Прочитала у кого-то в ЖЖ мысль одного мужчины "Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!". Промолчала. Но не забыла. Думала. Считала... "Пойду, рожу!" - подумала Нина. После этого, каждый день после работы ее муж получал в руки чистого розовощекого карапуза... Нет, так не бывает. Немного правды из моей жизни. Я буду деликатна. У меня, как у любой нормальной женщины, жизнь разделена на циклы. Это не просто, обвела "23" кружочком в календарике. Я знаю, что мой цикл длится 26-27 дней. То есть, отсчитываем от "23-го" это количество дней и узнаем, когда ждать следующего "раза". Но можно в этот календарь и не смотреть, потому что примерно за 3-4 дня начинается самая "веселая" пора, которую не заметить я просто не могу. ПМС. Этим утром я встала в перкрасном настроении: шутила в соцсетях, смеялась над другими, хотелось танцевать. Вместо этого, конечно же, пошла на работу. У коллеги новое платье - просто супер. Открываю ее вкладку в "аське", замахиваюсь над клавиатурой... я понимаю, что мне уже не радостно. Ни от чего. Ну платье и платье. Однако, печатаю: "Обновочки?", "Ага! Нравится?", "Да, очень!", при этом сижу с таким лицом, как будто узнала что весь месяц работаем без выходных! Зашла посмотреть то, над чем надрывалась от смеха все утро. Бред. Замигало сообщение от давнего поклонника. Все о чем он пишет начинает вызывать только раздражение. Говорю, что работы выше крыши и добавляю его в список "невидящих". Бесит. Жалко его. Да задолбал спамить шутки с "башорга" и прочую ерунду. Убираю из списка "невидящих", ставлю общий статус "отошла".

Съесть шоколадку? Нет, через час обед, ненавижу есть когда не голодная, меня выводит это из себя. Не принимаю участия в бабьих разговорах, мониторю какой-то сайт мод. Ничего не нравится. Стыдно встречаться взглядом с коллегой в "платье", потому что не смогу выдавить дежурную улыбочку. Вижу в коридоре коллегу-мужчину, улыбаюсь ненаиграно. Гладит меня по голове. Захожу в другой кабинет все с той же улыбкой после поглаживания, это хорошо. Делаю свои дела, в разговоры не вступаю, сижу с грустным лицом. Только не спрашивайте что со мной! Только не спрашивайте! "С тобой че сегодня?", "Не знаю как с клиентом поступить, просто думаю сижу", про "Да вы че, все пучком!)))))))" у меня не хватило силы воли даже подумать. Вернулась на свое место. От назойливого поклонника в аське сообщений нет. "Вот же ж какой!", убираю статус "отошел" и делаю обычный. Тоскливо. Время обеда пришло, но у меня неоконченное дело, хочу есть, но решаю все сделать, это меня бесит, я такая голодная! Но мне будет еще хуже, если я пойду обедать не сделав. Через сорок минут ем. Ем. Ем. Плохо, но остановиться не могла. Ладно, вечером только кефир и все! Думаю о том чтобы надкусить еще одну шоколадку. Ааааааа. Не могу решить.

Справа мигает сообщение, навожу курсор, чтобы высветилось имя. Так и знала. Держу еще курсор на мигающем конверте, получаю удовольствие от того, что вижу его имя и фамилию. Открываю сообщение: "Что делаешь?", у меня улыбка до ушей. С ней же смотрю на коллегу в "платье" чтобы ей тоже досталось немного улыбки, а то выдавить с утра не могла. Отвечаю ему что я делаю. Чатимся минуты 2. Я пишу фразу, он отвечает смайлом. Тишина. Я, изредка, открываю его окно, чтобы посмотреть, не высвечивается ли там, что он "печатает" что-то. Нет. Меня это злит. Добавляю его в список "невидящих", до конца дня проверяю его статусы. Домой иду бодро. Решаю чем буду заниматься вечером. Наливаю кефир. Я знала какие близятся дни, по этому в холодильнике нет ничего вкусного, чтобы не было соблазна. Худеть хорошо начинать с 10го дня цикла. С того дня я сбросила 2 кг и вернулась в свое нормальное тело. После кефира решила съесть банан. Ела его и смотрела что есть в холодильнике. Нашла пачку хлебцев, намазала 1 сливочным маслом, съела. Снова начала проверять все полки в холодильнике и шкафах, вспоминать нет ли заначки? Нашла яблочное варенье. Налила чай, съела полкружки того варенья. Захотелась чего-то несладкого. Решила сварить яйцо всмятку. Пока закипала вода, я прямо из банки отъела соуса для спагетти. Фу, какой моветон, подумала я. Вода закипела, я засекла минуту и выключила газ. Подержала яйцо под холодной водой. А в голове все навязчивее мысль: "Иди в магазин! Иди в магазин!". Нет. Нет. Нет. Стучу ложкой по яйцу. Внутри оно сырое и даже не горячее. Боги, я ем теплое сырое яйцо, даже не стала сыпать соли, она тут безсильна.

