Долго я этот пост откладывала, откладывала. Думала, вот, разберусь сама во всем до конца и тогда напишу все правильно и по делу, и по пунктам. И мне, и людям польза будет. В итоге, разбираться пришлось в такой куче хлама, грязи, мерзости и человеческой подлости, что конца и края этому не видно. Поэтому, в какой-то момент был призван дамоклов меч, все прошлые контакты обрублены, проблемы оплаканы и выкинуты. А пост выложу сейчас, возможно кто-то найдет что-то полезное для себя.

Чтобы было более понятно, я до сих пор прохожу терапию от последствий психического и физического насилия, секс домогательств в детстве и негативных последствий всего этого дер..а на мою жизнь, процесс этот длительный потому как перекроить себя буквально с рождения нереально трудно. Я не претендую на психолога или советчика, это просто мое мнение и опыт. И я хочу поделиться списком литературы, что помог мне, если у читательниц есть дополнения к нему, будет здорово если поделитесь.

Вот опять в ленте был пост о домашнем насилии, и я увидела всю ту же картину - бил муж, до него отец, а мать считала, что дочь сама во всем виновата. Сплетница молодец, что не побоялась поделиться. Хочу ее поддержать. Это трудно, не все решаются. К сожалению, наше общество до сих пор растит целые поколения молчаливых жертв. И это пока не лечится ничем и никак, потому что многие и проблемы то не видят, а если и видят, то считают, благодаря заботливым родителям, что сами во всем виноваты.

И я не была исключением.

Все ситуации похожи, но также и уникальны, как уникальны все мы и наше восприятие происходящего. Поэтому нет единого лекарства или совета, что делать. Но можно попытаться найти общий вектор, куда двигаться. Однозначно, если вы подвергаетесь физическому насилию, искать помощь и защиту. Куда сложнее будет избавиться от неявного, психологического насилия приправленного фразами - "я ж тебя люблю! это все тебе на благо! я о тебе забочусь". Если вас унижают, оскорбляют, регулярно насмехаются, обесценивают,  или даже бьют, и вы позволяете этому повторяться, то вы - жертва, считаете вы так или нет. Насчет побоев есть очень простое правило: ударил - уходи. Такие люди никогда не остановятся. Не поймут и не пожалеют. Максимум сделают вид.

Если вы сами с кем-то так поступаете, то вы скорее всего тоже жертва, просто отыгрывающаяся на других за личные обиды. И тут, наверно, все психотерапевты сходятся во мнении, что человека таким сделала его семья. К сожалению, многие папы и мамы приучают своих детей быть жертвами буквально с пеленок, внушая им веру в собственную никчемность, беспомощность  или бестолковость. Постоянно указывая им что делать, бесконечно критикуя, обесценивая желания ребенка, воспринимая его успехи как должное, постоянно нарушая его личные границы.  Так случилось и со мной. Не думаю, что моя мама желала мне зла, или вообще понимала, что делает, просто всем было удобно, чтобы я сидела тихонько в углу и не отсвечивала. Со временем, это стало стойким убеждением, что я всем мешаю, во всем вечно виновата, всех довожу, и если меня обижает мужчина, то это я спровоцировала. Плюс ко всему меня в семье, приучили к драме. И нормальные отношения мной вообще не воспринимались, я считала, что это какая-то жизнь пенсионеров. Где же скандалы, интриги, расследования? 

Выйдя с таким багажом из семьи, я начала искать себе токсичных товарищей в пару, считая, что вот просто мне нравятся парни с перцем, с изюмом, сложные натуры. Все это привело к ужасным последствиям, и как итог, к терапии. От истощения, как психического так и физического я была в плачевном состоянии.

В какой-то момент, я поняла, что если не остановлюсь, то, наверно, погибну. И я решила обратиться за помощью, стала читать  и смотреть, все, что только находила по теме. В процессе разбора, конечно все уперлось в мать и отца, в модель семьи. Очень тяжело окончательно признаться себе в том, что ты была такой хорошей девочкой, дочкой, женой, из кожи вон лезла, чтобы всем понравится, а в семье никто тебя по настоящему не любил, не уважал и уже никогда не станет относиться лучше. А вот льстить, пользоваться, играть на твоих чувствах, сколько угодно. Истина проста - не полюбили в детстве, не полюбят никогда. И я согласна со всеми, кто говорит, что выход - перестать ждать под закрытой дверью и идти, а если надо и бежать, в другую сторону. Это касается как родителей, так и любых других отношений.

