Здравствуйте Сплетницы!

Даже не верится, что я всё-таки пишу пост после пятилетнего "воздержания" :) Но сказать, рассказать, поделиться и предостеречь хочется всё больше и чаще. Поэтому пришло время для моей личной истории, к сожалению, близкой для многих.Речь пойдет о пищевом расстройстве.Весна приближается и на нашем любимом "Сплетнике" всё чаще затрагиваются темы похудения, различных фитнес программ и диет. В каких-то постах публикуют шутки и приколы, в каких-то реальные диеты. Но в комментариях стабильно пишутся слезные послания, о том, что не могут похудеть, привести себя в форму, восклицания "я так не могу жить" , "чувствую себя неполноценной". А вот я...только сейчас, спустя 10 лет борьбы с болезнью, я могу читать эти статьи без угрызений совести и навязчивый идей. Что собственно и дернуло меня написать пост с личным опытом похудения.Итак, вот моя история:

Начну с того, я выросла в достаточно обеспеченной семье, ни в чем не нуждаясь материально. И со скромностью скажу, что вовсе я не страшная:)

На данный момент мне 25 лет, анализируя все что происходило со мной, пришла к выводу, что начало пищевого расстройства пришлось на мои 15 лет, когда родители сказали, что я поправилась и безмерно любящий любящий папа назвал меня "полненькой". Теперь то я понимаю, что округлившиеся бедра это было нормально. К слову, весила я 53 при росте 168, а поправилась до 55. Кажется, что ерунда, но я сразу села на жесткую двенадцатидневную диету и похудела до 50. Родители очень любят миниатюрных девушек и естественно, начали восторгаться моими результатами. Но длилось это недолго...после такой жесткой диеты, я начала есть всё подряд ( да, типичная ситуация) и в итоге за короткий срок стала еще "округлее" чем до диеты. Мои родители продолжили заниматься упреками в количестве съеденного, не замечая главного... Каждый раз после приёма пищи я вызывала рвоту, абсолютно не отдавая себе отчет как это может отразиться на моём физическом и что, более главное, моральном состояниях. А психологические проблемы подкрались совсем незаметно и для меня, и для окружающих.У меня, как и у моих родителей, была убежденность в том, что я просто не умею «взять себя в руки и есть нормально, как все люди», считала, убеждаемая близкими, что это распущенность, «от нечего делать», «от дури вечных похудений».  На тот момент, я была в девятом классе и никто не заметил, как из общительной и весёлой девчушки, я стала затворником. Никаких прогулок после школы, никаких развлечений с друзьями. Только еда. ЕДА с большой буквы. и туалет потом. После школы, я шла в магазин и на все деньги покупала множество самых разных продуктов. Начиная от шоколадных батончиков и заканчивая пельменями. И съедала. Одна. Тайно. Съедала и вызывала рвоту. Каждые три месяца я решала покончить с этой привычкой, не понимая, что самой мне уже не справиться с этой проблемой.Да и не проблема это была, ЭТО БЫЛА БОЛЕЗНЬ. В худшие моменты я чувствовала себя зомби — как будто еда управляет мной, не дает остановиться, даже несмотря на боль. Никому и нечего я не говорила, лишь настояла на том, что бы родители перевели меня в школу, где 10й и 11й класс, я бы закончила за один год. Так и случилось. В 16 лет я была студенткой одного из ведущего ВУЗа Москвы.

Я производила впечатление очень мягкой, контактной, приятной девушки. Эта мягкость обманчива и дорого  мне давалась. Отсюда были резкие перепады настроения, от которых страдали мои близкие, — только что была милой заботливой дочкой и вдруг монстр, грубит, хамит, бьется в истерике. Как будто добрый и злой близнец жили в одном теле и наружу выходил то один, то другой.

Я начала отдавать себе отчет, что мои отношения с едой не нормальны. Один из сильнейших страхов — тело в конце концов не выдержит адского режима обжорство-рвота и заболеет какой-нибудь ужасной болезнью. Невежественные доброжелатели на форумах пугали —  «вы больная, вам надо к психиатру». Думали,  что помогали, а на самом деле только усиливали ужас и провоцируют новые приступы. Тогда это было чудовищно и страшно. Еда-рвота весь день после института. С перерывами чтобы подышать немного, сходить в магазин за едой и приготовить какое-нибудь очередное варево. Если были деньги, в ход шли и деликатесы. А когда их не было, то о вкусностях речи не могло быть. Приходилось пользоваться макаронами, хлебом, соленостями и овощами, что хранятся дома, как правило, без особой надобности. 

Я хотела остановиться, но нет сил. 

В институте, я познакомилась с замечательными людьми. Были отличные дружеские отношения, но из-за расстройства я начала пропускать институт, пропускать встречи с друзьями. Я закрылась еще больше...пока в 18 лет не встретила парня и можно сказать влюбилась, это подтолкнуло меня начать худеть. И с набранных 60 кг я похудела до 49 кг. Я стала живой мумией, сходя с ума от подсчета калорий и вечных голодовок. Так продолжался еще один год с болезнью. 

Мы были вместе, но он оказался ужасным человеком. Измены, которые я прощала, рукоприкладство и просто скотское отношение. Любую злость, обиду на несправедливость, унижение я сначала заглушала едой, а потом выплескивают наружу с рвотой. Мне было страшно сказать нет, высказать то, что накипело, дать сдачи — даже в целях самозащиты. 

Друзья не понимали, что происходит со мной, почему я бывает пропадаю на месяца...а все дело было в нервной булимии.

