Разбитое сердце заставляет меня танцевать: - пела одна рок группа, а меня разбитое сердце заставляет творить. И вот этот творческий поток я хочу выплеснуть в один пост на Сплетнике, пост о моем счастье. В 2016 году. Год еще не закончился, но подошли к концу мои очередные отношения, которые делали меня во многом счастливой. Мы давно вышли на финишную прямую, и вот на прошлой неделе....все закончилось. И назад пути, я уверена, что не будет. Было больно, возможно еще накатит, но почему-то сейчас я чувствую именно, то, что я рада, что я все-таки встретила этого человека, и все случилось так, как должно было случится. Мне 25, и я ни на минуту не сомневаюсь, что все у меня еще сложится. И самым лучшим образом. 

Вообще говорят, всем женщинам нужно внимание, и сочувствие, видимо поэтому я не пишу в стол писем, а решила опубликовать все здесь. Но не разбираясь по Фрейду, что мною движет, начну свой рассказ. Итак, самые счастливые моменты этого года.

Новый год начался не важно.В прошлом году у меня был короткий адюльтер с одним иностранцем с постсоветским прошлым, который начался в самом красивом мегаполисе Китая (мало ли кто читает Сплетник, не буду вдаваться в подробности). В том городе все было как в кино, и общение продолжилось, я очень увлеклась тем мужчиной, а он мною, и он должен был приехать в Москву в середине января. Но не смог...думаю, всем ясно в чем было причина. О том, что он не приедет, он сообщил мне 31/12/15. Как мило. Я чувствовала себя раздавленной, обманутой...давно, в общем, я так паршиво себя не чувствовала. Я осталась дома. Одна. В полночь уснула.  Три дня было действительно очень плохо. Он мне очень нравился. А потом я разошлась, жизнь продолжилась, и вы не поверите, но именно в те даты, когда я должна была провести романтический уикенд с моим иностранцем, я встретила свою "крайнюю"(как смеюсь я с подругами) любовь. Потому я и верю в судьбу, и в то, что когда одна дверь закрывается, открывается другая.

1 момент счастья. 

Все начиналось также красиво. Вообще все мои романы начинались безумно красиво (да их было не много, но и не мало). Свидания. Встречи почти каждый день. Звонки. Цветы. Он мне не сразу понравился, больше как друг, и я держала его на очень большой дистанции (именно это его и привлекло, и мои духи, думаю), и вот однажды мы пошли в Каро Октябрь на ужастик Бабадук. Фильм не о чем, но мне было страшно, и вот когда он закрывал мне глаза, пытался спрятать меня от страшного Бабадука, и я оказалась на его плече, то именно в тот момент, я поняла, что на этом плече могу провести всю свою жизнь. Не могу описать словами, it feels like home. Но тогда я почувствовала, то это он.

2 момент счастья. 

Я очень люблю Петербург, там живут мои родные, и вот на 14 февраля мы поехали с ним туда на выходные. Прошел месяц после первого свидания, неделя после первого поцелуя, и в общем, все шло уже к тому, да и такой праздник приближался. И так вот, погода выдалась прекрасная, мы прекрасно проводили время, и именно в тот визит я впервые побывала на колоннаде Исакиевского собора, я не могу вспомнить сколько смотровых площадок я посетила  в своей жизни, но я никогда не забуду солнечное питерское морозное утро, и вид на город, и чувство того, как совсем чужой мужчина постепенно становился моим. И был только он, я и морозный Питер.

3 момент счастья.

Весна прошла под эгидой влюбленности. Были сложные моменты, были простые, но я порхала, и сейчас я хочу рассказать про лето. Летом я отправилась в Европу, одна...Так получилось. Но он материально поучаствовал в этой поездке. И вот тот город, где я была просто счастлива засыпать и просыпаться, был Барселона. В ту поездку я еще посетила Париж и Амстердам, но как-то не отложились они, а вот Барна...Я хотела написать пост, такой это великолепный город. Я была счастлива в Соборе Святого Семейства, в домах-творениях Гауди, и возле Фонтана Маджестик, я была счастлива глядя с холма Маджестик на этот город, на нудистском пляже Ле Мар (вроде так) и на набережной Барселоннеты. Я понимаю, что навряд ли я однажды останусь там на ПМЖ, но этот город, он особенный. Меня не обокрали (и вроде даже попыток не было), толпы студентов обходили стороной, ночной жизнью я не увлекалась, и самым пикантным моментом поездки  был тот, когда меня в толпе слушателей разглядел певец Фламенко, ох он будто пел для меня, а я не могла оторвать кокетливый взгляд, и сдержать смеха, а потом покраснела, когда позвонила моя любовь (вообще я так не делаю, но это же Каталония, и это только взгляд).

Через пару недель после моего возвращения была первая ссора,  мы впервые расстались, на день. Я плакала как белуга, и сама пошла на примирение (никогда так раньше не делала). Причины банальны: я не видела развития наших отношений, он думал, что мне нужны только деньги, а я искала...заботы что ли, и доказательств безусловной любви. 

4 момент счастья.

