Сегодня пошли вторые сутки, как я сижу в тишине собственной квартиры: в стаканчике - одна щётка, в шкафах - пустота. Я хочу поделиться с вами личной историей, потому что уже не знаю, куда себя деть от этой боли. А бумага, пусть даже "сетевая", всё стерпит.

В известном приложении для знакомств я зарегистрировалась где-то три года назад. Ходила на свидания, находила на них друзей, и ничего не предвещало беды. Пока однажды летом я не озадачилась готовкой японских роллов и у меня под рукой не оказалось нори. Тогда я решила устроить акт невиданной щедрости: попросить первого попавшегося в «мэтчах» привезти мне нори, а я же в ответ устрою пикник на природе с японской кухней. 

Так мы познакомились с (назовём персонажа) А, который был на три года меня младше, что в самом деле казалось сущим пустяком. Он приехал и остался на все выходные, потом стал забирать меня с работы, а спустя две недели уже перевёз свои вещи ко мне на Патриаршие.

К роли одновременно карьеристки и домохозяйки я привыкла довольно быстро. А привыкать действительно было к чему: работа А. в правоохранительных органах позволяла нам видеться только по субботам, в остальное время он уходил рано утром и возвращался глубоко за полночь. Я очень злилась, но потом привыкла и к этому: приходя домой уставшая, кидалась варить ему борщи и гладить рубашки. К слову, не подумайте, я не то чтобы хозяйственная и семейная - готовить стала только пару лет назад, а уборку всегда устраивала по настроению. Но мне, на пороге тридцатилетия, внезапно захотелось не шумных тусовок, а семейного уюта.

Как это бывает во всех отношениях, секс по семь раз в день постепенно стал спадать на убыль, а страсть - утихать. Я объясняла А., что это нормально. И он, несмотря на то, что это были его первые серьезные отношения (всю молодость он встречался с работой), всё прекрасно понимал. 

Он родился в Узбекистане, и знакомство с его семьей было очень серьезным шагом для меня, православного агностика. Но очень быстро Мама А. стала называть меня его женой. А друзья, с которыми он предпочитал чаще видеться без меня, радовались, что наконец-то у него отношения. Иными словами, всё было прекрасно.

Так прошло полтора года. Сейчас я могу описать их постоянным ожиданием и пластиковыми контейнерами, в которые я паковала ему обеды по утрам. Он уходил, а я понимала, что теперь мы увидимся нескоро и в своём ожидании мне ещё нужно делать какие-то свои дела. Главное, что ночью я опять прижмусь к этой горячей спине и почувствую защиту и уют.

В декабре он объявил мне, что чувства угасли, что он найдет себе новые отношения и скоро от меня съедет. Я попросила дать мне время до окончания новогодних праздников, чтобы что-то изменить. А если ничего не изменится, то будем жить как друзья. Зачем? Потому что глупая. Что меняла? Смешно, но стала чаще пылесосить, разговаривать с ним, увлекаться его интересами, работать еще активней и ходить в спортзал. 

Он стал одергиваться от моей спины по ночам, раздражаться из-за каждой мелочи, огрызался по любому поводу, а потом все новогодние праздники внезапно работал. Я терпеливо ждала, всеми силами стараясь восстановить дома гармонию. Выкинула хлам из дома, например, что для меня было невыполнимой сложностью.

Мы перестали проводить время вместе, потому что внезапно он стал работать до трёх ночи семь дней в неделю. Он всё чаще сидел в телефоне, ему всё чаще приходили сообщения. Меня всё чаще почему-то тянуло вечером на парковку убедиться, что его машины там нет.

Позавчера ночью я открыла его телефон и стала изучать переписки. Предвосхищая проклятья в свой адрес, скажу, что это началось с него: за пару дней до этого он зачем-то влез в мой телефон, но не нашел там ничего любопытного, о чем незамедлительно сообщил мне. Я несколько дней размышляла о том, что когда человек тебя в чем-то подозревает, значит, ему самому есть, что скрывать. 

А было: порядка четырехста переписок в приложении для знакомств, недвусмысленные предложения встретиться и встречи, которые совпадали с теми днями, когда он задерживался на работе допоздна. 

Среди всех переписок была еще одна. Прочитав ее от и до, я вылила в стакан пол бутылька валерьянки, схватилась за голову и от ужаса не могла даже заплакать. А выглядело всё так: в ноябре, когда о расставании еще не шло и речи, он подцепил в приложении 20-летнюю студентку из Перми, которая была готова на встречи «с материальной поддержкой». Цены варьировались от 5 до 10 тысяч рублей за час. Они всегда встречались на три.

