Опубликовано пользователем сайта

Говорят, что...

Значимость ментального здоровья: личный рассказ о маме и трудностях

393
Значимость ментального здоровья: личный рассказ о маме и трудностях

Моя мама никогда не была у специалиста и предположить, какой у неё может быть диагноз - я не могу. Как минимум, давать неаккуратные делитантские заявления в этой области на публике - было бы неправильно. Но я могу немного описать своё детство, когда я была под её влиянием. Как для ребёнка, изначально я выиграла социальную лотерею: бабушки и дедушки по обе родительские линии - много работали в молодости на благо своим семьям, их не коснулись послевоенные разочарование в ценностях и депрессия, их не сгубило от дурных привычек, они искренне ценили жизнь в спокойном мире и давали своим детям по возможности всё, что нужно, что перешло потом и на меня. Но только по одной родительской линии - по папиной.

Когда я родилась, папе было 25, у него ещё ничего не было: как с глубоким сочувствием к себе вспоминает мама - беременная она одевалась за 10 рублей на рынке, это в 90-х. Папа вспоминает этот период с обзором несколько под другим углом - у него был очень сильный стимул для того, чтобы заработать, чтобы у ребёнка было всё, что нужно, да и вообще всё, как потом и было. И в какой бы паралелльной реальности моя мама бы ни жила, как минимум в нашем с папой мире - всё всегда было более менее хорошо и даже очень, пусть и не без передряг, но мы остаёмся довольными и благодарными.

Мама жила в мире, где ей всегда было стыдно перед папиными друзьями за наряд или фигуру хуже, чем у их жён, где ей приходилось отсригать дочке волосы, чтобы не терять время по утрам и не рассчёсывать её по-долгу. На себя же она тут времени тоже не много тратила - просто ходила каждую неделю на укладку в салон. Ибо со своими, такими проблемными, густыми и ровными волосами средней длины она бы, уж точно, сама не спривалась. Здесь речь идёт пока ещё о моём дестве, но когда папа финансово окреп и перескочил далеко за черту среднего заробтка. Ей было тяжело - она была домохозяйкой, раз в неделю нужно было полностью выкупать ребёнка, по воскресеньям, и по четвергам - полностью вымыть квартиру. Готовить, увы, приходилось немного чаще, а пригласи муж на выход - так и вообще не дай бог: стресс от дефицита модных нарядов в начале нулевых - это не каждая женщина способна морально перижить такое напряжение. У неё почти никогда не было настроениея веселиться, или вообще никогда, ни с папой, ни со мной: толи она искренне не хотела, толи ей мешали какие-то внутренние обстоятельства.

Прямо сказать, что моя мама дни просиживала на диване перед телевизором - то не могу, так как дома её могло не быть целыми днями: я точно помню, как не умела переключать каналы на телевизоре, и мне приходилось уходить в другую комнату, когда по Союзмультфильму, который оставляли включённым специально для меня, начиналось нечто для меня непереносимое. В школу я ещё не ходила, книги читать не умела, ела то, что обычно лежит на поверхности, вроде хлеба и лакомств. Наверное, мне было скучно, но хотябы не страшно и не грустно, наоборот - я очень радовалась возвращению родителей домой. 

Не знаю, на каком моменте папа сдался и начал ей изменять, но он всегда откровенно хотел развода, с самых ранних моих лет. Как я лично в дестве слышала, мама аппелировала к тому, что развод - это стресс для маленького ребёнка. И как уже много лет спустя папа был вынужден оставить все попытки развестись - в жизни действительно наступил период, когда тема развода стала для меня повседневным террором. Я была ещё по-детски слишком привязана к маме, чтобы жить официально с папой, и слишком к привязана к папе, чтобы с ним не жить. Но папу волновало не столько, кто к кому там привязан, сколько моё состояние - которое стремительно ухудшалось без его присутствия. 

Главный период недо-развода наступил, когда мне было десять: я съехала с высоких баллов в школе, меня начали всё больше записывать на дополнительные занятия после окончания учебного дня, начались проблемы с питанием и с кожей, вместе с чем - и комплексы, проблемы в общении со сверстниками, даже учителя давать роли в мероприятиях перестали, я же - днями успокаивала маму, чтобы она не плакала. Она жаловалась папе, что ей не хватает денег на меня, хотя он оставлял ей тысячи долларов, а питалась я - макдональдсом (нет, сама я тогда ещё из дома не выходила и ничего сама не покупала, то есть - его покупала мама, так как она не могла готовить из-за стресса). 

