Добрый день, дорогие сплетницы! 

Перед вами мой личный опыт о преодолении страха. Я твердо убеждена, что жить так и мучатся, терпеть и уговаривать себя, что это нормально - плохо. Это предательство себя. И никогда не поздно сделать что-то по-новому, будь то отношения или любая другая "работа над собой". Да, это банальная фраза. Но если это дает результат, почему мы должны говорить "нет"? Разве ЖОЗ становиться менее эффективным просто потому, что теперь он модный? Может, и мой опыт кому-то пригодится.

В моей жизни однажды наступил период, когда у меня начались панические атаки. Прежде всего я боялась летать на самолете. Практически не могла сесть в него. Волновалась так, что меня частенько дополнительно досматривали в аэропорту. Видимо, думали, что везу бомбу. А я и везла - внутри головы. 

Все началось после тяжелого развода, когда я осталась одна в малознакомом мне Питере, куда мы переехали меньше года назад. Переехали ради Его работы и еще одной попытки наладить отношения на новом месте. Это теперь я понимаю, что внешние перемены не склеят то, что разваливается изнутри. Либо ты клеишь внутри, либо все рассыпается прахом.

Когда ситуация между нами вновь стала критической, я нашла семейного психолога. Последняя наша попытка. Муж согласился посетить ее. К тому моменту он уже несколько дней не ночевал дома. Мы пришли на консультацию, сели и около получаса рассказывали милой тетеньке о своих проблемах. Когда закончили, она сказала, что между нами еще есть эмоции, и отношения можно спасти. Если мы этого хотим. И вопросительно на нас посмотрела. Мы с мужем ответили одновременно. Я "да", а он "нет". Тогда я впервые испытала страх, переходящий в леденящий ужас и беспомощность. 

Наши отношения строились на взаимозависимости и психологическом насилии. Где я была жертвой, а он - агрессором. Это мне объяснила та психолог, с ней я и работала потом еще 2 месяца, попутно закрывая дела на работе. В Питере меня больше ничто не держало, я возвращалась в Москву.

В столице жизнь потихоньку пошла на лад. Мы оформили развод, я нашла работу, сняла жилье и даже накопила на отдых. Друзья ждали меня в Таиланде.

Вот тут-то и выяснилось, что теперь я панически боюсь летать. В самолете я прислушивалась к каждому шуму: не отказывает ли двигатель? Здоровы ли (на вид) пилоты? Спокойны ли стюардессы? Как погода? Почему так сильно трясет? Почему не трясет? Почему закрылки мы выпускаем сейчас? Вопросы, вопросы, бесконечное число вопросов... Ладошки мои были потными весь полет, сердцебиение учащенным. При взлете я была уверена, что мы разобьемся. Я вцепилась в кресло и ждала удара. Если бы меня не парализовало от страха, я бы уже металась по салону в поисках парашюта (конечно же, они их прячут на борту!). А самого полета я мучительно ждала за пару дней до. И эта пара дней становилась пыткой! 

После возвращения в Москву я поняла, что так нельзя. Мне нужна терапия. Иначе все мои отпуска будут проходить не дальше, чем пара дней на поезде вглубь страны. Тогда я пошла учиться на психолога. Давно хотела, и моя магистерская работа была про психологию в политике. Почему бы не убить двух зайцев? Тем более, что нам обещали практические отработки.

И вот я первая вызвалась поработать перед группой со своей проблемой. На мне обещали показать технику, которая называется "аффективный мост". Это смесь психоанализа и гипноза. Наверное, с тех пор она моя любимая. 

Я села перед группой, рассказала о проблеме, закрыла глаза, расслабилась. Потом, по просьбе преподавателя, воскресила в памяти все эти жуткие эмоции, когда я сидела, вцепившись в кресло и ожидая удара. Эти ощущения легко всплывают в теле, стоит только настроиться. Чаще всего это похоже на темный давящий шар в области груди, хотя бывает и по-другому. У меня был шар.

После этого преподаватель попросил меня вспомнить событие, вызывающее те же ощущения, но более ранее по времени. Я вспомнила сцену у психолога и "нет" мужа. Потом мы уходили глубже и глубже в мое прошлое. Где и наткнулись, наконец, на, предположительно, самое первое воспоминание. Это был момент из раннего детства, где мама держит меня, грудную, на руках. Я много и серьезно болела, мама боялась, что я умру. А я испугалась ее страха. Ведь, если моя мама ожидает моей смерти...  Дальше я не очень хорошо помню, что мы делали. Помню только, что я много плакала. А потом мне стало легче.

После первого сеанса страх полностью не ушел. Но сильно ослаб. Я продолжила работу.

Сейчас я спокойно летаю на отдых. Страх частично вернулся после рождения ребенка, но я взяла его под контроль. Нравится ли мне сегодня летать? Нет. Но могу ли я лететь спокойно, перестала ли я вцепляться в кресло, прислушиваться к двигателю и мысленно писать похоронки всей своей семье? Слава богу, да.