Забавно и страшно, ведь А. постоянно твердил мне о том, что зарплата у него, сотрудника правоохранительных органов, маленькая, и всю её он тратит на меня. Бюджет у нас был раздельный, тратить зарплату на электричество и ЖКХ он всегда почему-то отказывался.

Я удивлялась: мы не никуда не ходим, покупаем продукты раз в месяц, и всё. Но кто бы мог подумать… Вот они встречаются первый раз, вот она кидает ему свои голые фотографии, вот благодарит за вторую ночь… 

В голове гудело, дыхание перехватило. От несправедливости, предательства и боли одновременно. На часах было четыре утра, и я поняла, что до наступления рассвета сойду с ума, если промолчу. Подошла к нему спящему и спокойно, без слез и истерик (спасибо, валерьянка), сказала, что всё прочитала, что всё знаю. А. подскочил, крикнул «Теперь я точно сваливаю! Какое счастье!» и стал впопыхах собирать вещи, игнорируя молчанием мои вопросы. Главным из них был «Ты же супермен, ты же спасаешь мир, почему ты пользуешься услугами проституток?».  Вопрос о том, спал ли он с ней без защиты, тоже остался без ответа. 

Пазл в голове стал складываться и собирается до сих пор. Вот он внезапно спит в футболке, постоянно приходит поздно, никогда не хочет есть, потому что «съездил с коллегой поужинал в кафе рядом с работой», злится на любое мое появление, много времени проводит в ванной. Вот он всё чаще твердит, что я уже старая (привет, мои 30 лет!) и он «найдёт себе молодуху». В его платной версии Тиндера стоит возраст поиска от 18 до 27…

Вот в январе он постоянно прячет что-то, огрызается на мой вопрос, я нахожу таблетки, вбиваю их название в поисковике и узнаю, что у него ЗППП. Он твердит: «Это я от тебя заразился. Ну это заболевание у всех женщин, там в микрофлоре… Я не спал ни с кем кроме тебя. Я собирался сказать, просто подбирал слова (и неделю лечился в тайне). Денег на твои анализы у нас щас нет, так что вот тебе два разных антибиотика, пропей их и потом сдашь, чтобы убедиться, что всё прошло». Тогда мне казалось, что общая болезнь нас сплотит как семью, сейчас кажется смешным. Потому что это не общая болезнь. И это страшно.

Стоя в дверях, он сказал «Мы вообще тогда уже с тобой разошлись и жили как друзья. Ты меня никогда не удовлетворяла, как женщина, и вообще, я у неё был только два раза». Просто потому что я не заходила в Ватсап, чтобы не наложить на себя руки…

Его первые серьезные отношения, когда я приняла его в свой дом, а он познакомил меня с родителями, стали сыпаться на глазах. Сыпалось и мое сердце, которое внезапно оказалось никому абсолютно ненужным.

А. вернулся туда, где жил до меня - в квартиру к родителям за МКАДом. Им сказал, что я якобы залезла к нему в телефон, нашла ничего не значащие переписки и выставила его из дома, отказавшись остаться друзьями. Эпизод, как он прощается словами «Надеюсь, больше никогда не увидимся» я еще долго буду прокручивать в своей голове.

Вот уже вторые сутки я не сплю, в моём доме тишина и пустые шкафы. Терять уже нечего, поэтому вчера я взяла кредит и оформила себе тур на море. Я представляла, как весной мы полетим куда-то вместе, но теперь этого уже не случится. И да, анализы я тоже пойду и сдам. От этого в моем никому ненужном сердце не утихнет боль, и боюсь думать, сколько еще времени потребуется. Да, я знаю, меня уже предавали, но я никогда не думала, что страдать от предательства и беззакония так невыносимо. 

Я не знаю, о чём эта история: о моей наивности или вере в лучшее, о том, что никогда нельзя доверять и пускать людей в свою жизнь или о личном уроке; о двойной жизни представителей закона или о способах добиваться успеха в современном мире; инфантильности конкретного человека или моей персональной глупости.

Я просто написала это потому что даже "сетевая" бумага всё стерпит. А я не могу.

P.S. Заранее прошу прощения за то, что этот пост не Флоре Голубая Кровь Буримском.