Надо признать, на платья для праздников ей тоже не хватало, и приходилось занимать сотни долларов у подружек, которых было две - мама моего одноклассника и какая-то лесбиянка, чьи ухаживания она всегда принимала крайне высокомерно и с гомофобным омерзением, но принимала всегда. Моя одежда стоила невыносимо (для моего нынче прагматичного ума) дорого - в десять лет я шла на утренник в платье за 400 долларов, в 15 - я езидила в метро в белом пальто, которое стоило почти тысячу, и в длинном белом пуховике от Монклер. Выбор цвета то был за мной, так как я стремилась снизить негативизм в своей повседневности на нет, но вот магазинов - за мамой, и папа не думал ей отказать, так как она убеждала, что ребёнок должен быть тепло одёт, а как вы это сделаете без лишней тысячи долларов, в бывшей стране СНГ-то, - уму непостижимо... или таки постижимо, когда тебе уже 15, вся кожа в шрамах и красная от воспалений, а денег не лечение, как говорит мама - чудным образом "нет."

Ясно, кожа - это моя проблема, конечно же. Если я маму при временном расставании с папой успокаивала днями и ночами, то на меня она могла сорваться хотябы только потому, что мне нравилась папина компания и я не хотела выбрасывать подарки его друзей. И я чувствовала себя виноватой. Если я просила у неё совета или помощи, а в ответ получала крики, что она не может мне помочь - то я чувствовала вину за то, что прошу помощи у того, кто помочь не может. И даже когда она же сама возвращалась со школы и в ответ на мою очередную попытку поговорить выдала, мол, "а ты думаешь мне легко выслушивать в школе от других родителей вопросы, а что же с вашей девочкой, а что с кожей не так," - я как-то не переставала надеяться найти с ней общий язык, пусть это были уже последние капли. По крайней мере, рядом всегда присутствовала вторая сторона - папа, и, на фоне его морального срыва при кризисе в 2008-ом и постоянного переживания за меня и мои потребности, мамины претензии звучали крайне убедительно. 

С 15-ти лет я вообще перестала что-либо просить у родителей. И первый период времени было ужасно тяжело, так как я съехала по учёбе, не могла наладить общение со сверстниками, устроиться на работу не получалось лет до 19-ти, так как на совсем простые должности - меня родители не пускали, да и надо было заканчивать школу и поступать. И всё это в стрессе и тотальной депрессии, суицидными наклонностями, постоянными болезнями и усложнениями.

Когда в интернете начала подыматься тема ментального здоровья, я поняла, что, возможно, с мамой "никакие методы не действуют" в первую очередь потому, что она нездорова, и мне стало легче абстрагироваться от её криков. Когда я начала добиваться успеха, это уже в 18 и +, ей перестало быть стыдно за меня, но и гордиться мной она в полной мере тоже не могла, так как она к этому успеху отношения не имела, да и она в него никогда не верила, и с тех пор застряла в полунервном, в полувиноватном состоянии: вот ей и хочется быть частью моей хорошей жизни, но её всё ещё отпугивают любые трудности, а просить прощения за своё поведение - она никогда не просила. Может днями обхаживать взрослую дочку, "ты же мой ребёнок," много готовя, беспричинно хваля и тп, а может на ровном месте начать кричать и обзываться, как прежде. А до того - годами кричала на меня ни за что, когда я была много младше и ещё не понимала, что происходит, и как тому воспрепятствовать.

Момент, на котором я хочу акцентировать - это моральное здоровье. А так же то, что, пусть мне и помогло даже мельчайшее представление о нём перестать поддаваться негативу с маминой стороны, это не может быть панацеей от всех проблем в отношениях и не должно ею быть. Не можете жить с человеком, которого вы морально не переносите - не живите, он не изменится. Если того не захочет, конечно. А как бы вы сами не хотели кому-то помочь и волшебно развеять негатив, как в фильмах - ваш труд ни к чему не приведёт, если человек не будет хотеть измениться сам.

Возможно, если человек с психическими проблемами не поддаётся на стимулы к работе над своим состоянием - это естественно и нормально, но только первый год, может, два... но если это уже года - то тут уже надо не тратить себя и отпустить ситуацию. Примите человека таким, как есть, простите по возможности, и не требуйте большего. Так как ненависть к вам не закончится, а тратить добро и энергию попусту - это уже путь к образованию ментальных проблем у себя. 

