Данный пост очень личный, в нем я поднимаю тему близких отношений. Писала его 10 часов подряд. Сильно волнуюсь говорить об этом, мне стыдно и горестно делиться неприглядными подробностями. Беспокоюсь за каждый комментарий и боюсь осуждения. Мне важно получить поддержку, я хочу остаться понятой, поддержать других и предложить собратьям по несчастью способ улучшения ситуации. Если вы не сможете меня понять/ никогда с этим не сталкивались/ в целом оцениваете такую тематику негативно - прошу не писать комментарии и пройти мимо.

Начну издалека. Начала я тут пользоваться методикой ненасильственного общения Маршала Розенберга (ННО). Заключается она в том, чтобы выражать свои эмоции конструктивно, без перехода на личности. Первый пример такого обращения был в предыдущем абзаце. Сейчас будут еще еще два примера. 

1. Пример от меня. Вместо того, чтобы сказать: 
"Как же ты бл*** достал, ну почему ты никогда не выносишь мусор?! Неужели так сложно хоть раз вспомнить??? Ну почему ты такой безответственный?!!"

мы говорим (можно и на эмоциях, главное - формулировка):
"Я в ярости, что ты не вынес мусор!!! За последнюю неделю это уже третий раз!! Я, и как и ты, очень устаю на работе и сейчас устала!! И мне мне важно, чтобы домашние обязанности были разделены, мне нужна помощь по дому!! Прошу тебя вынести мусор сейчас, а также завтра, послезавтра и каждый день!!!" 

2. Пример из книги Розенберга. Пересказываю своими словами:
"Знаете, когда я услышала ваши резкие слова о детях преступников, я просто-напросто перепугалась, ведь мне важно, чтобы такие люди, будучи нашими гостями, получали хорошее отношение. Скажите, как вы общаетесь с Бетт и ее детьми?" 


Суть в том, что мы приводим сухие факты, проговариваем эмоцию, потом объясняем, почему нам важно/нужно то, о чем речь. И делаем конкретную просьбу.
Вердикт: работает. Расскажу на очень грустном примере моих отношений с мамой. 

После предпоследнего скандала к маме зашла соседка и сказала, что в следующий раз от таких криков она вызовет полицию. В последний раз я замахнулась на нее и в ответ получила несколько ударов. Мы говорили друг другу отвратительные вещи и желали смерти. И так всю мою жизнь, с малых лет. Однажды, лет в 14, я пыталась закрыться от нее на дверную защелку, так она ее выбила. Металлический замок. Выбила. И продолжила орать.

В последний раз она включила диктофон, чтобы отнести в полицию, как я говорю, что я настолько ее ненавижу, что буду портить ей жизнь и трепать нервы, сколько смогу. И я это искренне говорила. Когда она начала дразнить, что сейчас пойдет и напишет на меня заявление, мне стало настолько невыносимо все это, что я собралась выйти за ней и спрыгнуть с соседней высотки. И это тоже искренне. Хоть это и был взаимный шантаж. 


Я понимаю героиню Николь Кидман в "Большой маленькой лжи", когда она удивляется, как непринужденно они с мужем ведут себя после того как он только что избил ее. Как будто ничего не произошло. Все нормально.

Мы тоже так делаем. Смеемся над кошкой, ждем друг друга с работы, даже ходим вместе в кино. Вроде живем как обычные люди, а потом, через 2-4 недели такого штиля, случается чудовищный, немыслимый, ошеломляющий скандал. 

https://media.giphy.com/media/3oz8xrrftFZHhRoYKY/giphy.gif

Я до сих пор не могу понять, почему она ничего не предпринимала. Психологи обычно советуют не искать оправданий, а принять тот факт, что родители были во многом неправы по отношению к вам, и такое отношение непозволительно. 

Но мне сложно это принять. И моя психика продолжает уводить из моей памяти тот факт, что скоро мы можем снова поссоримся. У мамы это еще сильнее работает - она вообще считает, что нет причин для беспокойства. Через 4 дня после того, последнего скандала она сказала :"А что, мы сейчас скандалим? Мы нормально общаемся вроде."
Такая психическая защита называется расщепление. 


Секрет методики Розенберга в том, что она настраивает коммуникацию на здоровый лад. Также она учит вас правильно пользоваться своей психикой. Смотрите:

1.Вы приводите факты, а не свои оценки человека. Не "Ты поступил грубо", не "Ты обидел меня", а "Я обижена". Здесь вы говорите о себе, а значит выдерживаете границы другого человека, не заставляете его защищаться и чувствовать себя дерьмом, даже если его поведение вам не нравится. 
2.Вы называете эмоцию. Если уже на этом этапе проблемы - все само идет к тому, чтобы вы учились свои эмоции понимать. А другой человек начал получать от вас обратную связь.
3.Затем вы говорите, что вам сейчас нужно и важно, чего вам хочется. Многие на этом этапе впервые задумаются о своих потребностях, начнут с большим уважением относиться к ним. А их партнеры впервые начнут понимать причины их поведения.
4.Вы делаете конкретную просьбу - таким образом раз за разом учитесь просить.


