Опубликовано пользователем сайта

Говорят, что...

"Какие у вас отношения с мамой?"

455
"Какие у вас отношения с мамой?"

Данный пост очень личный, в нем я поднимаю тему близких отношений. Писала его 10 часов подряд. Сильно волнуюсь говорить об этом, мне стыдно и горестно делиться неприглядными подробностями. Беспокоюсь за каждый комментарий и боюсь осуждения. Мне важно получить поддержку, я хочу остаться понятой, поддержать других и предложить собратьям по несчастью способ улучшения ситуации. Если вы не сможете меня понять/ никогда с этим не сталкивались/ в целом оцениваете такую тематику негативно - прошу не писать комментарии и пройти мимо.

Начну издалека. Начала я тут пользоваться методикой ненасильственного общения Маршала Розенберга (ННО). Заключается она в том, чтобы выражать свои эмоции конструктивно, без перехода на личности. Первый пример такого обращения был в предыдущем абзаце. Сейчас будут еще еще два примера. 

1. Пример от меня. Вместо того, чтобы сказать: 
"Как же ты бл*** достал, ну почему ты никогда не выносишь мусор?! Неужели так сложно хоть раз вспомнить??? Ну почему ты такой безответственный?!!"

мы говорим (можно и на эмоциях, главное - формулировка):
"Я в ярости, что ты не вынес мусор!!! За последнюю неделю это уже третий раз!! Я, и как и ты, очень устаю на работе и сейчас устала!! И мне мне важно, чтобы домашние обязанности были разделены, мне нужна помощь по дому!! Прошу тебя вынести мусор сейчас, а также завтра, послезавтра и каждый день!!!" 

2. Пример из книги Розенберга. Пересказываю своими словами:
"Знаете, когда я услышала ваши резкие слова о детях преступников, я просто-напросто перепугалась, ведь мне важно, чтобы такие люди, будучи нашими гостями, получали хорошее отношение. Скажите, как вы общаетесь с Бетт и ее детьми?" 

Суть в том, что мы приводим сухие факты, проговариваем эмоцию, потом объясняем, почему нам важно/нужно то, о чем речь. И делаем конкретную просьбу.
Вердикт: работает. Расскажу на очень грустном примере моих отношений с мамой. 

После предпоследнего скандала к маме зашла соседка и сказала, что в следующий раз от таких криков она вызовет полицию. В последний раз я замахнулась на нее и в ответ получила несколько ударов. Мы говорили друг другу отвратительные вещи и желали смерти. И так всю мою жизнь, с малых лет. Однажды, лет в 14, я пыталась закрыться от нее на дверную защелку, так она ее выбила. Металлический замок. Выбила. И продолжила орать.

В последний раз она включила диктофон, чтобы отнести в полицию, как я говорю, что я настолько ее ненавижу, что буду портить ей жизнь и трепать нервы, сколько смогу. И я это искренне говорила. Когда она начала дразнить, что сейчас пойдет и напишет на меня заявление, мне стало настолько невыносимо все это, что я собралась выйти за ней и спрыгнуть с соседней высотки. И это тоже искренне. Хоть это и был взаимный шантаж. 

Я понимаю героиню Николь Кидман в "Большой маленькой лжи", когда она удивляется, как непринужденно они с мужем ведут себя после того как он только что избил ее. Как будто ничего не произошло. Все нормально.

Мы тоже так делаем. Смеемся над кошкой, ждем друг друга с работы, даже ходим вместе в кино. Вроде живем как обычные люди, а потом, через 2-4 недели такого штиля, случается чудовищный, немыслимый, ошеломляющий скандал. 

https://media.giphy.com/media/3oz8xrrftFZHhRoYKY/giphy.gif

Я до сих пор не могу понять, почему она ничего не предпринимала. Психологи обычно советуют не искать оправданий, а принять тот факт, что родители были во многом неправы по отношению к вам, и такое отношение непозволительно. 

