По следам дискуссии о Талии Барнетт.

Абьюз - это не кулак в лицо, хотя и так бывает тоже. Абьюз это систематическое порабощение, через манипуляции, давление и... хорошее обращение.

Я пишу этот  текст для всех, кто пострадал и, прежде всего, для тех, кто страдает в данный момент, не вполне понимая, что не так.

У меня достаточно продолжительный опыт таких отношений с несколькими партнерами. И довольно продолжительный период жизни после выхода. Время для оценки, переоценки, анализа и терапии было. Я не психолог, не гуру (не приведи боже), не жертва (уже нет). 

У меня была нормальная полная семья. Надо мной не издевались, не насиловали и прочее. Я росла обычной жизнерадостной, эмоциональной, яркой, наивной девочкой. В подростковом возрасте не стало моего отца. Это, подозреваю, одна из причин того, что мои партнеры поначалу были значительно старше меня. Я чувствовала сильную потребность в заботе, тактильном контакте, имела все предпосылки к слиянию.

Первый довольно жесткий опыт травмирующих отношений случился когда мне было 23. Я познакомилась с мужчиной, брутальной наружности, начитанного, обходительного, сыпавшего комплиментами и отлично владеющего говорильным аппаратом. Он ревновал, но не сильно. Проверял, где я, но без агрессии. Переживал, если я не брала трубку. Мы много общались, занимались сексом. Так было много месяцев. И в какой-то момент начались истерики по поводу не отвеченного вызова. Обвинения в неверности и... угрозы изнасиловать и отдать своим пацанам. Если я не буду вовремя отвечать и делать то, что мне говорят. Только тогда стало страшновато.

Но потом он всегда остывал. Просил прощения. Заверял, что никогда бы ничего такого не сделал. Что я такая прекрасная, замечательная и просто золотце, я делаю его лучшим человеком, что вот он уже бросил курить, что вот он уже ищет дом для нас (это, кстати, была развесистая лапша. Кто б мне об этом рассказал).

Он знал мои триггеры. Был неистово ласков, нежен. Я чувствовала себя спасительницей, которая помогает любимому. Что такое угрозы групповым изнасилованием, по сравнению с его счастьем, с нашим счастьем. Так продолжалось около двух лет. За это время жизнерадостности и энергии во мне сильно поубавилось. Появилась тревожность. Я обливалась потом от ужаса, случайно забыв телефон. Я с трепетом ждала разрешения пойти с подругами в кино, ведь он мог расстроиться, что этот вечер будет не наш.

Мне было стыдно признаться подругам, что я несчастна. Тем более.что я не понимала, почему. Я начала задумываться о расставании. Пыталась отстраниться. Он это чувствовал и становился удушающе навязчив.

В день, когда я хотела поговорить и расстаться, мы оказались в незнакомом для меня месте, один на один, в глухой глуши. После фразы "Без тебя я не смогу жить, понимаешь. Я могу убить тебя и себя", я поняла, что надо молчать, соглашаться на все и бежать. Это был первый раз когда меня изнасиловали (а я этого еще не понимала). Мне было страшно. Я все чувствовала. Толчки, проникновения. Заставила себя лежать, не плакать, молчать, лишь бы все закончилось. Я не испытывала ничего, кроме отвращения, обиды и стыда. Он спросил почему я "сухая", подозрительно посмотрел и сказал: ты кого-то нашла? Я ответила, что просто приболела, просто грипп. Это не помешало ему буквально использовать меня всю, без смазки.

Девочки, если вы читаете это и где-то узнаете себя, знайте: это не ваша вина. Это не стыдно - оказаться в ловушке. Вам пора на выход из этих отношений.

После этой адовой ночи я собрала пакет и умчалась в другой город. Сменив номера. Как я узнала позже, он надолго заехал в места не столь отдаленные.

