Я понимаю, что большинство сплетниц так делать точно не будут, заметка просто для поднятия настроения :) Как достать родителей: 1.Ходи за ними по дому 2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя 3. Вбегай в стены 4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии 5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО" 6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!" 7.Спрыгни с крыши в попытке полететь 8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов" 9.Попытайся поплавать на полу 10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!" 11.Пей из стакана с другой стороны 12. Приклей палец к носу супер клеем 13. Поразговаривай с ручкой 14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог 15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял" 16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

Подпишитесь на наш
Блоги

Как достать родителей (инструкция)

03:51, 14 января 2012

Автор: Not_signed

Комменты 7

Аватар

мне кажется дети уже рождаются проинструктированными!:)) мой делал половину из этого списка!))))

Аватар

всегда так делала))

Аватар

Боже!!! Кажется мой 2-х летний сын это уже давно прочитал, ну или кто-то "добрый" ему подсказал. Я к вечеру готова на стенку лезть!

Аватар

ахаха а мне понравилось про единорога) а еще представила если бы мне мой ребенок сказал что видит мертвецов... бррр жуть какая

Аватар

я сделаю вариант с ДНК)

Подождите...