Но мне сложно это принять. И моя психика продолжает уводить из моей памяти тот факт, что скоро мы можем снова поссоримся. У мамы это еще сильнее работает - она вообще считает, что нет причин для беспокойства. Через 4 дня после того, последнего скандала она сказала :"А что, мы сейчас скандалим? Мы нормально общаемся вроде."
Такая психическая защита называется расщепление. 

Секрет методики Розенберга в том, что она настраивает коммуникацию на здоровый лад. Также она учит вас правильно пользоваться своей психикой. Смотрите:

1.Вы приводите факты, а не свои оценки человека. Не "Ты поступил грубо", не "Ты обидел меня", а "Я обижена". Здесь вы говорите о себе, а значит выдерживаете границы другого человека, не заставляете его защищаться и чувствовать себя дерьмом, даже если его поведение вам не нравится. 
2.Вы называете эмоцию. Если уже на этом этапе проблемы - все само идет к тому, чтобы вы учились свои эмоции понимать. А другой человек начал получать от вас обратную связь.
3.Затем вы говорите, что вам сейчас нужно и важно, чего вам хочется. Многие на этом этапе впервые задумаются о своих потребностях, начнут с большим уважением относиться к ним. А их партнеры впервые начнут понимать причины их поведения.
4.Вы делаете конкретную просьбу - таким образом раз за разом учитесь просить.

Сочувствую всем, кто только начал работать над отношениями с трудным родителем или партнером. Для кого сказать члену семьи "я тебя понимаю" - это нечто из разряда фантастики. Помню, как непривычно и дико для меня было сказать маме первый раз, что она мне дорога. Я сама в это не верила. 

Сочувствую всем, кто также как и я не любит вопрос "почему не уйдешь". Потому что я еще не настолько умею жить, чтобы делать это самостоятельно. Самооценка после таких матерей очень низкая, как правило. Я валюсь с ног от интенсивности своих эмоций (я искренне рада за тех, кто не понимает, как можно устать от каких-то там эмоций). 

Я не умею поддерживать отношения с людьми. Для дружбы я до недавнего времени выбирала тех, кто относился ко мне так же, как мама. А теперь просто боюсь привязываться и перед каждой встречей думаю, что со мной сейчас не захотят общаться, даже если общение вроде бы идет нормально.

На работе не могу вовремя дать понять, что тон общения меня не устраивает, сдерживаю все в себе, терпение кончается и в итоге молча ухожу. Стабильного заработка как следствие тоже нет. Что уж говорить об отношении с мужчинами. Это и для здорового человека тот еще повод поволноваться. 

А самое главное - я не хочу, чтобы все заканчивалось так. Я все еще верю, что у нас с мамой могут быть теплые отношения. После последнего скандала я пришла к ней и проговорила, что мне очень страшно и стыдно за все, что между нами происходит. Она сказала, что ей тоже. Я не ожидала, что ей не наплевать.

А через пару дней я неожиданно для себя в отвлеченном разговоре с ней расплакалась навзрыд, потому что все еще была потрясена тем, что мы говорили друг другу, не узнавала себя в таком поведении и не хотела, чтобы это повторялось. Мы попросили друг у друга прощения.

После применения ненасильственного общения мы не ссоримся вот уже месяц. Только что она пришла с работы и без всякого повода сказала мне, что она меня очень ценит, гордится мной и благодарна, что я ее "в чем-то воспитываю". Потом добавила, что со мной очень легко и я молодец.

Сейчас мы проговариваем все разногласия сразу. Я стараюсь соблюдать наличие всех этапов по Розенбергу. Вот прямо в процессе общения вспоминаю, не забыла ли я назвать эмоцию? А потребность? А конкретную просьбу сделала? Как вчера сказала мама, "действительно помогает". Это правда. Сейчас мы хотя бы понимаем друг друга. Я стала меньше нервничать, когда она дома.

