Они замечательные и удивительные. Папы, которые пытаются сделать суп или покормить ребенка, мужчин, которые решают вопрос стирки и т.д. У каждого есть такая история в своем арсенале. Я собрала несколько таких, предлагаю вам почитать у улыбнуться)))) Муж дома с маленьким сыном ( 2 года) Прихожу на кухню и вижу скорлупки от сырого яйца. Зачем вам были нужны сырые яйца? А он,оказывается, подвел сына к холодильнику и спросил что ты будешь? Ванюха показал на яйцо, папа тут же накормил его СЫРЫМ яйцом. А откуда я знал, что ты ему их варишь? И ведь умный мужик, между прочим. а вот хорошо запомнила ситуацию с папой подруги. Юморной мужик был, очень! Задружила подруга с мальчиком, мальчик хулиганистый ,криминально-хулиганистый такой, но симпотичный. Мама подруги восприняла эту новость не оч. хорошо, даже очень не хорошо. Но подруга, наоборот, ест-но, в пику родителям, стала мальчика домой приглашать ( было нам по 14-15 лет). Как то сижу я у подруги, приходит этот мальчик, буквально за ним родители ее с работы пришли. Ну как -то я в коридоре оказалась, слышу как мама просит папу, что-нибудь такое сделать, чтобы мальчик пореже к ним захаживать стал, но в пределах разумного и приличного, может сказать этому парню что-нить. Папа отшучивался сначала ,но мама настаивала. Решила я сваливать, семейные разборки чужие смотреть не камильфо. Зашла попрощаться с подругой в комнату, но тут и мама подоспела, такая веселая: Давайте чай пить! Усадила всех, стали разговаривать. Мама на дверь поглядывает ( стало быть ждет , когда же папа с разговорами серьезными явится)...открывается дверь...стоит папа, через плечо , как Дед Мороз, держит политиленовый прозрачный мешок, который от тяжести волочится по полу, в мешке огромный кусок замороженного мяса ( как я потом догадалась- половина свиньи ( они на ферме свинину закупали оптом так сказать))...вобщим живописная картина - папа с мясом на перевес...и папа подруги, как будто между прочим говорит: " Тут к Юле мальчик давеча забегал....".......немая сцена. У парня челюсть доколен...потом ржачь дикий у всех...Парень тогда ушел раньше всех....я собираясь уже видела как мама, шутя ,корила папу" Ну ,Гена, я же просила - серьезно! А ты? " " Тань ,ну куда серьезнее-то?" - отмахивался папа подруги...Веселая семейка у нее и была и есть)))) опять про мужей - просто капец... у собаки течка, есть для нее спец трусики, которые я ей одеваю. вчера я пошла по магазинам с подружкой, войдя в квартиру просто обомлела - Тиара ходит в трусах нашего СЫНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я ему говорю - ты что ей ее не одел трусы, а он мне - так они некрасивые...... а тут пароходики............ Про нашего папу: если он остается с ребенком/детьми, то ему нужно составить точный список того, что с ним надо делать и где что брать. Оставался он как-то со старшей, которой в ту пору было около года. Я написала: "В 17.00 дать творожок и тертое яблоко." Прихожу: "Ты покормил ребенка?" Муж: "Да." Я: "А почему яблоко не дал?" Муж: "Я не нашел тертого яблока." Наш папка когда нащупал родничок у ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил, "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????" =)))) Стою около школы, жду свою первоклассницу (у нас система домофона). Подходит мужчина. То, что не знал на какую кнопку жать - простить можно. "Позовите мне э-э-э, Гришу, нет, Сашу, ну, короче, ..... (фамилию называет). Из какого класса ? Не знаю... Из первого ... Нет ? А в каком есть ?" (оставался только один второй) Потом ко мне поворачивается и говорит, несколько сконфуженно "жена попросила сына из школы забрать..." Это про брата (тоже последствия недосыпа - т.к. тоже малые дети имеются): Просыпается ночью, будит с безумным взглядом жену и говорит:" Там в тумбочке - новые штаны, пока никто не засек - их надо съесть!!" Штирлиц, блин когда меня с сыном положили в больницу и я попросили привезти мою зубную щетку мне был дан ответ А какая твоя? Я аж в ступор пала. У нас в стаканчике их три: Одна моя,другая мужа а третья детская ну очень маленькая. Муж ушел на работу. У меня начались преждевременные роды, чтоб не наводить панику, тихонько вызвала скорую и уехала в РД, родила, звоню мужу обрадовать - Поздравляю, у тебя сын родился. - Да я знаю, и что сказал? через пять минут позвонила его мама и спросила всели у меня в прядке, решили что с головой беда Когда появился второй ребенок, пришлось мужу в продуктовый магазин ездить. Я пишу список необходимых покупок. Еще ни разу не принес согласно списку. Пишу оливковое масло, приносит сливочное. Оправдание: " у тебя "о" на " С" похоже, а дальше я читать не стал. Пишу-виноград, приносит 3 пачки изюма. Оправдание: изюм-это сушеный виноград. Пишу 2 банки икры 1 батон, приносит 2 батона и одну икру,говорит, что я так запутанно пишу. Пишу 3 творожка"Тем..." с разными наполнителями, показываю как выглядит баночка и рассказываю, про картинку и надпись на баночке. Приносит 30 банок КЛАССИЧЕСКОГО (без наполнителя, кислятину эту) творожка. Спрашиваю, отвечает- без наполнителя, чтоб не ошибиться с наполнителем, а вдруг не понравится, а 30, ну дак это про запас, чтоб не бегать через день в магазин. Про срок годности, конечно, мы не знаем...Ел сам, по 6 пачек в день,т.к.срок годности остался- неделя. Часть списка забывает купить вообще. Начинаешь ему объяснять, так сердится, говорит, что я не правильно список ему пишу, надо разными шрифтами, разными цветами, размерами и печатными буквами. Ага, и фото каждого наименования... Муж уехал в магазин, вдогонку пишу ему смс "Купи еще под масло и сахар" то есть подсолнечное масло и сахар. Купил масленку и сахарницу пошли в Евразию на кошаче-собачью выставку, там продаются всякие сладости для питомцев, говорю мужу: "Иди купи нашей Сюсе (лабрадорихе) какуюнить косточку, я пока щенят посмотрю", муж подошел к продавщице (я совсем недалеко и мне все слышно), спрашивает: "У меня большая собака, какую ей косточку лучше?", ему предлагают на выбор штуки три, тут он поворачивается в мою сторону и на всю Евразию "Дорогая, тебе какая косточка больше нравится?"...... продавщица давилась в кулак пока мы расплачивались))) до мужа только потом дошло, когда я обьяснила)) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…)) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Подпишитесь на наш
Блоги

Несколько историй о папах и мужчинах.

22:52, 20 марта 2012

Автор: Grinia

Комменты 71

Аватар

я это читала на сайтах для беременюшечек, может, Вам туда?

Аватар

Прошу прощения... Мать-реалистка... Это не Вы, случайно? http://forum.littleone.ru/showthrea d.рhр?s=79850822528ac623d02aa280f9a 060ba&t=651929&page=13 или просто на littleone был сбор урожая историй про тертые яблоки?

Аватар

Обычно у нас про Вишневскую так спрашивают: кто читал этот...)))))))))))

Аватар

остапа понесло

Аватар

симпотичный (с) ыыыыыыыыыыы))

Подождите...