И так наступил август. Я снова  уехала, на этот раз в Абрау-Дюрсо. На йога фестиваль)))). О да, я такая. На фото не я, но сделано оно там же. Начну с того, что состояние российских курортов оставляет желать лучшего. Фест начинался в понедельник, но прилетела я в Анапу в субботу, ох, без комментариев. С момента моего последнего визита туда прошло лет 8, и я так изменилась, а Анапа нет. И в этом и проблема. Так вот, я конечно не рассчитала силы, и как всегда не продумала вопрос с наличными (карты у нас не в ходу на юге). Первая ночь в палатке была невыносимой, было холодно, я начинала болеть. Я ни с кем там не общалась, не подружилась, отказалась выполнять севу, в общем, ну не люблю я летние лагеря. Сразу скажу, это явно не секта. Но то, что я поняла сразу, что классы йоги просто...потрясающие, я еле вставала в 4 утра, и шла на утренний класс, потом еще, потом море (и все равно Черное море для русского человека самое лучшее море: темное снаружи, но такое родное и ласковое "внутри"), потом снова классы, и сон почти на голых скалах (ну это просто я не турист, люди туда приехали более подготовленные). Я никогда не забуду как пробивался сквозь горы рассвет под шум прибоя, и то физическое ощущение, когда сотня человек, а может и больше, одновременно концентрируется на медитации (все-таки иногда коллективное сознание даже хорошо), это было то, чего я никогда раньше не делала, и это чувство абсолютной новизны, абсолютной свободы (хоть я и работала иногда со смартфона), чувство единения с природой (как банально), я никогда этого не забуду. И пусть я действительно ни с кем там более чем с двумя словами не обмолвилась, всей прелести фестиваля я может и не ощутила, но все равно для меня это, пожалуй, лучшее впечатление этого года. 

5 момент счастья.

Уж коль я рассказала почти про все свои поездки, то должна добавить в сентябре я ездила в Индию по работе. Хоть я и йог, но страной ни капли не прониклась. Отвратительная поездка, ужасные Эйр Индия (сама выбрала, летайте туда только Эмирэйтс). Честно, я позавидовала женщине в парандже, люди там дикие все-таки. Я не видела ничего волшебного....но до Тадж Махала не доехала (была снова одна, побоялась).

И наверно еще одним, пожалуй, самым счастливым днем в этом году был день празднования моего рождения. С 00-00 до 23-59 в тот день я была абсолютно счастлива, меня поздравили все, я очень рада понимать, что стольким людям я не безразлична, и в общем...как бы не складывалась моя жизнь, но я всегда безумно счастлива в этот день, хоть и никогда не праздновала на широкую ногу(ну интроверт я).

6 момент счастья.

И сразу после дня моего рождения я по работе вылетела в Германию. Я была там впервые, и я снова влюбилась. В страну. в чистоту, в уют. У нас уже были голые деревья, а там опадала листва. Поездка проходила ровно. И вот однажды я сбежала с вечеринки принимающей стороны, и я шла по ночному городу, не зная дороги, просто ориентируясь по трамвайным путям. На мне была юбка, блузка и пальто, все из масс-маркета, но в целом образ, и окружение, и внимание прохожих (путешествуя по Европе я верю рассказам женщин, что умудряются выскочить замуж, находясь в двухнедельной поездке), так вот я чувствовала себя уверенно, именно уверенно, как-то консервативно роскошно, и вот она еще одна грань счастья. Светила полная луна, ярко желтая листва контрастировала с черным небом, было немноголюдно, и у меня ужасно ловил телефон, я будто снова была на первом свидании. пусть и не с Мужчиной моей мечты, но с потрясающим Городом, я как уже писала, прекрасно выглядела, а он был полон лоска и до невозможности галантен.  

В моих же отношениях с моим мужчиной уже с начала осени был разлад. У него наступил очень черный период жизни, я как могла поддерживала, но я все равно не узнавала человека. Я не могу найти причину, и я очень много не рассказала, но, мне кажется, что влюбленность, так и не переросла в сильную любовь. Я не смогу перечислить все те места в Москве, что будут ассоциироваться с ним. Я понимаю, что я еще долго буду просыпаться с утра и чувствовать горечь от того, что его нет рядом. Но я четко понимаю, что это всё: те люди, что мы сейчас, вместе быть не могут. Прошло мало времени, и вижу ли я его в своем будущем? Возможно, где-то в уголке сердца , но самое главное, я вижу свое будущее и без него. И хотя я до сих пор проверяю телефон (его подарок, блин) каждые 15 минут, даже понимая, что он не позвонит, я его уже отпустила. И как говорят, при расставании 10 % - горечь потери, и 90% - наши собственные страхи и жалость к самому себе.  И так вот, я ничего не хочу бояться и я никого не хочу жалеть, я ни капли не унижена, и не раздавлена, думаю. он тоже, все произошло так, как должно было случиться. И я не знаю зачем я пишу все это, но мне бы хотелось сказать всем, кто дочитает этот пост, не надо позволять себе быть несчастными. Если задуматься обо всем плохом, то его достаточно в моей жизни, и у соседа трава всегда будет зеленее, и у меня все могло бы быть иначе, но иногда быть счастливой так просто. 

Я счастлива:

- когда покупаю новую обувь, а потом надеваю ее, мммм... или когда раз в год надеваю обувь на каблуке и становлюсь такой высокой;

- когда пью кофе с ореховым сиропом в зимний день;

- когда смотрю на фото племянника, или просто когда мне улыбается ребенок в коляске на улице.

- когда высплюсь и выгляжу круто;

-когда на работе все ладится;

-когда иду по зимнему парку, осеннему парку, весеннему парку, летнему парку...

Список бесконечный.... Но пора заканчивать рассказ, надеюсь, мои знакомые не читают сплетник, а если и читают, то не соединят повествование с моей личностью, я не знаю почему в пол первого ночи я не ложусь спать, а продолжаю писать такие подробности своей жизни, которые может быть даже никому не интересны. Но я потом все спишу на посттравматический стресс!

Так что я желаю всем счастья.