И пару слов мамам, которые знают, что вредят детям своим поведением. Вам наверняка сейчас очень больно, возможно, вы чувствуете несправедливость и вам хочется защититься. Представляю, насколько тяжело признать, что вам самим стыдно, страшно и очень жаль. Я как ребенок сложной матери прошу вас - приглядитесь к методике ННО. 

Вас тоже можно понять. У вас тоже была сложная мама. Я знаю. Сейчас все зависит только от того, что вы будете делать дальше. Нет, никогда не поздно, все еще можно наладить. Вы еще можете стать героем для своего ребенка, человеком, который смог измениться, смог повернуть в другую сторону, которого можно и хочется понять. Поверьте, это стоит того.

Потому что я все-таки не понимаю, как она могла ничего не предпринять за столько лет. И не прощу свою маму никогда, точно знаю. Просто перестрою отношения в настоящем, перелистну страницу и попрошу всемогущее расщепление увести из моей памяти все воспоминания. 


P.S. Видео, из которого я впервые узнала про методику ННО. Канал в целом тоже советую - там много-много полезной информации, которая спасла уже не одни отношения, а может и жизнь.


P.P.S. Книга Маршала Розенберга так и называется: «Язык жизни. Ненасильственное общение». Категорически рекомендую.

 

Оставьте свой голос:

1852
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

DinoShine
DinoShine

Высокие отношения, общаемся через бывшего мужа по поводу ребенка, если она гостит у бабушки. Или секунд 30 по конкретному вопросу по телефону. Это я считаю своей победой. Ибо ранее она начинала все моментально обесценивать, повторять по 100 раз гадости и даже кидаться.
Но если она живет с ребенком, пока мы в отьезде, дома идеально все по струнке, все вещи, как новые и мои в том числе разложены по полочкам в шкафу. Но общаться невозможно. Человеку 77 лет, дай Бог здоровья! Обид нет уже, осознание

Parisiengirl
Parisiengirl

Съезжать надо. Точка.

НО - это не решит проблему на глубоком уровне, потому что деструктивная модель близких отношений уже зашита у вас на подсознании. Увы.
Просто решать эту проблему на расстоянии будет проще, и гораздо быстрее, чем когда большая часть энергии уходит на взаимодействие с деструктивным родственником/мужем etc.

Parisiengirl
Parisiengirl

Parisiengirl, и я прекрасно понимаю вот это " я не готова, я недостаточно самостоятельная, я не умею то, пятое, десятое".
Это позиция жертвы и уход от ответсвенности, уж извините. Говорю на личном опыте, если что))) все это пройдено.

Детям надо жить отдельно, особенно! от сложных родителей.
Пока вы не выйдете из-под крыла матери, так и будете ходить по кругу. Решайтесь, жизнь не так сложна как кажется!

Misa
Misa

Parisiengirl, + очень согласна.
Невозможно разорвать этот круг созависимости, общаясь так близко каждый день. И главное - отношения не заканчиваются на этом, они продолжаются, но их уже хотя бы можно контролировать.

Medovuha
Medovuha

Misa, я тоже это проходила, с детства мечтала жить не с мамой и в 16 лет отделилась - сначала общага в универе, потом просто комнату снимала в общаге самую дешовую (где душ один на 5 этажей) и ,работала за копеечную з/п, питалась одними хлопьями овсяными на воде, без масла, мёда и бананов)), но эта эмоциональная свобода того стоила и очень очень очень сильно меня изменила! Я не боялась и не боюсь ни бедности, ни голода, ни холода, но свою свободу от чьего-либо гнёта не променяю ни на что и насилие, как моральное, так и физическое над собой не потерплю.

