Пост не несет смысловой нагрузки просто понравилась сценка. Почерпнуто на просторах проф медицинских сообществ в интернете.
****
Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей
такой говорит…
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут
какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат
тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока
разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть
по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит –
я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении
премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные…
инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон,
видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году
сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом
меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня
сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни
меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка
Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети
макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь
инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать)
Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн,
кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к
мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не
сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм
действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям
цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем
тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая
к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не
получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто
кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту
клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше
никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех
своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ
пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а
клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите,
вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще
надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс
выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите,
приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену
(Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): -
Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают,
а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой
хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал
за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё,
уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь
свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце
тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью
кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все
его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора):
- Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А
помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были
нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай
всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет,
пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он
верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны
понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати,
организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами
побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии
собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и
сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам
потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в
разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!
(с) Алексей Водовозов
Сценка с иммуномодулятором
00:55, 21 февраля 2020
Автор: Krisa
Комменты 50
Смешно))))))))) А начались эти сценки, кажется, вот с этой истории : Анекдот про разговор органов под алкоголем Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
Ага, арби....дол, каго....цел, аими....ксин и иже с ними. Аминь.
Иммунитет стимулируется только болезнью или вакциной, больше ничем
Никто и никогда вам в детских и взрослых поликлиниках этого не скажет( ибо нефиг, контракты с аптеками - все голиковой на казино), но самый эффективный способ борьбы с вирусом ( это если застать самое начало заболевания- ребёнок вялый, или рвота только началась при ротовирусе, температура немного повысилась)- это дать энтеросгель на голодный желудок и повтор каждые 3 часа. Выводит вирус и его токсины за ночь. Утром ребёнок встаёт здоровым. Нам подсказали в ЦКБ( там так давно орви лечат). Но выгодней же список всякой фуйни на тыщщи выписать- они % от аптек в поликлиниках получают . В итоге вы лечите симптомы( кашель, насморк), когда энетероснешь борется с вирусом на первом этапе и никакой симптоматики.
Ракетное топливо это, наверное, про мельдоний намек. Наверное не все поймут медицинский юмор. Вкратце иммунитет слишком сложная система, всякие эхинацеи прочие фуфломицины никак на нее повлиять не могут.