Опубликовано пользователем сайта

Говорят, что...

Кошачьи истории ч.2

11
Кошачьи истории ч.2

Кошачьи истории ч.1 тут

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту, что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!

!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. — А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули… Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают: — Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. Все хорошо, что хорошо кончается!

_____________________________________________________________

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём — какие-то пробирки, инструменты… За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: «Нету, милые, сегодня ничего нету…»

____________________________________________________________

Правила кошачьего этикета
• Если вас тошнить - быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
• Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, тем лучше.
• Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
• Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

____________________________________________________________

Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. 
Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз.

Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его.

Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! "
Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт, после пары таких стартов кот произносит внушительно: "Р-р-р-р," - и показывает котенку клыки.

Прыжков больше не было)

____________________________________________________________

У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях.
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке.
Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу.
Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру:
«Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу!!!»

____________________________________________________________

Недавно вышла замуж, тихо скромно расписались, сняли квартиру и стали жить вместе. Каждый со своим имуществом и со своим котом.
Пушистая команда ужились вполне мирно и теперь они наши общие. И хотя коты внешне очень похожи - определить, чей кот был изначально, очень просто: они в точности копируют привычки своих хозяев.

Мой кот обожает творог и курятину, любит развалиться на книге и "читать". Его кот не может жить без сосисок, пьет воду из-под крана, любимые игрушки - батарейки от пульта. А самое главное: ночью, когда мой мирно спит в книжном шкафу, его кот упорно спихивает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как его хозяин во сне отбирает у меня одеяло!

_____________________________________________________________

Стою на остановке, думаю о вечном. Рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые задают ей всякие вопросы, типа, кто это котик или кошечка? Тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт: "У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали!"

_____________________________________________________________

То, что кошки животные наиумнейшие – вряд ли кто поспорит. Расскажу вам еще одну историю про кота, которая в который раз подтвердит сей постулат.
Девушка у своего молодого человека. Парень на кухне, она - его компьютером. Кричит ему:
- Слушай, твой кот RESET нажал, компьютер пароль требует.
- Погладь кота!
- Я говорю, компьютер не включается, а ты все со своим котом носишься! – начинает заводиться девушка.

- А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!

_____________________________________________________________

За нашими домами начинается большой пустырь, к осени мышей на нём разводится немыслимое количество. И все не просто толстые, а жирные ...

Из телепередачи Барсику стало известно, что мыши для котов - самые лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля. Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным и спал целыми сутками.

И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
- Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал.

Утром он вернулся. Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял что за гортанный звук? Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил, отрывисто мяукнув:
- Просил? Получай!
Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей спальни так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь. Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит.
А потом муж по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем обратиться к коту. 

Вот, так-то!

____________________________________________________________

Один из моих котов был умен просто неприлично. Как-то иду в сортир и вижу: сидит на толчке и гадит культурно. Я умиляюсь. А кот этот огурцы любил до фанатизма. И подумалось мне, что кота поощрить надо. Подождал, пока он закончит, позвал на кухню, огурец здоровый выдал, похвалил. 
Теперь регулярно так: сидит кот перед дверью в туалет, орет требовательно, открывай, мол! Я открываю, он в унитаз залезет, покрутится там (гадить ему не хочется) и на кухню бежит, уже на холодильник орать. Ну не хитрец ли?

_____________________________________________________________

Целый месяц просила дочь, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, и иду отмывать нашего блохастика.

Дочка вернулась с прогулки и, увидев мое недовольное лицо,
заперлась в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То-то я смотрю чего-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал: « бабы-то сегодня с ума сошли».

_____________________________________________________________

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы как кильки в банке.

Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:"Вася!"
"Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение.
"Вася!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу полвагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля лет 80, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище.

Зверь от духоты и шума нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку теперь уже спереди.
"Васенька," - укоризненно восклицает дедуля.-"Я с тобой полностью согласен, но я же держу себя в руках!")

_____________________________________________________________

Недавно моя жена решила похудеть. Я и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на, мол, покушай мяса")

____________________________________________________________

Идем сегодня, а во дворе мама кошка и шесть совершенно разных по окраске котяток. 
Все шуганные, не подходят, боятся, кроме одного беленького самого смелого. Он все вертелся вокруг нас и просил ласки. 
Мимо проходил мужчина лет 45, остановился, а потом говорит: «Вы кота этого себе забирать будете?» Ну, думаем, сейчас начнется нотация по поводу «не лезьте к ним, если брать не хотите, а то они к вам привыкнут». «Нет,» - говорим - «не будем.» А он нам: «Ну тогда я его возьму!» 
Мы думали шутит, взрослый же суровый мужик, увидел этого кота минуту назад. А этот мужчина: «Можете мне его поймать? А это мальчик или девочка?» Поймали, котик оказался. А он взял его так ласково на руки, обнял и говорит: «Ну, значит, Тимохой будет!»

_____________________________________________________________

Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:"ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!"