Medovuha
Medovuha

Medovuha, но люди все разные, и сила воли, стержень, дух у каждого свой. В героине поста меня восхищает, что девушка разбирается с этой проблемой умом! А ум не может не восхищать. Кроме того, Вы не только себе помогаете, но ещё и маме - это говорит о щедрости души и вашей эмпатии (мне, например, эти качества чужды, я предпочла просто отстраниться). Так что большая умничка и очень смелый, вдумчивый, добрый человек - эти качества сегодня редкость, цените их в себе и берегите. И огромнейшее вам спасибо за наводку на эту методику, обязательно изучу, мне это крайне необходимо! Спасибо и респект вам за смелость и храбрость, ну и отдельное за интеллект.

borderline
borderline

Medovuha, и вам спасибо за добрые слова!

Idzumi
Idzumi

borderline, как раз сегодня слушала новое видео вероники степановой ,, токсичные родители,, и тут ваш пост... вы молодец, сил вам и терпения...берегите себя.

Idzumi
Idzumi

Комментарий скрыт модератором

Idzumi
Idzumi

Комментарий скрыт модератором

Idzumi
Idzumi

Комментарий скрыт модератором

Idzumi
Idzumi

Комментарий скрыт модератором

Idzumi
Idzumi

Комментарий скрыт модератором

Idzumi
Idzumi

Комментарий скрыт модератором

Levites
Levites

Parisiengirl, не у всех есть возможность съехать (финансовая). Помню в мои 25 я уже начала не плохо зарабатывать, но снять полноценную однокомнатную квартиру для меня была непозволительная роскошь.

Parisiengirl
Parisiengirl

Levites, я жила в квартире с тремя другими девушками, и спала на раскладушке которую купила на рынке)) при желании все реально и возможно.

spitzeS
spitzeS

Parisiengirl, мне пришлось уехать в 17 и несколько лет жить с самыми разными соседками. Сейчас считаю, что это самый важный навык, который я приобрела в жизни. Научилась уживаться ))

Parisiengirl
Parisiengirl

spitzeS, это да, с девочками мне с тех пор уживаться не проблема)) вот с мужиками сложнее))

Medovuha
Medovuha

Parisiengirl, ахахааа, а я наоборот поняла, что с мужчинами проще всего!

EvaGaelleGreen
EvaGaelleGreen

Medovuha, с мужчинами в тыщи раз легче, чем с соседкой по комнате/квартире (из личного опыта)

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

В последний раз в статусе первой леди: Мелания Трамп начала готовиться к Рождеству в Белом доме
Майли Сайрус рассказала о проблемах с алкоголем: "Во время пандемии я скатилась вниз"
Битва платьев: Ким Кардашьян против Дуа Липы
Массажер для рук, шоколадная свеча, зимние ароматы и другие бьюти-новинки
Валерия Гай Германика снимет сериал для американской платформы по мотивам статьи Таисии Бекбулатовой
СМИ: Павлу Прилучному нужна операция после травм головы и лица
Барон Хэмптона и Сибири: стал известен титул Евгения Лебедева, получившего пожизненное пэрство в Великобритании
Кейт Миддлтон и принц Уильям поговорили о трудностях отцовства на видеовстрече с молодыми родителями
"Невероятно открытый и хрупкий": Софья Эрнст впервые рассказала о сыне от Константина Эрнста
American Music Awards 2020: яркие моменты — от танцев Дженнифер Лопес до возвращения Кэти Перри
Джастин Бибер поздравил жену Хейли с днем рождения: "Моя самая большая мечта — состариться вместе с тобой"
American Music Awards 2020: выбираем лучший образ церемонии
Меган Фокс и Machine Gun Kelly впервые вышли в свет как пара
Выходные в бункере: Хайди Клум с мужем Томом Каулитцем и детьми посетила музей в Берлине
Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер одобрили роман дочери Кайи с актером Джейкобом Элорди
Джиджи Хадид поделилась новыми снимками с двухмесячной дочерью
Битва платьев: Билли Портер против Эшли Парк
В жизни и на экране: сравниваем наряды принцессы Дианы из сериала "Корона" с оригиналами