Захотелось написать пост именно после очередного такого перепада, когда человек опять несколько дней подряд вертится вокруг тебя со сверхзаботой и вниманием, а потом резко срывает тебе праздничное настроение криками и оскорблениями и вообще. Да, кстати, не знаю, какой у мамы может быть диагноз, но как может стать понятно из поста - эмоционально-приподнятые события на неё действуют триггерно. Сомнение за сомненьем, обида за обидой, и состояние человека рушится моментально, так как праздники и тп предполагают какую-то особо хорошую атмосферу, и человек боится, что-то пойдёт не так, а ведь ничего и не может быть идеальным и что-то да точно пойдёт не так, это же жизнь... это только маленький пример, но он хорошо характеризует вашу беспомощность в данной ситуации. Вы тут просто не при чём и потому - не можете на что-то весомо повлиять.

И если при речи о чужих людях необходимость с ними расстаться более менее очевидна, то о маме здесь сложно говорить. В том же юношестве, когда бы я ни пыталась с друзьями поделиться проблемой, то слышала в ответ - "это же мама!" Мол, как можно её не воспринимать. Даже вчера, когда мы посорились около моего родного любимейшего университета, и я ей сказала, что меня там за всё время и словом не обидели, в отличие от неё, она выпалила - "и не имели право, а я - МАТЬ."

Нет, господа, то, что кто-то есть мать/отец/дочь/сын/сват/брат и тд - не даёт ни малейшего права человеку вести себя с вами плохо. Да, это прекрасно, когда есть классические семейные отношения, где люди друг друга поддерживают, понимают вопреки сложностям, если они вообще есть. И если у вас с семьёй уж совсем никак не сложилось - не беда, создайте свою семью, если хочется тепла, но не будьте привязаны к тем, кто вам не рад, вы не можете заставить кого-то полюбить вас, вы это понимаете?

Любовь нельзя заслужить, это не просто уважение или доверие, это чувство, и если родственник его к вам не испытывает, то будьте же свободны от народных клише о том, что семья - это сверхценность, что любить её нужно такой, какая она есть, как в религии, для которой ты никто и звать тебя никак. Ну, можете любить - на безопасном для себя расстоянии) Но гораздо правильнее оценить ситуацию здраво с объективной точки зрения без социальных шаблонов и сентементальностей, и помогать в первую очередь тому, кто готов стараться изменить ситуацию к лучшему, например - самому себе: помочь себе сосредочиться на своих проблемах и потребностях, наладить хотябы свою жизнь, на что у вас есть полное право, исключительно ваше право.

Обновлено 03/08/20 13:18:

Многие читательницы не дочитали до конца пост о том, что у меня больше нету минувших проблем, а так же, начали задавать вопросы, на которые хочу ответить одним разом тут, в посте. Во-первых, да, обо мне действительно всегда заботился папа, и проблемы со здоровьем начались, когда они лишь пытались развестись, но я была ребёнком, хотела жить с обоими родителями, и это помешало ему развестись. С мамой, да, мы не чужие и общаемся, но не часто, так как сейчас ситуация намного стабильнее, и я от неё никак не завишу и полностью себя содержу сама.

Смысл поста - привести пример, что проблемы с ментальным здоровьем могут натворить много беды, а потому - их надо решать. И как дочка - я с мамой говорила обо всех проблемах, всегда пыталась её понять и всегда пойму, и вопрос её поведения у нас был открыт в первую очередь с ней, а не здесь, как некоторые, почему-то, подумали... Нет, я не решаю публичными постами свои проблемы, интернет моей семье не помомог бы. Я не прошу советов, а сама даю совет, исходя из опыта.

Если я говорю, что обращалась к маме с проблемами, это не значит, что я не обращались с ними к отцу. Поясню - к маме обращалась и не получала ответа. А обращалась к папе - и получала, и боролся он за меня везде, начиная от здоровья и образования, и заканчивая остальными житейскими проблемами, и с ним я жила всегда, он меня никогда не бросал (просто многие комментаторы по привычке решили, что его в моей жизни не было). Да, мама работала, по желанию, папа - работал всегда и содержал семью всегда.

У нас была любящая семья в целом, я рассказала о случае, когда в это благополучие врезается вопрос ментального здоровья. И пусть я люблю маму и мы иногда проводим время вместе, не чужие ведь люди - да, спасибо отписавшимся, мне просто хотелось высказаться, что эти моменты часто обрываются негативными выпадами. Но я к тому и веду речь, что от сложных людей - нужно уметь дистанцироваться, если у вас не получается наладить ментальное здоровье без их согласия.

