Насчет объявленого восьмимартовского конкурса. Просто вспомнила, поэтому прошу мой пост не считать заявкой. Я не люблю 8 марта, и вот, почему. Когда мне было 20 лет и я только поступила в аспирантуру, меня и еще двух ребят попросили поехать на воркшоп, в качестве переводчиков. Приезжали разные европейцы и читали лекции нашим молодым бизнесменам, преподавателям, - ну не суть, что это было такое. Мероприятие проводилось в загородном доме отдыха, оплачивалось, поэтому я согласилась, а кто не согласится на такое интересное дело в 20 лет? Когда вся жизнь на ладони, вокруг тебя все любят и ты еще не знаешь, что мы все умрем - и ничего взамен. Когда мы приехали и устроились, состоялось знакомство, переводчиков распределили, потому что часть участников говорила на английском, а часть нет. Опять-таки не важно, просто в тот суматошный вечер я увидела его, - того самого, которого помню спустя 15 лет и чертыхаюсь при каждом поздравлении меня с 8 марта. Он открыл мне дверь и пропустил вперед, а я решила, что он итальянец, из лекторов. У него были черные вьющиеся волосы, зеленые глаза и белая фарфоровая кожа - все в соответствии с моими представлении о благородных кавалерах, из книжек в родительской библиотеке. Но он оказался из Киева, старше меня на 10 лет, очень себе на уме и абсолютно сознающий, какое впечатление он производит на зрелых женщин и девушек вокруг. Дальше я работала, он учился, был ровен и корректен, поражал всех безукоризненными манерами, глубокими знаниями и я махнула рукой - не по сеньке шапка. Куда мне, вчерашней студентке с опытом торопливых мимолетных поцелуев на морозе, письмами и записочками от приятелей до таких сияющих чертогов. Пока на каком-то вечернем сборище он не пригласил меня на танец, почти насильно сняв с высокого подоконника, где я в одиночку дула минералку и так, на руках меня и пронес метров 20. Почему-то все время приходится писать цифры, наверное потому, что приходится себе напоминать, что это было давно и спираль времени закручивается все туже. Девушки, которым сейчас 20 - ох, как я вам завидую, если для вас эти впечатления отдают новизной и свежестью. А я сейчас могу только вспоминать, каково было мне, юной неуклюжей очкарице, выросшей в семье с весьма строгими правилами и традициями, и до сих пор имевшей в поклонниках только соседа с нижнего этажа - вдруг почуствовать себя в руках взрослого, красивого мужчины. Тогда чужое прикосновение и запах действуют почище сегодняшней прямой речи, из серии: вы женщина, я мужчина, мы оба чертовски привлекательны и тд и тп. Тогда казалось, что все бывает навсегда. Эх, если есть на свете Сатана, Дед Мороз или кто то там еще над нами - махнусь не глядя. 5 лет моей егодняшней жизни на 3 дня моей тогдашней, юной и дурацкой. Видите, опять цифры :) Ну а потом он начал за мной ухаживать, очень галантно и как бы я сейчас сказала - с садистким таким оттягом. Я тогдашняя была уже готова на все, но он то весь вечер и полночи вокруг меня плясал, а наутро сидел с непроницаемым видом. Случайно задерживал после занятий, дышал в макушку, касался губами ладони и смеялся, если видел, написанные по студенческой привычке шпаргалки на запястье. Господи прости, десять лет спустя я так ошкуривала сладкую луковицу в салат! - но я же была живым человеком. Потом мероприятие закончилось и начался классический ад 20-летих дурочек, втрескавшихся по уши во взрослого дядю. Я металась между телефонами, звоня ему в Киев, он перезванивал вечером и как кот трогал мягкой лапкой по очереди за самые чувствительные места - НАШИ воспоминания, мои надежды и несчастную реальность. То ему было плохо, отчего я сбегала с работы и врала родителям, только бы не отойти от телефона, а когда перезванивала ему сама - брала трубку какая-то женщина. После