"Иди в магазин! Иди в магазин!". А что я хочу? Углубляюсь в эту тему и думаю, что скорее всего я бы поела орехов. Нет. Нет. Нет. Чищу морковку. Ем. В вазочке лежат засохшие цветные ириски, съедаю две. Иду одеваться. Одеваюсь. Нет!!! Раздеваюсь. Какого черта? На улице "минус", на домашний костюм надеваю пуховик с капюшоном, угги, варежки. Выхожу. Только бы не встретить знакомых. Иду к остановочному комплексу. Гадкое место. Какой-то полубомж тыкает пальцами в "платежный" автомат. В этом паршивом магазинчике отовариваются только алкаши. "У вас есть орехи какие-то?" "Есть арахис к пиву". Придется идти в супермаркет, минут 10 в одну сторону. Возвращаюсь домой. В голове только одно: хоть бы не было пропущенных на телефоне! Нет. Включаю "Хауса", высыпаю миндаль в тарелку.

Звонок. Это не мой телефон! Я не слышу звонка! Завожусь. Встаю иду к сумке, звонит "мой", не хочу его слышать и говорить! "Алло...нет, я занята...все, пока, мне некогда" кидаю телефон на диван. Не хочу ни орехи, ни Хауса. Стыдно, обидно. Перезванивать не буду. Блин, да за что все это????? Открываю "смс", читаю нашу «конфетно-букетную» переписку, улыбаюсь. Зарядилась на то, что хотя бы написать: "Извини, плохой день, не хочу расстраивать тебя своим нытьем", быстро нажимаю "отправить" пока не передумала. Тут же ответ: "ОК". А?? Ок?? Да пошел ты знаешь куда???? Съедаю несколько горстей орехов, хотя не хочу. Сериал не смотрю...захожу в соцсети, какие-то сайты. Грустно. "Тринь-тринь", смс, от кого? Начинаю гадать. Беру телефон, суприз! Это тот, кто мне симпатичен. "Книга суперрр!!!!! Когда завезти?". Сижу довольная как слон! Перед тем как написать ответ, иду мыть руки чтобы вкусно пахли! Завтра вечером будут планы и послезавтра. Через два дня будет такое, что не до него..."Завтра на работу сможешь?". "Тринь-тринь". "Жди с 12-ти до 13-ти!!!!!!" Я веселая! Решаю посмотреть-таки "Хауса", но вспоминаю что надо "делать ноги" и все остальное.

(выражение лица женщины на картинке навивает мне мысль о том, что депилятор не подключен к сети) Достаю депилятор. Вчера не сделала так как после солярия. Через пару дней усилится чувствительность и будет адски больно! Вставляю в уши наушники, включаю почти на полную громкость Black eyed peas, пуск! 40 минут - ноги, 15 минут - подмышки, 30 минут - тут не столько объем, сколько настрой - зона бикини. Боооольно! Но это единственный метод, который не вызывает раздражения. И так каждую неделю или чаще. Утро. Весы? Нет, спасибо! Надо знать своего врага в лицо! Нет, не хочу....сегодня вечером только кефир. На работе тоска, все бесит. В 12:14 звонит телефон. Мешкаю секунду, чтобы погадать кто еще может звонить? Выхожу на улицу. Стоит около машины, улыбается, симпатичный! Но не мой! Хотя, если бы у меня вырос хвост, то он вилял бы так, что тут же бы и отпал. Хихи-хаха. Цветущая вхожу в кабинет. Пишу "своему": "Заберешь меня после работы? У меня будет свободный час!". "ОК". Цокаю. Швыряю телефон на стол, он скользит по поверхности и ударяется о клавиатуру. Заходит мужчина который обычно гладит меня по голове и гладит меня по голове. Я улыбаюсь и становлюсь очень доброй. 4:30, решаю съесть шоколадку, чтобы за 1,5 часа все улеглось. Но ем две. Плохо. В 6:01 меня забирает "мой", первые минуты "держу морду", потом начинается препирательство! Жизнь не справедлива! Почему же всегда когда ТАК хочется секса, ты в таком скверном расположение духа??? Будет у меня муж, и когда я обводу циферку в календаре зеленым цветом, это значит, что со мной не надо разговаривать сегодня! Просто исполняй свой супружеский долг. Раза два-три. И посмей мне что-то сказать!