Тогда у меня не было ни желания, ни сил, ни возможностей для самокопания. Я была одна в чужом городе, без денег, без жилья. Надо было выживать. Я выживала. Нашла работу, жилье, наладила, организовала быт. Завела друзей. Были отношения, нормальные, разной продолжительности, спокойные отношения.

А потом мне показалось, что уже пора замуж. В голове созрел образ взрослого,  спокойного, заботливого, ответственного мужчины. И вуаля! такой нашелся. Без преувеличения он был хорош. Он был безупречен даже в мелочах. Я чувствовала себя защищенной от любых невзгод, он был предупредителен, ласков, шутил, играл со мной. Искал мне теплые носки среди ночи по ближайшим супермаркетам, привозил любимый десерт и много чего еще. Мне было хорошо, спокойно. Я была собой.

А потом я забеременела. И вместо чудесного благостного ожидания получила боль. У меня болело всё. Стоя, сидя, лежа болело всё. Постоянная ломота, температура, кровяные выделения. Я могла передвигаться только сильно наклонившись вперед. Ни уколы, ни таблетки, ни массаж не помогали. И вот тут начались шуточки невзначай про мои актерские способности и драматизм.

Он был темпераментным мужчиной. В лучшие времена мы занимались сексом по несколько раз в день. Я любила это. Это было прекрасно и хорошо. Нужно ли говорить, что в новых обстоятельствах мое либидо сломалось совсем. Я не могла и не хотела хотеть заниматься сексом. Все чего я хотела, чтобы перестало болеть.

Его хватило на неделю воздержания только потому, что врач настоятельно рекомендовала исключить любые активности, назначив иньекции. Однажды вечером он пришел домой и застал меня спящей. Я проснулась оттого, что в меня яростно кончал мой благоверный. Это было омерзительно. В это вечер мы долго разговаривали о том, что это неправильно, неприятно, недопустимо. Он соглашался. Целовал мои пальчики. И шутил, что неделя воздержания рядом с такой горячей штучкой как я - это пытка. что он больше так не будет. Но я должна понять и пойти ему навстречу, ведь он мужчина и у него есть потребности.

Как выяснилось несколько позже "пойти навстречу" - это разрешение не принимать активного участия в процессе, но предоставить все свои естественные отверстия для его нужд.

О, это было не одномоментно. Не сразу и не в лоб. Он по прежнему был ласков, заботлив, ни в чем мне не отказывал. Поначалу он даже пытался "завести" меня для секса. И только поняв, что это бесполезно, воспринял это как вызов. Он не верил, просто не мог понять и осознать, как это я могу чувствовать себя так плохо, что не могу раздвинуть ноги. Ведь я же не умираю. Ем, сплю, передвигаюсь, конечно странновато, как согбенная бабка, но все ж  таки.

Каждый акт, каждая атака, каждое вторжение причиняли боль. Каждый раз были слезы и попытки поговорить и объяснить. И каждый раз по итогу разговора я оказывалась виноватой в том, что не даю ему достаточно внимания, тепла и заботы. "ведь он понимает, что мне тяжело, очень любит меня, и всего-то просит раз в день ложиться и позволять ему делать это. Ведь это естественная потребность, а он так любит меня, и не хочет заводить любовницу, я должна это ценить и прочее и прочее". Я соглашалась и верила в это. Это казалось логичным и правильным. За исключением крепнущей обиды и постоянного ощущения униженности, пренебрежения моей болью, моим состоянием.

Мне было не с кем об этом поговорить. Я боялась осуждения, неприятия, насмешки. Ведь он казался и был по большому счету прекрасным партнером, если бы не большое "но" в виде еженощных изнасилований. Мне было стыдно за свою неблагодарность и внутренний протест. Мне было больно от очередной неудачи.

Я ушла внезапно. Это был импульс, момент, порыв. Были попытки (с его стороны) примирения. 

Прошло почти 8 лет с тех пор. Я спокойно об этом говорю. Я самостоятельна, независима, моя жизнь налажена, размерена. Я хороший человек. Я заслуживаю уважения. Я травматик. Как многие другие.

