Некоторое время назад стало модным приглашать разных мало мальски известных персонажей для съемки передач на тему «А чо там у вас в сумке?». Пик популярности сумкогейта пришелся на прошлый год, когда всемирно известные люди в гостях у «Вауг» вывернули недра своих котомок, набитые рандомными предметами накануне съемок. Речь идет о Юлианне Карауловой, поющей хиты ртом, о Надежде Оболенской, вытворяющией йогические трюки в своем инстаграм-аккаунте, включая стойку на бровях, о Ляйсан Утяшевой, у которой вместо сумки кастрюля, и многих других знаменитых знаменитостях.

До самых отсталых слоев населения мода на выворачивание торбы докатилась сейчас. Так, некто Эмма Уотсон, она же актриса, сыгравшая Гермиону в бесконечной саге о Харри Потере, недавно тоже посветила донышком своей корзинки в гостях у передачки "Вауг". Доказательство тут. Ассистенту, который подобрал плетеный аксессуар «не-как-у-всех» и укомплектовал его содержимым для передачи, надо сказать спасибо, а вот сумко-гостья поленилась и не ознакомилась с содержимым своей корзины заранее.

И вот смотрю я, простая российская сплетница, на содержимое чужой сумы переметной, и возникает у меня этакое здоровое возмущение. Хочется спросить: вам не стыдно?

Время врать прошло, и сегодня я покажу вам настоящую сумку с настоящим содержимым! Некоторые вещицы обосновались в сумке с момента ее покупки, а все остальные постепенно добавились в течение последних десяти лет. Никакого вранья! Никаких ассистентов! Только я и моя сумка. Следим за руками.

Начнем с того, что моя сумка – это настоящая сумка тру-сплетницы. Новомодных седел от Диора и корзин ручной работы от Араназа я не приемлю. Аксессорайз – вот настоящая классика, проверенная временем! 

Аксессорайз – это убойная сила и антитеза героинь «Сплетника» с попсовыми сумками-биркенами. И пусть сколь угодно говорят, будто владелицы аксессорайзов завидуют владелицам биркенов, я скажу вам честно и прямо: кле-ве-та и грязная зловонная ложь! Даже биркены по демократичным ценам на рынке станции метро People Square в Шанхае, КНР, откуда уже отоварилось пол-Москвы, не заставят меня поменять аксессорайз на биркен-бэг. И не предлагайте.

А теперь о богатом внутреннем мире моего аксессорайза:

Первым делом в сумочке обосновался венчик для взбивания.

В любой непонятной ситуации взбивай белки

Если вы являетесь долгосрочным резидентом кибуца по имени «Сплетник», то у вас тоже есть венчик, и вы таки знаете, зачем резидентам нужно взбивать белки. Если вы присоединились недавно, то вам тоже понадобится венчик. Не спрашивайте зачем или спросите в комментариях. Если вы хотите спросить, нельзя ли заменить венчик миксером, то не задавайте глупых вопросов. Помните, вы проживаете в общежитии, и эпоха развития научно-технической революции обходит это место стороной.

Следующий гвоздь сумочной программы – клочок стекловаты. Почесывание стекловаты рекомендовано автором книги «В рот круглый год», которая разбирается в предмете так, как ни в чем больше не разбирается. Оснований не доверять автору идей, чем можно занять рот, нет.

В любой непонятной ситуации чеши стекловатую

А вот тут у меня лежит паспорт.

Несмотря на то, что я уверенными шагами приближаюсь к возрасту «а вот раньше люди были добрыми, трава была зеленее, а солнце светило ярче», винно-водочную продукцию без паспорта мне не продают.

Следующий экспонат: картонная карточка с моим фото и синей расплывшейся печатью aka пропуск в общежитие мукомольного комбината. А имя мое слишком известное, чтобы его называть, но я все равно назову - Марьиванна Бирюлёва. 

Извиняйте, но лицо должно быть прикрыто мордочкой тигра, чтобы не украли душу.  Но если кому приспичит, то можно красть душу тигра.

Известно, что все резиденты «Сплетника» гнездятся и кучкуются именно там, в общежитии. Все самые свежие сплетни курсируют между обитателями в очереди в местах общего пользования. Например, в очереди в туалет обсуждают Ксению С, которая является феей нужников и покровительницей ассенизаторов. Знающие ассенизаторы говорят, если помолиться Ксении перед началом рабочей смены, то ассенизация пройдет хорошо, производственный план будет перевыполнен, и дадут квартальную премию. В очереди к электроплите на кухне можно обсудить светского льва и аппетитного пирожка Яна Я.