Этой проблемой, я ни с кем не делилась , хотя уже продолжалось лет 7. (с девятого класса по выпускной в университете). Я себя не любила, чувствовала себя уродом (при весе в 60 кг), самооценки у меня не было.  И мой любимый, конечно, ушёл.А я благополучно закончила институт и устроилась на работу управляющим московского ресторана. но проблема еще была..

Интересно, что я не помню даже события из той жизни. Знакомые посмеиваются, рассказывая байки из студенческой жизни с моим участием, а я просто не помню этих вещей. 

В итоге после 5 курсов института и уже работая обратилась к психологу, не буду рассказывать, про все эти многочисленные сеансы, но причина была ясна - все это началось из-за нехватки родительской любви и внимания. Восприятие себя, самооценка, ощущение себя в обществе – все это формируется в детстве. Травмы могут быть связаны с отношениями с родителями, сверстниками, какими-то обидами. У людей, которые больны булимией, не очень-то выходит получить удовольствие от какой-то другой сферы в жизни, кроме сферы еды. Это моментальное наслаждение, которое очень легко получить, неважно произошло что-то хорошее или плохое, это способ отпраздновать или утешить себя.Занятия с психологом !!вроде!! избавили мне от проблем, но на промежутке от 21 года до 23 лет, я можно сказать не жила, всё равно с тягостью ходила на встречи и жила режимом "работа - дом" и бывало всё же вызывала рвоту и занималась спортом до изнеможения.Я понимала, что это убивает и не самым приятным образом. Дабы не травмировать психику не посвященных, не пишу о последствиях для здоровья( самое безобидное когда дико саднит горло, желудок разрывается от тонн еды,  зубная эмаль тает на глазах и страшно смотреть на свое распухшее лицо в зеркале.)Каждый приступ  я называла «последним», но долгожданный «последний» не наступал. Я хотела вырваться из порочного круга и не могла. За каждой неудачной попыткой следует падение самооценки и не понимание почему не получается. Начинается поиск помощи. Поиск причин. У всех происходит по-разному. Правильно начать с честности с самим собой и осмысления. Ничего не происходит просто так. Булимия о чем-то пытается тебе сказать, попробуй её услышать. Без честности с собой и осознанности не обойтись. 

....И вот в 23 года на обычном гинекологическом узи у меня находят большую опухоль яичника, видели бы лицо врача. Ничто не может быть хуже испуганного лица твоего лечащего врача. Дальше недели были как в тумане, анализы на онкомаркеры, срочная операция...а у меня лишь мысли  о том, что я так и не пожила. Что 9 лет моей  жизни прошли бок о бок с болезнью, о которой мои близкие даже не догадывались. 

Я вернулась домой другим человеком, я себя полюбила. Уже два года, я наслаждаюсь жизнью : прыгаю с парашютом, плаваю с дельфинами, рисую и каждые выходные провожу с друзьями. У меня есть замечательный и любимый мужчина с которым я счастлива. Ни одного приступа не было и даже не было мыслей. Я МОГУ ПОВТОРИТЬ : Я СЧАСТЛИВА! Счастлива, что не причиняю себе боль, какие бы сложные жизненные ситуации не были.Жить даже в несовершенном теле, оказывается, можно счастливо. Быть любимой, любить, рожать детей, получать удовольствие от пищи. Я помогаю девушкам больным этим недугом , но часто пишут, которые уверены, что у них булимия, в итоге выясняется, что ничего такого нет и мы решаем их проблемы, но если вы самостоятельно не справляетесь, то нет ничего плохого в том, чтобы обратиться к психотерапевту.

Эта публикация самая сложная из всех, что я делала в блоге. Каждое предложение переосмысливалось и взвешивалось много раз. Боялась написать руководство по истязанию над собой. Цель: дать мотивацию кому близка тема и оградить тех, кто только думает о своем не совершенстве. Источник счастья внутри тебя, пока ты это не осознаешь никакие внешние факторы не будут способны сделать тебя счастливым, будь-то: любовь, стройное тело, карьера, деньги. Именно ты уникальный вершитель себя: тела, разума, действий и успеха. И пожалуйста не унывайте..) Поставьте себе цель улыбнуться хотя бы раз в день — забавному малышу, которого встретили по дороге на работу, продавцу, коллеге, прохожему, жующему эскимо в 20-градусный мороз, незнакомой пожилой женщине с усталыми глазами в метро.. Перед сном спрашивайте себя: что меня сегодня сильнее всего обрадовало? почему именно это? если день выдался трудным — что в нем все-таки было смешным?  Каждый раз, когда вам удается увидеть смешную сторону в трудной ситуации, вы выходите из нее победителем.

ps.Не хочу светиться, но если захотите выставлю своё фото.

Обновлено 24/02/16 17:21:

Отвечу сразу всем и внесу немного ясности) Мои родители меня не затравили, что я полненькая и так далее. Да они мне это говорили, но не со злости же. Это уже мой мозг так воспринимал их слова. Да и пропаганда худых девушек, тогда я еще не понимала, что ИДЕАЛА нет. 

Просто фразы "полненькая", "пирожок" стали для меня началом первой подростковой диеты и все понеслось.

Родители никогда не вели со мной глубокие разговоры о счастье, любви и дружбе. Поэтому у меня ценности были искажены... Но спустя года, я осознала всё сама. Что важно, что нет.

насчет того, как же они не замечали, что я вызываю рвоту - я была просто мастером конспирации))) квартира большая и не слышно, что происходит в других ее концах)

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА СЛОВА ПОДДЕРЖКИ! не думала это этот пост затронет столько людей!