Главное, что я хочу донести. Что бы ни случилось в вашей жизни, как бы вас ни унизили, обидели, предали, избили, если вы живы, это можно исправить. Да, нельзя исправить прошлое, но можно начать все сначала, и исправить будущее. И работа над собой, работа с терапевтом, очень помогает. Они исправляют даже очень раненую психику. Если надо, используют гипноз, убирая старые установки и задавая новые. Это реально работает. Главное не сдаваться. Если нет возможности идти к терапевту, то даже после прочтения хоть пары книг по проблеме, многое становится куда понятнее и проще.

Еще проблема в таких случаях, типа моего, усугубляется тем, что с детства из-за постоянного стресса у ребенка сильно раскачивается гормональный фон и человек, сам того не понимая, становится адреналинщиком в отношениях. Выбирая себе деструктивных партнеров, или раскачивая постоянно лодку с нормальным. Такое плохо корректируется, поскольку процесс уже физиологический, НО отлично работает замещение, т.е. просто ищите себе что-то что будет компенсировать эти всплески адреналина, спорт, активное хобби, театральный кружек и т.д. Или можно пытаться уравновесить йогой, дыхательными практиками, медитаций, кому что пойдет.

После примерно года работы над вопросом, я порвала почти со всем своим окружением, которое постоянно тянуло меня назад. К своему удивлению я поняла, что многим подругам и родственникам, что мне сочувствовали, было удобнее видеть меня жертвой, чем самодостаточным человеком.  Через какое-то время многие ушли из моей жизни  по собственной воле, просто потому, что больше не осталось точек соприкосновения, кого-то я убрала из поля зрения сама, кого-то пришлось насильно изолировать, блокировать контакты. Да, ничего не меняется в одночасье, много времени ушло на то, чтобы изменить отношение моих родителей ко мне. Пришлось взрослеть и смотреть на вещи глазами взрослого человека, а не обиженного ребенка. Пришлось признать, что мама не полюбит меня, а отцу надо показать, где грань за которую он никогда не перейдет, иначе пожалеет.  И, как говорит тот же Лабковский, если хотите избавиться от проблем с окружающими людьми, решите эти проблемы сначала со своими родителями. Это правда.

Этот пост, в какой-то степени часть моей терапии, меня с детства приучили не говорить о проблемах, не выносить сор из избы, не жаловаться, не делиться, но оказалось если с кем-то поделишься, небо не рухнет на землю, наоборот жизнь будет более нормальной, человечной что ли. И также этот пост способ помочь другим женщинам в похожей ситуации.

Список книг и материалов, что помогли мне.

Отношения с родителями:

Сьюзен Форвард - "Токсичные родители" (совет сплетницы, за что ей большая благодарность)

Каролин Эльячефф, Натали Эйниш - "Дочки-матери. 3й лишний?"

Екатерина Михайлова - "Я у себя одна, или Веретено Василисы"

Замечательный курс Людмилы Петрановской об отношениях мать-дочь (5 вебинаров "Матерная тема")

Видео Лабковского о родителях, - коротко и ясно объясняет, как справится с неуправляемым родителем

Книги, об отношениях, о том как распознать токсичного мужчину, как выйти из этих отношений и т.д.:

Таня Танк -  "Бойся, я с тобой" (рекомендую новое издание, старое немного сумбурное) Для тех, у кого непонятно что в отношениях, но вы при этом хереете, толстеете, болеете, имеете депрессию без явной причины , очень рекомендую  книгу, а также ее блог и видео на тему токсичных людей, нарциссов и социопатов. Еще она здорово развенчивает мифы о известных писателях, поэтах, как о прекрасных людях )), там за многими тянется шлейф изуродованных женских судеб.

Сьюзен Форвард - "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" (Для меня книга была невероятно полезна, открыла глаза на многое)

Ланди Бэнкрофт  "Мужья-тираны"

Лабковский "Хочу и буду"

Кое-что полезное можно взять у Левчук в вебинарах "Жертвой быть невыгодно"

Полезно также почитать про треугольник Карпмана (агрессор - жертва - спаситель), из которого желательно как можно скорее выйти.

И в завершение. Желаю всем, кто пережил или переживает физическое или психическое насилие, найти в себе силы избавится от этого мусора в своей жизни раз и навсегда.

Всем успехов!