Это пост читателя Сплетника, начать писать на сайте можешь и ты
Насчет объявленого восьмимартовского конкурса. Просто вспомнила, поэтому прошу мой пост не считать заявкой. Я не люблю 8 марта, и вот, почему. Когда мне было 20 лет и я только поступила в аспирантуру, меня и еще двух ребят попросили поехать на воркшоп, в качестве переводчиков. Приезжали разные европейцы и читали лекции нашим молодым бизнесменам, преподавателям, - ну не суть, что это было такое. Мероприятие проводилось в загородном доме отдыха, оплачивалось, поэтому я согласилась, а кто не согласится на такое интересное дело в 20 лет? Когда вся жизнь на ладони, вокруг тебя все любят и ты еще не знаешь, что мы все умрем - и ничего взамен. Когда мы приехали и устроились, состоялось знакомство, переводчиков распределили, потому что часть участников говорила на английском, а часть нет. Опять-таки не важно, просто в тот суматошный вечер я увидела его, - того самого, которого помню спустя 15 лет и чертыхаюсь при каждом поздравлении меня с 8 марта. Он открыл мне дверь и пропустил вперед, а я решила, что он итальянец, из лекторов. У него были черные вьющиеся волосы, зеленые глаза и белая фарфоровая кожа - все в соответствии с моими представлении о благородных кавалерах, из книжек в родительской библиотеке. Но он оказался из Киева, старше меня на 10 лет, очень себе на уме и абсолютно сознающий, какое впечатление он производит на зрелых женщин и девушек вокруг. Дальше я работала, он учился, был ровен и корректен, поражал всех безукоризненными манерами, глубокими знаниями и я махнула рукой - не по сеньке шапка. Куда мне, вчерашней студентке с опытом торопливых мимолетных поцелуев на морозе, письмами и записочками от приятелей до таких сияющих чертогов. Пока на каком-то вечернем сборище он не пригласил меня на танец, почти насильно сняв с высокого подоконника, где я в одиночку дула минералку и так, на руках меня и пронес метров 20. Почему-то все время приходится писать цифры, наверное потому, что приходится себе напоминать, что это было давно и спираль времени закручивается все туже. Девушки, которым сейчас 20 - ох, как я вам завидую, если для вас эти впечатления отдают новизной и свежестью. А я сейчас могу только вспоминать, каково было мне, юной неуклюжей очкарице, выросшей в семье с весьма строгими правилами и традициями, и до сих пор имевшей в поклонниках только соседа с нижнего этажа - вдруг почуствовать себя в руках взрослого, красивого мужчины. Тогда чужое прикосновение и запах действуют почище сегодняшней прямой речи, из серии: вы женщина, я мужчина, мы оба чертовски привлекательны и тд и тп. Тогда казалось, что все бывает навсегда. Эх, если есть на свете Сатана, Дед Мороз или кто то там еще над нами - махнусь не глядя. 5 лет моей егодняшней жизни на 3 дня моей тогдашней, юной и дурацкой. Видите, опять цифры :) Ну а потом он начал за мной ухаживать, очень галантно и как бы я сейчас сказала - с садистким таким оттягом. Я тогдашняя была уже готова на все, но он то весь вечер и полночи вокруг меня плясал, а наутро сидел с непроницаемым видом. Случайно задерживал после занятий, дышал в макушку, касался губами ладони и смеялся, если видел, написанные по студенческой привычке шпаргалки на запястье. Господи прости, десять лет спустя я так ошкуривала сладкую луковицу в салат! - но я же была живым человеком. Потом мероприятие закончилось и начался классический ад 20-летих дурочек, втрескавшихся по уши во взрослого дядю. Я металась между телефонами, звоня ему в Киев, он перезванивал вечером и как кот трогал мягкой лапкой по очереди за самые чувствительные места - НАШИ воспоминания, мои надежды и несчастную реальность. То ему было плохо, отчего я сбегала с работы и врала родителям, только бы не отойти от телефона, а когда перезванивала ему сама - брала трубку какая-то женщина. После этого я задыхалась всю ночь, а наутро он рассказывал убедительную историю про друга с женой, которых он приютил на ночь. Или что-то в этом роде, я уже не помню. Я верила всему, лишь бы была возможность думать о том, что у меня есть он. Не правда-ли, знакомо? Медленное поджаривание на сковородке, когда уже не важно, кто там такой, потому что там не гражданин такой-то, а то, что ты уже вырастила и создала своими руками из своей плоти и крови, а потом влюбилась, как последняя идиотка. Примерно в таком полуживом состоянии я пережила Новый год, на который мне прислали корзину цветов и мячик *зачеркнуто* пустяшный браслетик и следующие два месяца. Потом он меня пригласил к себе, в город Киев на 8 марта. Не подумайте, он же был благороден и поэтому заранее оговорил, что жить я могу у него, а он ночевать будет уходить к приятелю. А все три дня напролет, мы, конечно же, будем гулять по весеннему Киеву, держатьсь за руки и...