Сочувствую всем, кто только начал работать над отношениями с трудным родителем или партнером. Для кого сказать члену семьи "я тебя понимаю" - это нечто из разряда фантастики. Помню, как непривычно и дико для меня было сказать маме первый раз, что она мне дорога. Я сама в это не верила. 

Сочувствую всем, кто также как и я не любит вопрос "почему не уйдешь". Потому что я еще не настолько умею жить, чтобы делать это самостоятельно. Самооценка после таких матерей очень низкая, как правило. Я валюсь с ног от интенсивности своих эмоций (я искренне рада за тех, кто не понимает, как можно устать от каких-то там эмоций). 


Я не умею поддерживать отношения с людьми. Для дружбы я до недавнего времени выбирала тех, кто относился ко мне так же, как мама. А теперь просто боюсь привязываться и перед каждой встречей думаю, что со мной сейчас не захотят общаться, даже если общение вроде бы идет нормально.

На работе не могу вовремя дать понять, что тон общения меня не устраивает, сдерживаю все в себе, терпение кончается и в итоге молча ухожу. Стабильного заработка как следствие тоже нет. Что уж говорить об отношении с мужчинами. Это и для здорового человека тот еще повод поволноваться. 


А самое главное - я не хочу, чтобы все заканчивалось так. Я все еще верю, что у нас с мамой могут быть теплые отношения. После последнего скандала я пришла к ней и проговорила, что мне очень страшно и стыдно за все, что между нами происходит. Она сказала, что ей тоже. Я не ожидала, что ей не наплевать.

А через пару дней я неожиданно для себя в отвлеченном разговоре с ней расплакалась навзрыд, потому что все еще была потрясена тем, что мы говорили друг другу, не узнавала себя в таком поведении и не хотела, чтобы это повторялось. Мы попросили друг у друга прощения.


После применения ненасильственного общения мы не ссоримся вот уже месяц. Только что она пришла с работы и без всякого повода сказала мне, что она меня очень ценит, гордится мной и благодарна, что я ее "в чем-то воспитываю". Потом добавила, что со мной очень легко и я молодец.

Сейчас мы проговариваем все разногласия сразу. Я стараюсь соблюдать наличие всех этапов по Розенбергу. Вот прямо в процессе общения вспоминаю, не забыла ли я назвать эмоцию? А потребность? А конкретную просьбу сделала? Как вчера сказала мама, "действительно помогает". Это правда. Сейчас мы хотя бы понимаем друг друга. Я стала меньше нервничать, когда она дома.


И пару слов мамам, которые знают, что вредят детям своим поведением. Вам наверняка сейчас очень больно, возможно, вы чувствуете несправедливость и вам хочется защититься. Представляю, насколько тяжело признать, что вам самим стыдно, страшно и очень жаль. Я как ребенок сложной матери прошу вас - приглядитесь к методике ННО. 

Вас тоже можно понять. У вас тоже была сложная мама. Я знаю. Сейчас все зависит только от того, что вы будете делать дальше. Нет, никогда не поздно, все еще можно наладить. Вы еще можете стать героем для своего ребенка, человеком, который смог измениться, смог повернуть в другую сторону, которого можно и хочется понять. Поверьте, это стоит того.

Потому что я все-таки не понимаю, как она могла ничего не предпринять за столько лет. И не прощу свою маму никогда, точно знаю. Просто перестрою отношения в настоящем, перелистну страницу и попрошу всемогущее расщепление увести из моей памяти все воспоминания. 



P.S. Видео, из которого я впервые узнала про методику ННО. Канал в целом тоже советую - там много-много полезной информации, которая спасла уже не одни отношения, а может и жизнь.


P.P.S. Книга Маршала Розенберга так и называется: «Язык жизни. Ненасильственное общение». Категорически рекомендую.

Подпишитесь на наш
Блоги

"Какие у вас отношения с мамой?"

22:22, 3 октября 2019

Автор: borderline

Комменты 464

Комментарий был удален

Аватар

Автор как я вас понимаю, у самой сложные отношения с мамой, недавно вернулась в свой город после учёбы, как же это тяжело жить с ней и тоже проблемы с работой, не переехать, и опять как в подростковом возрасте накатывают моменты, когда хочется вздернуться, у меня прям истерики бывают, но я стараюсь громко не кричать, так как живём в общаге, я ей говорила чтобы она не доставала меня, что у меня психика не стабильная, я с ней даже поговорить спокойно не могу, как будто все меня и ее бесит. Когда она напивается( раз в 3 или 4 недели) она приходит ночью и будит меня или брата, начинает кричать и материться, мне так плохо становится в последний раз когда мы поссорились из-за ерунды, она опять ушла пить, а мне кажется что эта я ее вынуждаю пить, потому что я зачем-то начала высказывать все то что мне не нравится и вспоминать старые обиды, и про низкую самооценку, про вечное сравнение с другими детьми, что она так снимает свой стресс( наш отец погиб лет 12 назад и она 1 осталась с 2 детьми), я плохая дочь и от этого мне еще хуже и охота умереть, вроде уже не подросток, а чувство что я никчемная дочь меня не покидают. Простите за сумбур, прям эмоции накатили от вашего поста и решила зарегистрироваться, чтобы этот комментарий оставить

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Подождите...