"Мой" везет "японщину" на заднем сиденье. Ох, я бы сожрала все это вместе с пакетом! 6:13, мы у меня, говорю, что у нас есть 45 минут, а потом приедут цыгане и украдут твой "джип"! Он знает меня, если я назвала какое-то время, то ему лучше быть пунктуальным. Как же хорошо-то... Предлагает поесть. Я говорю, что не голодна. Сейчас у меня с едой особые отношения и мне стадно есть при зрителях. Сижу смотрю как он ест, подливаю чай. В 7:30 он уходит. Точнее уезжает, я стала доброй и отменила «цыганей». Машу ему с балкона. Сажусь за стол. Раз, два,три... четырнадцать роллов. Через 20 минут и я стою у холодильника. Со вчерашнего дня туда никто ничего не подложил. Наливаю в кружку яблочное варенье. Пью чай. Затем вспоминаю про миндаль. Топлю в сковороде сахар, заливаю орехи. Жду пока застынет. Чищу морковку. Грызу морковку, затем сахар. После этого варю какао. Туплю в интернете. Спать. Еще 2 дня чего-то подобного. Бонусом добавляются слезы, которые раза 4 в день накатывают. Когда вижу бабушку на остановке. Она ждет автобус, а мне ее почему-то жалко. Хвалит кто-то - выступают слезы радости. Нахамили по телефону - слезы от обиды. Подвернула ногу- жалко так себя! Но все время держусь, промакиваю их салфеткой. Но уже перед сном, когда никто не видет, я могу спокойно порыдать, потому что люблю маму. Чем не повод?

На 28й день цикла чувствую, что кажется началось. Я без карманов. Как пронести артефакт до туалета? Отворачиваюсь от "зрителей" и засовываю зелененький пакетик в штаны и направляюсь в дамскую комнату. Ура! Обвожу кружочком дату в ежедневнике. Я свободна от предрассудков :) Дальше обычное совещание с собой на тему "пить таблетку сейчас или подождать, вдруг не будет болеть?" Всегда надеюсь на лучшее, но уже через минут 40 понимаю, что отступать некуда. Бледнею. Засекаю время, внушаю, что через 15 минут все пройдет. Через 10 минут пью еще одну. Начинается пятиминутный ад, терплю. Ощущаю действие обезболивающего, чувствую как отпускает. Готова скинутся на мраморный памятник высотой в 50 метров изобретателю чудо-таблеток в красной коробочке. Держусь более-менее до конца рабочего дня. "Своего" не вызываю, не хочу чтобы он видел меня такой. Иду домой, боль нарастает. Быстро раздеваюсь, выпиваю еще 2 таблетки. Плохо, как плохо...какая боль...не могу найти себе места, подхожу к стене и начинаю биться лбом. Потом падаю на пол. Начинаю стонать, кажется что так перенести легче. Смотрю на часы каждую минуту...скоро-скоро подействует. Тошнота.

Переползаю к дивану, поднимаю ноги на него, сама на полу. Телефон. С*ки, убила бы всех! "Седня могу приехать", "У меня эти дни...", "Опять? 2 раза в месяц что-ли?". Я читала, что в какой-то стране есть закон, что если женщина убила во время ПМС, то приговор смягчается. Надо было сделать это вчера. Я не отвечаю, забрасываю телефон под диван. Снова смс. Встаю, иду на полусогнутых за шваброй, все делаю очень медленно. Выуживаю сотовый. Читаю: "В кино могли бы сходить". Да у меня тут такое кино! "Я плохо себя чувствую, давай завтра", "ОК". Цокаю. Улыбаюсь. Лежу на полу еще минут 40, включила телек. Отвлеклась, стало полегче. Но все еще передвигаюсь по квартире "кочергой". Через час отпускает совсем. Но живот раздут как у беременной, смотрю на себя в зеркало, представляю, что я в положении. Ложусь спать. Опять начинает ныть...встаю, выпиваю таблетку...последнюю. Ложусь, мерзну. Встаю в туалет каждые 20 минут. Больно, дышу громко, со стоном. Вспоминаю, про пачку Вог с ментолом в загашнике. Одеваюсь. 01:47, выхожу на балкон. Курю. Вроде хорошо. Начинаю трястись от холода. Прячу сигареты, раздеваюсь, чищу зубы, ложусь. Засыпаю после двух тридцати. Просыпаюсь от того, что срочно надо принять душ! 4:56. Соскакиваю, тут главное не медлить. Блин, испачкала еще и коврик в ванной. Такое бывает редко, но бывает. Принимаю душ. Машинка стирает коврик, гудит, не дает уснуть. Зато ничего не болит. В полудреме проходит еще пара часов. На 5й день цикла я начинаю диету. Трудно после перепадов настроения и повышенного аппетита, когда привыкаешь есть много, первые дни говорить себе "нельзя!". К 23му дню чувствуешь себя прекрасно, вернулся нормальный вес, уже 2 недели ем по режиму. Счастливая встаю на весы.

Ой, что-то так маринованных огурцов с пюре захотелось...и понеслась... Бедные мужчины, каждый день бриться! Я не утрирую, девочки! Вы испытываете что-то подобное? как вы боретесь?