Оставьте свой голос:

1084
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

meghan_markle
meghan_markle
Показать комментарий
Fox12
Fox12

meghan_markle, иногда надо так высказаться, а некому. У меня бывает такое настроение, как-будто ты один в мире и тебя никто не поймет.

meghan_markle
meghan_markle
Показать комментарий
Fox12
Fox12

meghan_markle, в данном случае, выговориться, я так думаю.

nataSS0714
nataSS0714

Fox12, а в детстве когда вы болели, кто вас лечил, утешал?

nataSS0714
nataSS0714

Fox12, случайно вам адресовала, хотела автору поста

Karo
Karo

Fox12, не обращайте внимания на комментарии подобного рода, к несчастью, в нашем обществе не все еще готовы обсуждать тот факт что мать может быть психологическим насильником. Она ж "святая" только потому что родила и мучалась и не любила. И вообще кланяться в ноги, целовать след только потому что была выполнена репродуктивная функция и привиты комплексы ребенку на всю жизнь. Бывают жёстокие нелюбящие матери и с личностным расстройством искренне считающие что они - идеал во плоти и страдалицы и вы абсолютно правильно говорите, ее вы не исправите, а сохранить и спасти себя и свою психику это ваша задача. А на обесценивателей не обращайте даже внимания, это такие же психологические газлайтеры адеквата в них в помине нет. Я скину вам попозже в личку интересные истории людей, кто открыто рассказывал о тех обстоятельствах как ваши, читая их истории становится понятно многое, и про родителей и про всё

Fox12
Fox12

Karo, спасибо, но у меня то все более менее нормально. Я не автор поста

erikaret
erikaret

Karo, полностью согласна. Полнейшая чушь. То что родила не делает святой. Важно не только подарить жизнь, но и дать ребенку такую жизнь, чтобы он имел как можно меньше психологических заломов и рос ментально здоровым человеком

MAYYA
MAYYA

meghan_markle, любви хочет ,физической и моральной

meghan_markle
meghan_markle
Показать комментарий
MAYYA
MAYYA

meghan_markle, чтобы действовать нужна цель.У автора каша в голове)

erikaret
erikaret

MAYYA, человек просто описал важность ментального здоровья и как отношения с близкими отражаются на нем. Кто захотел понять понял, а у кого каша в голове...)

Onceuponahamster
Onceuponahamster

Fox12, я рассказываю самой себе истории в таком случае)

Fox12
Fox12

Onceuponahamster, я смотрю жизнеутверждающие фильмы и читаю романы с хорошим "жили они счастливо и долго" концом.

Onceuponahamster
Onceuponahamster

Fox12, тоже помогает)

Fox12
Fox12

Onceuponahamster, я тоже рассказывала, пока подруга не подсунула первый женский роман с "очень шокирующим" содержанием)))

Onceuponahamster
Onceuponahamster

Fox12, С каким?)

Fox12
Fox12

Onceuponahamster, что-то там про "нефритовый стержень" и "протяжный стон"))

Danuna
Danuna

Fox12, займитесь свои ментальным здоровьем, во благо будущей доченьки своей: если в вас пойдёт, такие же простыни катать будет

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Ирина Шейк снялась топлес в новой рекламе бьюти-средства
Редкий кадр: Адам Броди и Лейтон Мистер с дочерью на прогулке в Лос-Анджелесе
Модный дайджест: от лучшего стилиста года до новой кампании с Лилой Мосс и Эммой Коррин
Кети Топурия с мужем Львом Деньговым отдыхает на Мальдивах
Кейт Миддлтон посетила Лондонскую королевскую больницу и архив Национальной портретной галереи
Уличный стиль знаменитости: учимся комбинировать винтаж и актуальные вещи на примере Рианны
Готовимся к лету: самые модные стрижки и прически грядущего сезона
Светлана Лобода поделилась новым снимком с младшей дочерью
Чья-то бабушка или рок-дива: в сети обсуждают два новых ярких образа Майли Сайрус
Меган Фокс рассказала о воспитании троих сыновей: "Каждый день это словно турнир по смешанным единоборствам"
Ева Мендес призналась, что 20 лет назад комплексовала из-за своей внешности
Меган Маркл и принц Гарри поделились новым снимком сына Арчи в честь его дня рождения
Битва платьев: Агата Муцениеце против Алексы
Лето на "Сплетнике": как Ким Кардашьян, Анна Седокова, Кети Топурия и другие встречают май в бикини
Тайны прошлого: Джулия Стайлз и Джозеф Гордон-Левитт встречались на съемках картины "10 причин моей ненависти"
Меган Маркл и принц Гарри поздравили сына Арчи с днем рождения и рассекретили его прозвище
Иван Янковский, Варвара Шмыкова и другие: Forbes составил рейтинг самых перспективных деятелей искусства до 30 лет
Джессика Альба впервые за долгое время вышла в свет вместе с мужем и детьми