_____________________________________________________________

Жена тискает в руках кота и говорит: "Ты мой лохматенький, целый день только жрёшь да спишь, с утра глазки не умываешь, поросёнок, в туалет сходишь, так по всему дому воняет..."
Брат из соседней комнаты: "Маш, ты это коту или мужу?"

____________________________________________________________

10 КОШАЧЬИХ ПРАВИЛ ПИТАНИЯ

1) Если в миске лежит два куска, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным голосом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положет, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.

4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.

5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.

6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.

7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.

8) Если хозяев несколько, то за два часа до кормёжки начать демонстративно ходить перед холодильником, состроив жалобную морду, чтобы каждый, проходящий мимо, дал кусочек вкусного.

9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку. А вдруг что повкуснее положат.

10) Нажравшись до отвала, плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

_____________________________________________________________

Моя дочь шести лет от роду страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула немного на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... :)

_____________________________________________________________

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок милый весьма.
Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

_____________________________________________________________

Работаю в кол-центре Сбербанка. Как-то коллега рассказала прикол: поручили им обзванивать подавших жалобу клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):

П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.

М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?

Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?

М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно протяжное кошачье мяу)

М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!

П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня!

_____________________________________________________________

Приходил к сыну друг семи лет. Сын с гордостью показывал ему розетку с выставки, объясняя, что это наш кот породы курильский бобтейл получил на выставке кошек. Потому что он красивый большой умный и полосатый. На что друг, искренне удивившись спрашивает: "Как Кубик смог получить приз на выставке кошек?" Сын ответил, что на выставке сравнивают кошек и самым лучшим дают награды. На это друг удивился ещё сильнее и спросил: "Ну зачем Кубика сравнивать с кошками? Он ведь барсук!"

_____________________________________________________________

 

 

Оставьте свой голос:

966
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

miracatdream
miracatdream

а мои не любят, когда я им лапки целую, так что картинка врет)))))))

TTSD
TTSD

miracatdream, моя тоже не любит) мы просто недостойны))))

Sonaca
Sonaca

Можно ещё зевнуть на гостя после поедания рыбки, тоже очень гостеприимно.

monrealle
monrealle

про кота или мужа очень жизненно:)

tatule4ka
tatule4ka

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.(Из кодекса котов-самураев)

TTSD
TTSD

Спасибо) посмеялась. Вспомнилось. Как то к нам пришли гости. И моя кошка(дама с очень своенравным характером) запрыгнула на колени к одной женщине, которая боялась кошек до ужаса. Это надо было видеть! Сидит бедная эта тетя, не шолохнется. А на ее колянях гордо, с видом победителя развалилась наша красавица)
П.с у мужа кот как из первой истории, один в один прямо

nattchekhova
nattchekhova

У нас старший кот любил после обильного обеда, запрыгнуть на стол и смачно блевануть в стоявшую на столе вазу, благо ваза была огромная, у него почти вся башка помещалась, а кошка из лотков ( их два), обожает вавилонские башни строить, а то и вообще по всей прихожей их таскает!) Спасибо за пост!

TTSD
TTSD

nattchekhova, моя всегда блевала на ковер... А в туалет шла когда мы садились кушать. Навоняет и пошла с гордым видом)))

nattchekhova
nattchekhova

TTSD, ну это то конечно, а перед этим орут дурниной и носятся по всей квартире!)

Bugagashenka
Bugagashenka

ЧУдные истории! Спасибо)

viksy4eva
viksy4eva

Отличные истории, спасибо большое, улыбнулась от души!

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Массажер для рук, шоколадная свеча, зимние ароматы и другие бьюти-новинки
Валерия Гай Германика снимет сериал для американской платформы по мотивам статьи Таисии Бекбулатовой
СМИ: Павлу Прилучному нужна операция после травм головы и лица
Барон Хэмптона и Сибири: стал известен титул Евгения Лебедева, получившего пожизненное пэрство в Великобритании
Кейт Миддлтон и принц Уильям поговорили о трудностях отцовства на видеовстрече с молодыми родителями
"Невероятно открытый и хрупкий": Софья Эрнст впервые рассказала о сыне от Константина Эрнста
American Music Awards 2020: яркие моменты — от танцев Дженнифер Лопес до возвращения Кэти Перри
Джастин Бибер поздравил жену Хейли с днем рождения: "Моя самая большая мечта — состариться вместе с тобой"
American Music Awards 2020: выбираем лучший образ церемонии
Меган Фокс и Machine Gun Kelly впервые вышли в свет как пара
Выходные в бункере: Хайди Клум с мужем Томом Каулитцем и детьми посетила музей в Берлине
Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер одобрили роман дочери Кайи с актером Джейкобом Элорди
Джиджи Хадид поделилась новыми снимками с двухмесячной дочерью
Битва платьев: Билли Портер против Эшли Парк
В жизни и на экране: сравниваем наряды принцессы Дианы из сериала "Корона" с оригиналами
Звездный Instagram: прощание с осенью и фото с любимыми
Гид по запутанному миру кислот для лица: что, как и зачем
Спорт или праздность: смотрим новые лукбуки и выбираем, чем заняться