этого я задыхалась всю ночь, а наутро он рассказывал убедительную историю про друга с женой, которых он приютил на ночь. Или что-то в этом роде, я уже не помню. Я верила всему, лишь бы была возможность думать о том, что у меня есть он. Не правда-ли, знакомо? Медленное поджаривание на сковородке, когда уже не важно, кто там такой, потому что там не гражданин такой-то, а то, что ты уже вырастила и создала своими руками из своей плоти и крови, а потом влюбилась, как последняя идиотка. Примерно в таком полуживом состоянии я пережила Новый год, на который мне прислали корзину цветов и мячик *зачеркнуто* пустяшный браслетик и следующие два месяца. Потом он меня пригласил к себе, в город Киев на 8 марта. Не подумайте, он же был благороден и поэтому заранее оговорил, что жить я могу у него, а он ночевать будет уходить к приятелю. А все три дня напролет, мы, конечно же, будем гулять по весеннему Киеву, держатьсь за руки и...И дальше я уже падала в обморок от собственных смелых предположений. Билетов не было, родительского разрешения тоже. Я подняла на уши всех, кого можно, достала деньги, достала старого друга, работавшего в таможне, который пообещал, что посадит меня на лишнее место в самолет - да я готова была лететь на крыле, примотавшись веревкой. Отправила в Киев факс с паспортными данными и деньги, чтобы достал обратный билет, уломала старую мамину подругу, чтобы она соврала, что я еду к ней и жить буду у нее же...Я лгала, унижалась и была не в себе, мама смотрела на меня с жалостью и страхом. Господи, да я даже постриглась, покрасилась, купила новые чулки и трусы, чтобы если помру от наплыва чувств, похоронили красивой. И села ждать отмашки своего возлюбленного. Буквально, на чемодан. Телефон прозвонил ровно накануне 8 марта и трубка ровным голосом сказала - прости, солнышко, планы изменились. И все. Больше мне не звонили, не писали и приветы не передавали, потому, что есть люди, которые берут щенков, а потом их выбрасывают, когда наиграются. Я пережила, конечно. В 20 лет кажется, что умереть легко, достаточно затаить дыхание и представить себе, как вокруг все страдают. Он мучается, ломает красивые холеные руки. Собака воет под дверью, ветер играет локоном на застывших в горестной усмешке губах...тьфу, саган пополам с маркесом, плюс девчачьи сопли. Но тогда мне было не до книжных аллегорий - я повзрослела за месяц, осунулась и поняла, что иногда случается то, на что я не в силах повлиять, хоть изнойся и выпусти всю кровь и кишки. Умирать я собиралась раза два, но маминого здравого смысла и папиных генов хватило, чтобы не собраться. Я выросла, у меня дети, муж и воспоминания, которые я не променяю ни на одного красавца, похожего на книжного героя. Воспоминания о самой себе, о своей юности, детской любви - а это даже примиряет меня с теми мучениями, что я пережила. И знаете, я даже не искала эту зайку, ни тогда, ни потом. По-видимому, тогда я так умучилась, что у меня не хватило сил - просто лежала, как больное животное лицом к стене. А после уже было странно расчесывать зажившую корку. Но с тех пор я не люблю ни 8 марта, ни людей, выбрасывающих щенков. Я эту память в слове удержать хочу... Такую хрупкую...Она почти растаяла вдали, за дымкой отошедших лет. Вот эта комната, как мне она знакома! Вот здесь, у двери был тогда диван, а на полу лежал ковер турецкий. Две вазы старые стояли тут на полке. Направо, нет, напротив, - шкаф зеркальный. Посередине стол и три больших удобных соломенных кресла. А здесь, возле окна, была кровать, где столько раз любили мы друг-друга. Бог знает, где теперь вся эта мебель... Да, здесь была кровать. После полудня солнце ее до середины освещало. После обеда, кажется, в четыре, расстались мы лишь на одну неделю. Увы, она на вечность затянулась.