То, что я пережила - это лайт версия того, что происходит с миллионами женщин. Меня не били, меня не калечили, не унижали. Мной манипулировали, меня использовали, психологически и физически насиловали. Я не заслуживала этого. Никто этого не заслуживает. И говоря никто, я имею в виду буквально никто.

Можно быть сильной, слабой, умной, тупой, скромной, распущенной, зажатой, свободной. Можно быть наивной. Можно ошибаться. Но невозможно заслужить подобное отношение ничем.

Я хочу поддержать каждую, кто узнает в моих словах себя. Я бы обняла каждую.

Если вы в отношениях чувствуете дискомфорт, необходимость переступать через себя, поступаться собственными желаниями. Если вы чувствуете душевную и физическую боль. Если вы сомневаетесь в нормальности происходящего. Если вами манипулируют, убеждают в неправильности вашего поведения. Если вам угрожают. Если вас бьют. Попросите помощи. Кризисные центры, волонтеры, психологи, юристы. Их не очень много в нашей стране, но они есть. Они не будут вас осуждать.

Попросите помощи и уходите. Вы заслуживаете человеческого уважительного отношения, принятия, сочувствия, любви и счастья. Вы заслуживаете быть собой и жить с собой в ладу.

ПС. Это пост поддержки.

Блоги

Фантастические твари. Как распознать и обезвредить

17:58, 19 февраля 2021

Автор: winniema

Комменты 224

Аватар

В инстаграме есть аккаунт Министерство Успеха. Там психолог Инна рассказывает об абьюзерах и людей с нарцисстическим расстройством личности. Как не попасть на таких экземпляров и что делать, если ты уже в отношениях с такими личностями. Для меня это стало открытием. Двоякие чувства - ужас от того, на сколько много женщин, которые переживают насилие в семье, и одновременно с этим чувство, что ты теперь в теме и вероятность попасть в такое дерьмо минимальна. В общем, от души рекомендую

Аватар

Станиславский: «не верю»

0

Какая вы молодец, каже вы хорошо излажыли практически мои мысли. Я тоже встречалась с парнем и потом начилось что типа етого , он хотел всюду и у него комната делится в доме попалам шкафом купе, а за шкафом его сестра с мужем и ребонком и бабушка, его ето не останавливало, они не то что догадовались они практически вылели,. Мой любимый вопро а сколько ть к...ла 1 раз 2,3 ? и ты не можеш ответить нет б...ть 0, -1 ! Переломньм моментом стало когда он сказал что если мы не.... то он бросится под машыну и передомной пытался ето зделать но струсил. Ето был переломный момент, я перестала отвечать на звонки он не понимал почему. Мы встретились через года 2 он мне дал пятюню типа мы друзья и между нами ничего не было. Мне очень жаль что я ему не обяснила что к чему. И еще больше жаль что уже поздно чтото обяснить и сказать в место привет иди на х.й!

0

Какая вы молодец, каже вы хорошо излажыли практически мои мысли. Я тоже встречалась с парнем и потом начилось что типа етого , он хотел всюду и у него комната делится в доме попалам шкафом купе, а за шкафом его сестра с мужем и ребонком и бабушка, его ето не останавливало, они не то что догадовались они практически вылели,последним моментом стало когда он сказал что если мы не.... то он бросится под машыну и передомной пытался ето зделать но струсил. Ето был переломный момент, я перестала отвечать на звонки он не понимал почему. Мы встретились через года 2 он мне дал пятюню типа мы друзья и между нами ничего не было. Мне очень жаль что я ему не обяснила что к чему. И еще больше жаль что уже поздно чтото обяснить и сказать в место привет иди на х.й!

Аватар

winniema, большого-пребольшого счастья вам! Вы огромная молодец и очень сильная, что смогли прекратить это. Пусть все будет у вас отлично!

Подождите...