И дальше я уже падала в обморок от собственных смелых предположений. Билетов не было, родительского разрешения тоже. Я подняла на уши всех, кого можно, достала деньги, достала старого друга, работавшего в таможне, который пообещал, что посадит меня на лишнее место в самолет - да я готова была лететь на крыле, примотавшись веревкой. Отправила в Киев факс с паспортными данными и деньги, чтобы достал обратный билет, уломала старую мамину подругу, чтобы она соврала, что я еду к ней и жить буду у нее же...Я лгала, унижалась и была не в себе, мама смотрела на меня с жалостью и страхом. Господи, да я даже постриглась, покрасилась, купила новые чулки и трусы, чтобы если помру от наплыва чувств, похоронили красивой. И села ждать отмашки своего возлюбленного. Буквально, на чемодан. Телефон прозвонил ровно накануне 8 марта и трубка ровным голосом сказала - прости, солнышко, планы изменились. И все. Больше мне не звонили, не писали и приветы не передавали, потому, что есть люди, которые берут щенков, а потом их выбрасывают, когда наиграются. Я пережила, конечно. В 20 лет кажется, что умереть легко, достаточно затаить дыхание и представить себе, как вокруг все страдают. Он мучается, ломает красивые холеные руки. Собака воет под дверью, ветер играет локоном на застывших в горестной усмешке губах...тьфу, саган пополам с маркесом, плюс девчачьи сопли. Но тогда мне было не до книжных аллегорий - я повзрослела за месяц, осунулась и поняла, что иногда случается то, на что я не в силах повлиять, хоть изнойся и выпусти всю кровь и кишки. Умирать я собиралась раза два, но маминого здравого смысла и папиных генов хватило, чтобы не собраться. Я выросла, у меня дети, муж и воспоминания, которые я не променяю ни на одного красавца, похожего на книжного героя. Воспоминания о самой себе, о своей юности, детской любви - а это даже примиряет меня с теми мучениями, что я пережила. И знаете, я даже не искала эту зайку, ни тогда, ни потом. По-видимому, тогда я так умучилась, что у меня не хватило сил - просто лежала, как больное животное лицом к стене. А после уже было странно расчесывать зажившую корку. Но с тех пор я не люблю ни 8 марта, ни людей, выбрасывающих щенков. Я эту память в слове удержать хочу... Такую хрупкую...Она почти растаяла вдали, за дымкой отошедших лет. Вот эта комната, как мне она знакома! Вот здесь, у двери был тогда диван, а на полу лежал ковер турецкий. Две вазы старые стояли тут на полке. Направо, нет, напротив, - шкаф зеркальный. Посередине стол и три больших удобных соломенных кресла. А здесь, возле окна, была кровать, где столько раз любили мы друг-друга. Бог знает, где теперь вся эта мебель... Да, здесь была кровать. После полудня солнце ее до середины освещало. После обеда, кажется, в четыре, расстались мы лишь на одну неделю. Увы, она на вечность затянулась.
Сплошные цифры.
18:07, 11 марта 2012
Автор: rozitta
Комменты 84
13 л
как страшно быть зависимой от другого человека.я рада, что вы смогли это преодолеть.иногда это бывает практически невозможно
13 л
Ненавижу трусливых мужиков. Очень вас понимаю, только со мной почти такое же случилось под 30 лет, когда человек ушел ни ответа ни привета после почти двух лет встреч. Вот! Говорят, что убивать любовь тоже грех, не думаю, что такие мужчины когда-нибудь будут счастливы в любви.
13 л
Такая истрия прекрасно ложится под мое влюбленно-ихмученное настроение. Трогательно. Вы хорошо пишите. Может в постоянные блогеры?
13 л
У меня тоже был взрослый мужик, и тоже из Киева, и тоже все нервы истрепал Но я была постарше и, как следствие, поциничней, поэтому смогла бросить первой Хотя до сих пор, если вижу мужчину, похожего на него, вздрагиваю
13 л
У подруги была похожая история: они познакомились в самолете, потом долго переписывались и, наконец, после долгожданной встречи и двух замечательных дней он пропал, навсегда. Нет он не умер, просто подлец и трус.