-то там предложили работу, я бы и в Зимбабве поехала тогда, лишь бы не оставаться там)

Всем хай! Давно я в избе не была:). Про студенчество. Утро первого января, едем с подруганкой в общагу от знакомой. Разобиделися и сорвались аж в 7 утра домой. По дороге в метро засыпаем. И нас обкрадывают. На самом деле мы кемарили в вагоне, зашли машинисты, пшикнули нам из баллончика и - адью - я без кошелька, подруга без сумки. Потом съездили в ментовку, мент нас в пельменной потом покормить решил. Заходим, он спрашивает - девочки, что хотите? И две девочки-припевочки в один голос: Водки! Купил нам водки и пельменЕй - откушали, попрощались и дальше домой. Входим в общагу - голова начинает потрескивать. Подруга: Я знаю где можно тяпнуть. Пошли к N***. Заходим и в один голос - Нас ОБОКРАЛИ!!! И тут же нам и вотки нОлили и салатов предложили. Мы с подругой сидим наперебой жалимся и рюмкой по столу не забываем стучать - Почему не нОлито??? Короче до нашего этажа мы добрались в самом распрекраснейшем расположении духа. Идём мимо туалета и слышим - хтой-то там интенсивно рыгает... Мы переглядываемся и моментом решаем посмотреть на эту СВИНЬЮ. Свинья оказалась очень симпатишным мальчишкой. После наших расспросов за жисть, мальчишка начал нас расспрашивать - не проститутки ли мы - уж больно заботливые:))), дальше бухали с ним и его друзьями весь день и слушали Чижа:)))))))).

мне мама не разрешала селиться в общаге, а мне так хотелось, весело типа... и я часто туда таскался к падрушкам. одевался я надо сказать тогда в стиле "яттеврежу". вспоминать не хочется. леонтьев и киркоров отдыхают. еще у меня была вертикальная химия ниже лопаток, собранная на макушке в хвост заколкой с кожаным бантом, серьги серебряные драконы размером с кофейное блюдечко, митенки, пипец карочи... а в общаге сидел вахтер старый пердун, которого ажно косоротило от моего вида. и он меня принципиально не пускал. после рестика мы "на кочерге" приходим, меня не пускают, да и пох, мы общагу обошли и полезли по балконам. там как-то достаточно безопасно и удобно были сделаны перила (видно, знал проектировщик, что будут по ним лазить). залезаем мы достаточно шумно в комнату... и нас принимает одного за другим на руки сам декан, пришедший с проверкой. сказатть, что я наложил в штаны - это ваще не то описание моего ужаса. кароче, потом он меня хотел показательно отчислить. а я имел репутацию образцово-показательного чистенького мальчика-колокольчика пятёрышника. потому что часть пацанов, поняв, что засада, спрыгнули, а я ему их не стал выдавать. не помню почему он передумал. но позже он мне оч сильно помог с переводом в москву

эх, погибать - так с музыкой. разогрел катлетку с макаронами под второй литр. что вы говорите, какое-такое раздельное питание?..