Предновогодняя волшебная история из жизни

Меня настолько вдохновили ваши теплые комментарии к прошлому посту, что решила поделиться с вами недавними событиями. Итак, небольшое предновогоднее волшебство, произошедшее со мной на днях. Сама история начинается пораньше.

Несколько лет назад я пыталась общаться с компанией активных студентов моего вуза. Это была компания организаторов и участников вузовских концертов, творческих посиделок и других мероприятий. По большей части яркие, привлекательные и популярные студенты.

Мне невероятно тяжело давалось это общение – после сложных отношений с родителями моя самооценка была ниже плинтуса этажа так на три. В глубине души я не верила, что у меня получится вписаться и я могу быть кому-то интересна. Большую часть детства я просидела дома, ни с кем особо не дружила, не встречалась, в компаниях не общалась, и даже не знала, как это делается вообще.


В то же время я понимала, что именно с самооценкой мне и надо работать, а проводить время дома в той же обстановке и не получать новый опыт – это путь в никуда. Желание общаться было сильнее неуверенности в себе и я начала участвовать в репетициях, потом в выступлениях, потом волонтерить, потом выезжать на природу…

Конечно же, в этой истории есть еще и парень. Тут и начинается все самое интересное. 

Этот парень из разряда тех...эх, девочки. Я уже несколько раз пытаюсь сформулировать, но не могу. Давайте я просто скажу так: ходячий секс. Он не из тех, у кого волосы подстрижены до миллиметра или каждый кубик проглядывает на прессе, хотя фигура у него очень красивая. Его привлекательность определяют непрошибаемая мужская энергетика, легкая самцовая небрежность, невероятная харизма и беспрецендентная коммуникабельность в сочетании с почти детской непосредственностью. Он и мертвого из гроба разговорит. Его все любят, а кто не любит, тот втайне обожает и завидует одновременно. Душа компании, потрясающий красавчик и просто ауффф какой мужик. 

Я влюбилась просто по фоткам в интернете. И была до звездочек в глазах очарована, когда поняла, что в жизни он еще круче. Абсолютно не знала, что делать с этими чувствами. Заговорить я не умела, да и встретить его нигде не могла. На всех тренировках и мероприятиях, где я могла хотя бы увидеть его, он не появлялся. Я даже на стрельбу ходила в надежде познакомиться с ним!
Пересеклись мы в итоге на природе, где я и слова не могла сказать при нем. Со смущенной улыбкой отводила взгляд после каждого его вопроса и восстанавливала дыхание после каждого его приближения.

Как показывает дальнейшее развитие событий, степень своей неопытности я сильно недооценила. С теми, кто действительно был мне интересен, я не могла сблизиться - зажималась и комплексовала. А те, с кем получалось проводить время, были интересны мне постольку, поскольку могли общаться с первыми и делиться впечатлениями от мероприятий, на которые я не попадала. В итоге большую часть времени я чувствовала одиночество, разочарование и занималась самоедством.

В тот момент меня неплохо спасала музыка. Особенно одна незамысловатая песня, ритмичная и романтичная одновременно. Каждый раз, приезжая домой и пытаясь отойти от своей застенчивости, я включала ее и продолжала тешить себя мыслью, что каким-то неразрешимым образом все наладится. Ее простота и попсовость отвлекали меня от болезненных переживаний.

В общем, финал истории эпичен: не понимая и не справляясь со своими эмоциями, я начинаю анонимно писать этому парню стихи и обращения в сообществе вуза вк, где 4к студентов, многие преподаватели и все наши общие знакомые. Последний пост был особенно сумасброден: я назвала его взгляд дьявольски-горячим, голос – сладким, и писала, что он уже многому меня научил, просто будучи недолго рядом.

Утром я увидела ночное сообщение от его друга: «Классный пост. Твой».
Я была в ужасе. Была до дрожи потрясена таким поворотом. Я никак не ожидала, что они смогут вычислить меня. И могла только гадать, скольким же людям теперь это известно. Конечно, я сразу ответила что-то наподобие «пост не мой, но мне тоже понравился».

И все было бы хорошо, разговоры бы утихли, подозрения, что это я, так и остались бы неподтвержденными, ситуация забылась бы. Но я запаниковала. Была настолько шокирована этим сообщением с утра, настолько испугана, что будет дальше, что эмоционально просто не справилась. Не знаю, как называется то состояние, в котором я была в следующие несколько месяцев, не знаю, что толкнуло меня через пару недель признаться, что пост действительно мой, и не знаю, как я вообще пережила это все.

В течение следующих нескольких месяцев я все-таки продолжала участвовать в вузовских мероприятиях, только теперь к моей неуверенности прибавилась еще и непомерная тревога насчет произошедших событий. Те, кто был мне интересен, теперь не просто не замечали меня, а даже сознательно уходили от общения. Я терялась еще больше.

Я была в отчаянии. Все мои планы и надежды на яркую, наполненную интересным общением студенческую жизнь разрушились на глазах, а я даже не могла признаться себе в этом, потому что все еще не умела в достаточной степени справляться со своими эмоциями и не понимала, как так вообще получилось. Я сильно похудела, у меня пропал сон, я начала вести себя необдуманно. Например, в один день выкинула бОльшую часть одежды. И все свои плейлисты, в том числе ту самую песню, которая была со мной на протяжении всего происходящего, удалила во время очередного эмоционального срыва.

С тех пор прошел не один год. Я давно уже работаю. Накупила новой одежды. Успела познакомиться с разными компаниями, и даже встретить Новый год в одной из них. Познакомилась с психотерапией. Научилась понимать себя, увереннее держаться в общении.
До сих пор не всегда засыпаю вовремя.
И до недавнего времени часто прокручивала в голове эту досадную и нелепую ситуацию. Много раз искала в аудиозаписях друзей ту самую песню, звучание которой ассоциировалось у меня с теми безмятежными и полными надежд временами до произошедшего. Вводила в поиске, пыталась вспомнить хотя бы исполнителя, листала чужие плейлисты…и ничего.

Буквально на днях я по совету психотерапевта сделала упражнение на принятие сложных событий из прошлого. Вы просто садитесь и пишете все, в чем боялись признаться себе тогда, тщательно называя каждую эмоцию.
Я не раз пыталась посмотреть на ситуацию глазами других ее участников, и из-за этого чувствовала себя не в ладу с собой. Теперь я начала понимать, что чувствовала я сама.

И мне наконец стало легче. Это было такое облегчение! Кажется, я смирилась, что в моей жизни был такой эпизод и время уже не отмотать назад. Совсем не ожидала, что так резко отпустит.

На эмоциях надела наушники и включила музыку. Как всегда, послушала сначала свои аудиозаписи, потом полезла к друзьям. Промотала плейлист одной знакомой до треков Apashe. Послушала его Day Dream, потом нажала на другой трек, который вроде бы до этого не знала – Good Bye.
И вдруг услышала знакомое звучание.
Это оказалась та самая песня. Я нашла ее прямо в этот же вечер – волшебная символичность! Долго повторяла про себя, что таких совпадений не бывает! Была просто в восторге.

Вот такое волшебство под Новый год. С большим трепетом переслушиваю теперь эту мелодию. Она напоминает мне о времени, когда все было еще впереди, о моих нереалистичных и светлых надеждах, неопытности, о горечи неоправдавшихся ожиданий и о том, что некоторые вещи нужно просто принять, чтобы идти дальше.

Всем хороших новогодних праздников! Спасибо, что дочитали эту большую и откровенную историю.