Я не знаю правильно ли писать такие глубоко личный посты, ведь здесь не тот ресурс. Но, мне кажется, что иногда стоит поделиться своей болью, чтоб отпустить ее. Или хотя бы попробовать отпустить...
Я довольно таки долгое время была активным пользователем Сплетника. Писала много разных постов, в основном развлекательных и это мне приносило огромное удовольствие. Я люблю писать, с этим связана моя профессия и жизнь. И главное - у меня всегда была поддержка. И в один ужасный момент - я ее потеряла. Из моей жизни исчезла опора, поддержка и стабильность. За один день потеряла себя и не знала как дальше жить. В самом расцвете сил, из жизни ушла моя мама. Она всегда была моим главным поклонником и критиком. Моим советчиком и самым близким человеком. И все...
Я не могла буквально ничего. Первые дни мне казалось, что это сон. Я прошла все стадии принятия. Пробовала ходить к психологу. Отвлекаться. Но...не помогало ничего. Не забота близких, не путешествия, не работа. Работать я не могла чисто морально и физически. Открывала компьютер и не могла писать. Мысли путались, пальцы не слушались, мне казалось, что я падаю в яму из которой уже никогда не смогу выбраться.
Разговоры с психологом не помогали никак. Я ходила на прием, что-то рассказывала, но все эти разговоры не приносили мне облегчения. Я отдалилась от семьи и друзей. Не могла смотреть фильмы. Читать книги. Все мои дни превратились в череду бессмысленного времяпровождения. Я что-то делала, а потом находила себя на диване всю в слезах. Понимала, что нужно как-то выходить из этого состояния. И опять таки не знала, как это сделать в реальности.
И меня опять спасла моя мама. Как бы это дико и странно не звучало - мне приснился сон. Впервые с момента ее смерти она приснилась мне вполне реально и просила меня поверить в себя, жить дальше и сказала, что ей там, где она сейчас трудно из-за того, что я ее не отпускаю. Я проснулась с точным чувством, что это был не обычный сон, а реальный разговор с ней. Не поверите, но именно после этого сна, я начала приходить в себя. Я начала маленькими шагами проходить этот путь. Я теперь точно чувствую, что ее поддержка все время со мной.
Потеря близких - это наверное самое сложное испытание, которое проходит в своей жизни человек и я сейчас хочу обнять мысленно всех тех, кто пережил боль утраты и смог собрать себя по кусочкам. Эта боль не уйдет никогда, нужно просто научится с ней жить. Это трудно, но возможно. Главное знать, что наши родные, которых мы потеряли, всегда рядом с нами, они в сердце и навсегда останутся там.
Простите, за такой сумбур и поток сознания, но мне просто жизненно необходимо было выговориться.
Да, и я все таки начала опять писать)
Так, что скоро опять проведем кастинги на любимые фильмы и выберем лучших актеров, посмотрим коллекции украшений разных эпох)))
P.S. Спасибо огромное редакции "Сплетника" за подарок к 13-летию. Это так ценно для меня!!!
Всем добра! И обнимите сегодня своих мам или хотя бы позвоните им. Не теряйте драгоценных минут, чтоб лишний раз пообщаться, ведь в один ужасный момент может оказаться поздно.
Всем добра!!!
Пережить боль и жить дальше.
14:41, 11 ноября 2020
Автор: miss_poison
Комменты 313
Может это прозвучит глупо и жестоко .Я выросла без отца ,и у меня никогда не будет слез и горя по его утере ,я не понимаю что чувствуют когда теряешь отца.Такой маленький плюсик в безотцовщине.
Потеря невосполнима.Но глядя сверху на вас,вашей маме настолько тяжело,когда плохо вам и так же легко когда вы улыбаетесь и все у вас получается. Она всегда с вами,она всегда присутствует в вашей жизни и она всегда будет помогать и направлять. Утрата самая тяжелая из всех какие возможны,но вы должны знать:мама с вами. У моей подруги три недели назад умерла мама,она совершенно подавлена и я пытаюсь объяснить ей то же самое. Нам всем когда-то нужно будет пройти через этот ад,но правда,родители никуда не уходят. Добра вам,преданных друзей,замечательных родственников и близких людей,которые всегда будут держать за руку
Понимаю и сочувствую. Мой папа ушел (я это именно так называю) в 2014м году, в августе. Вроде бы я приняла это относительно спокойно (в конце концов в течение многих лет он занимался саморазрушением и в конце концов достиг своей цели). На похоронах роняла тихие слезы. Все чинно и благородно. А примерно через пол-года меня просто прорвало и я ревела, как белуга. По ощущениям, это как терять частицу себя. Часто ловишь себя на мысли, что вот это бы ему рассказать, вот то обсудить. А уже никак. Иногда он мне снится. В основном, молчит. Я всегда завидовала людям, у которых родители умирают, когда те сами уже бабушки или дедушки. Понятное дело, что это тяжело пережить в любом возрасте, но...у них было друг с другом гораздо больше лет. Мой папа ушел, когда мне было 27. У моей мамы отец (мой дедушка) умер, когда ей было 19ть и она была беременна моим старшим братом. Я приняла для себя факт, что конец неизбежен и надо жить здесь и сейчас. Беречь себя и своих близких, меньше ссориться, больше ценить друг друга. Казалось бы очевидные вещи. Но за суматохой дней об этом как-то подзабываешь. Крепитесь. Наши родители в наших мыслях, в наших душах. Мы - их продолжение.
Не давно было интервью на ютюб канале знаменитого гениального Николая Цискаридзе. Запомнились его слова про потерю близких: "Люди плачут не о ком то, люди плачут о себе!"
Слёзы... Первый Новый Год мы будем далеко от моих родителей... Бредовое управление пандемией - я боюсь, что второй раз не вупустят из России (въехать да, выехать - нет)... Я так хочу к маме, с папой.... Это не Новый Год не с ними. Решили с ребёнком даже ёлку не ставить, хотя сын свято верит в Деда Мороза. Но праздника нет никакого.