Приключения кота в Аэрофлоте напомнили мне другую недавнюю весело-печальную историю. Произошла она в сентябре с пассажиром МАУ - крупнейшего украинского авиаперезозчика. Среди людей МАУ давно славится своей, так сказать, неадекватностью - как в ценовой политике, так и в сервисе. По поиску на Сплетнике эту историю не нашла, поэтому далее - перепост из ФБ.
Я никогда так весело не летал, я должен рассказать об этом миру:-)))
Надо лететь, срочно, без вариантов. Рядом, в европы.
Обычно 6000-7000 грн (240-280 дол.), но мне же срочно - есть только за 15700
(630 дол.).
Плюс 25 баксов за оформление в кассе, плюс 1 процент за денежный перевод, плюс
470 гривен за выбор места - отказать, плюс 1400 за чемодан - отказать - и
сейчас важно - это всё за эконом.
Бизнес на этот же рейс - запоминаем - 44600 (1780 дол.). Еду в Борисполь
бесконечных два с половиной часа, чудом успеваю добежать последним до гейта,
рейс овербукд, меня бесплатно апргейдят в бизнес.
Сажусь, выдыхаю, оглядываюсь один раз. Потом еще раз. И еще раз.
Понимаю, что не понимаю.
Вы тоже сразу не поймете, но напрягитесь, оно того стоит, обещаю.
Короче.
Овербукнутых они проапргрейдили в бизнес, но, ВНИМАНИЕ - третьм человеком в
средний ряд:-)))))
На места В и Е, которые в бизнесе должны быть пустыми!! Ну, вы ж знаете, между
креслами в нашем колхозном недобизнесе должно быть пустое кресло- на нем
обычно столик стоит, пледики лежат, журнальчики. (От меня - на всех фото в
посте бизнес-класс МАУ на короткие расстояния. То есть это обычные ряды,
которые отделили шторкой от эконома).
В соседнем ряду уже сидела пара - бизнес-мужчина и бизнес-женщина, видно, что
у людей все хорошо и полное романтикэ впридачу - шанели, гуччи, сюсю,
цьомочки, ручки, пальчики, ушки, ямочки… Оооооо, рье до рьееееен, ооо, рьее до
рьееенн.
Но не тут то было, ребятушки.
Между ними сажают чувака килограмм на 130 и за метр девяносто ростом.
У романтикэ начинается истэрикэ.
В буквальном смысле.
Требует старшую. Претензия всего одна: МАУ, вы вообще офигели??? Но не та ту
напали - старшая оказывается бывалой. Судя по всему, тоже недавно
проапргрейденная. Из проводницы плацкарта. Ледяным, загробным тоном она, глядя
на романтикэ как на лобковых вшей, советует им в СЛЕДУЮЩИЙ раз внимательно
читать мелкий шрифт перед тем, как покупать билеты. Мол, в исключительных
случаях компания имеет полное право вас всех хоть садомировать… Какой
следующий раз??? Да они ж больше никогда, просто никогда, ваше МАУ не то, что
не купят, а…
Ладно.
Тут бы, конечно, сказать занавес.
Но какое там.
На самом деле настоящая человеческая драма развернулась в предпоследнем
ряду бизнес-класса.
Билеты в наш веселый бизнес по 44600 (1780 дол.) были, помните ж
еще, да?
Так вот. Пока в первом ряду старшая публично разносила, как бог черепаху, этих
несчастных романтикэ, другая проводница, запутавшись, выдала поднос с
бизнес-едой не бизнес пассажиру, а проапргрейденному ничтожеству. Которое,
гадина, тут же укусило булку и распечатало коробку с маслом, чтобы не просто
жрать ЧУЖУЮ бизнес-булку, а еще и мазать ее маслом, понимаете?? Старшая это
тоже поняла. Забыв про романтикэ она молнией, молнией метнулась к
проапгрейденному, выхватила у того из цепких лап поднос с бизнес-едой,
схватила за руку свою облажавшуюся колежанку и уволока ее в сторону кабины
пилотов. Но там уже образовалась очередь в туалет из расстроенных романтикэ и
проапгрейденных. И старшая приняла единственно верное решение: вынести
подчиненный мозги не втихаря, а прилюдно.
Салон затих. Наступил тот момент, когда обычно пишут, что было слышно, как пролетает муха. Но мух в этот раз почему-то. не было, поэтому все, вылупив очи и высунув языки, как загипнотизированные зомбаки слушали шепот старшой в ухо подчиненной о том, что что ж мы теперь будем делать у нас бизнес-еда была посчитана попорционно и поподносно и теперь изза тебя у нас один бизнеспассажир остается без бизнесхавки. Колежанка разумно дала заднюю, что, мол, да, ее бочина, ей и исправлять. Отодвигает старшую, и с фирменной гримасой МАУ РЕАЛЬНО подходит к несчастном, которому не хватило бизнес-хавки и робко спрашивает, будет ли он есть ту порцию, которую они выцарапали из лап проапргейденного в соседнем ряду. Мол, с ней все нормально, бизнес-хавка не пострадала, просто нет булочки и разорвана упаковка с маслом. Но масло все целое, вы не волнуйтесь.
Я думал, у этого бедного небедного дядечки (с часами по цене самолета),
которому она все это рассказывала, случится удар. И - надо ж понимать - что к
этому моменту весь салон, не моргая пялился на дядю - мол, чем же, чем же это
все закончится? Еще чуть чуть, и скандировали бы, как на трибунах: дя-дя!
дя-дя!
Но дядечка сначала побагровел, потом посинел, потом еще раз посинел, еще раз -
и выдохнул.
Глубоко выдохнул. И отказался.
Вот и вы, когда следующий раз будете покупать билеты МАУ, лучше откажитесь.
С ними, конечно, очень весело. Но и очень стыдно.
А стыда нам всем и так хватает.
Это ж не булочки.
Пис:-))
Приключения в бизнес-классе (Не Аэрофлотом единым)
18:28, 15 ноября 2019
Автор: kss
Комменты 121
Пфффффффффф, и все?? так они хотя бы улетели! Вот я как-то МАУ летела, так нас посадили в самолет, минут 40 мы просидели, ожидая взлета.. А потом нас попросили вернуться в аэропорт. После 3 часов ожидания сообщили, что пропадает электричество в самолете и нужно ждать пока починят. Вообщем, я тогда решила, что автобусом безопаснее
шикарно пишите
Не смогла дочитать до конца. Стиль написания и слог просто ломает глаза.
Это украинушка, чему удивляться?
Давно так не смеялась, слог шедеврален, спасибо большое !!!