Я никогда здесь не писала о себе лично, ибо знаю, что всё, что я напишу, обязательно будет использовано против меня. Таковы законы интернета: прекрасные люди, обливающиеся слезами от жалости к больным кошечкам и бездомным собаченькам, тем не менее никогда не откажут себе в удовольствии пнуть тебя - человека, который им лично ничего не сделал, - в самое больное место. Прочитав про это больное место в твоих же откровениях. Этот урок я хорошо выучила ещё до Сплетника.

Но всё же, чтобы вы меня поняли, я напишу совсем немного о себе. Сегодняшний день очень важен для меня. Ровно 11 лет назад в этот день со мной случилось самое страшное, что могло случиться. Во всяком случае, так я тогда думала. До того дня я всегда считала, что если со мной когда-нибудь это случится, то я просто умру. Да, вот так - упаду и умру. От горя, от ужаса, от боли. Тем не менее, я тогда не умерла и даже не упала. Отчасти благодаря интернету. Я, до этого только читавшая, стала писать на одном форуме. Мне это помогало. Помогало отвлечься, переключиться, заглушить свою боль. Я писала, как обычно, что-то смешное, мне это и в реале всегда помогает - натянуть улыбку на своё лицо. Да и вообще, смех продлевает жизнь, как говорят. Ну мне-то точно продлил - ведь я же не упала и не умерла тогда, 11 лет назад, во многом благодаря своему смеху.

Какое-то время назад в моей жизни опять наступил сложный период, и меня снова потянуло что-нибудь писать в инете. Чтобы не слушать часами подбадривающие слова от близких, не ломать голову, что написать в ответ на сообщения с держиськами. Чтобы на какое-то время отвлечься и забыть. На тот форум я возвращаться не стала (а его и нет уже, по-моему) и решила попробовать на Сплетнике, тем более, что я давно его читаю. К сожалению, здесь мой испытанный рецепт не сработал. Возможно, отчасти дело во мне - из всех комментариев под моим постом я, в силу своего нынешнего мироощущения, обращаю больше внимания на злобные и обидные комментарии в мой адрес, и это меня огорчает. Сначала я пыталась шутить над собой и этими огорчениями в своих одноактных пьесах, и какое-то время это помогало. Но в конце концов, почитав комменты под последней моей одноактной пьесой, превратившие её в двухактную, я внезапно поняла, что мне всё это надоело.

Надоели советы не обращать внимание от людей, которые сами обращают внимание абсолютно на всё и с завидной регулярностью, в очередной раз обратив на что-то своё внимание, с пафосом уходят со Сплетника. Каждый раз навсегда.
Надоели советы не реагировать от людей, которые сами реагируют даже на минусы к своим комментариям, драматически вопрошая: «За что меня минусуют?!!»
Надоели советы о том как мне писать посты от людей, которые сами не написали ни одного поста и/или с трудом владеют русским языком и не в состоянии донести до собеседника даже простую мысль. 

И, что самое для меня печальное, мне надоело придумывать и писать свои посты - то, что до этого мне приносило радость. Мой спасательный круг, державший меня на плаву с начала этого года, сдулся. И я окунулась в чёрную холодную воду с головой. 

Я не знаю, почему всё вот так получилось. Почему именно мои посты вызывают столько злобы лично в мой адрес? Почему Лайт практически с самого моего появления на Сплетнике начала распространять про меня слухи, что я продажный блогер и редакционный проект? И это подхватили многие и некоторые начали меня буквально травить из-за этого. Я ничего (ни плохого, ни хорошего) Лайт (и никому здесь вообще) не делала, и даже ни разу не упоминала её в своих постах до того момента, пока она сама не начала писать про меня посты. Почему только мои посты подвергались такой гневной критике за кибербуллинг, отжимание чужих тем и прочее, в то время как посты других авторов - более агрессивные по содержанию, на те же самые темы - нет?

Почему-почему-почему? Не знаю. Я хотела просто писать здесь и была бы очень рада, если хотя бы один мой пост хоть кому-то поднял настроение. И чтобы никто меня не трогал. И всё. Но почему-то так не выходит. Неужели я хотела так много?

Зачем я это сейчас пишу? Тоже не знаю. Ответы на свои вопросы я уже не найду, да это мне и не нужно. Бывают ситуации, когда никто не виноват и нет ответов на все «почему». Так получилось, ничего не поделать. Наверное, вообще не стоило писать этот пост, но именно сегодня мне очень захотелось высказаться. Высказаться о том как я сожалею, что всё сложилось именно так, и все мои надежды отвлечься и переждать на Сплетнике мой личный реальный кризис рухнули. И как жаль, что у меня больше нет сил дальше смеяться, и прежде всего над собой. 

Но, как пела одна певица, жизнь кончается не завтра. На что я очень надеюсь, хотя в последнее время мне всё-таки хочется, чтобы завтра, а лучше сегодня. И ещё та же певица пела: знаешь, всё ещё будет. И я ей почему-то верю.

Поэтому я никогда не ухожу, никогда не зарекаюсь и никогда не говорю никогда. И точно знаю, что да, будет. Может, не здесь, не со мной и не совсем то, что хочется. Но обязательно будет. Всё.

P.S. Комментарии читать не буду. В последнее время я разлюбила читать комментарии на Сплетнике.