Ян Я. на светской вечеринке, посвященной открытию холодильников

Ян - гедонист и эпикур и не отказывает себе в удовольствии приложиться к блюдям изысканной кухни на многочисленных пати, а также дружит с лучшими поварами мира. А мы чем хуже, мы тоже хотим поближе к холодильнику и  «садитесь жрать, пожалуйста» (с).

В очереди в спортзал на йогу и пилатес только и разговоров: «А видали новый зад у Ольги Л после фотошопа? Хочу такую же фигуру в инстаграме. Не подскажете, какой программой воспользоваться продуктивнее всего?»  Зато в очереди в душевую царит полная демократия, можно обсуждать всех и хочется помыться. Есть и своя очередь в библиотеку, она не самая массовая, да-да, будем честны, но точно присутствует, поэтому никто не может обвинить обитателей общаги мукомольного в наличии лишь досужих и бытовых интересов.

Продолжаем погружение в сумко-недра. Рядом с пропуском соседствует кошелек, который тоже был куплен в магазине Аксессорайз, чтобы не разлучать полихлорвиниловую семью.

В кошельке проездной на трамвай и метро до Бирюлево, Южное Бутово, Качканар, Верхние Береньги (нужное подчеркнуть), пара помятых купюр по сто рублей, банковская карта «Мир», скрепки, кусочки каких-то бумажек, корешок от авиабилета Лондон-Майами (одолжила поносить у подруги), ничего особенного. Ах, нет, постойте-ка, внутри гомонка я бережно ношу фото всеобщей любимицы сайта «Сплетник»! В те редкие полчаса, когда на сайте нет ни одного поста про нее, я начинаю скучать, достаю свою мошну, распахиваю и любуюсь на любимку. Как она там? Позавтракала ли? И чем? Сходила ли на прогулку? И зачем?

Уже стреляетесь без меня?

Да тут я, махорошие, даже и не надейтесь

Тебя тут не стояло. А я гуляла и буду гулять. Вы от меня так просто не отделаетесь.

Ась, звали меня? Ребята, я Божена, снимайте, снимайте!!!.

Есть ли жизнь на Марсе без этих вот персонажей, нет ли жизни на Марсе с ними - это науке неизвестно. Но в общаге мукомольного комбината от них не спрятаться и не скрыться.

И еще немножко красоты. В сумке припасена пятизубая расческа, чтобы приводить в порядок свои три волосины в два ряда.

Это, пожалуй, единственная прическа, с которой можно искренне завидовать скандинавскому блонду и укладке Яны Р. А в том, что все мукомольные страшно завидуют Яне Р и всем-всем-всем, сомневаться не приходится.

Ну, и книжки разные, само-собой, в аксесорайзе моем имеются. Уж даже если светская дама Надя О. носит в своей сумке новенькие книжки, чтобы почитать во время веселой вечеринки где-нибудь в углу за ширмой, то мне-то сам Бог велел положить в сумку литературу. Например, вот брошюрка со скидками от магазина «Шестерочка». Да-да, уже слышу, как бубнят некоторые комментаторы, мол, литература с картинками – это несерьезно и нещитово. Брошюрка с акцией на продукты – это как комиксы из Вселенной Марвела для голодных. Фу такое читать. Поэтому у меня с собой есть еще две книжки. Авторы Олеся Малинская и Тетя Мотя Давыдова.

Купи слона, ой, то есть книгу.

Наисвежайшие и очень жизнеутверждающие литературные продукты рекомендуются к прочтению тем, кто считает себя плохим писателем и много рефлексирует по этому поводу. Олеся и Мотя мотивируют вас к написанию собственных опусов. И это еще не все бонусы! Если следовать советам из книги Олеси, то однажды вас увезут либо в Дубай, либо в дурку.

А если прикладывать книгу Тети Моти к области грудины, то у вас вырастет transverses thoracis.

А недавно прошел слух, будто в общежитии мукомольного комбината сменится комендант. Прочат в коменданты женщину одну. Крепкая такая женщина, как Кабаниха из «Грозы» Островского, и булавой владеет отменно. Возможно, что сумочку мою ждет ребрендинг, а в очереди в душевую придется обсуждать сбор урожая зерновых в центнерах и процентах, а также удои КРС. Пока присмотрела вот такую стилистику для своей сумки.... подпустить цветочков побольше, и чтобы воооот такой герб во весь аксессорайз.

Согласны? А вы что думаете? Пишите в комментариях, идет ли такой стиль аксессорайзу?

Источник: текст авторский, картинки с просторов Интернета.