Насилие в семье. Оттенки серого.

Популярная нынче тема на сайте, но я считаю, что об этом надо говорить и чем больше, тем лучше. Потому что абьюз имеет столько уродливых форм, а абьюзеры настолько изобретательны в отрабатывании мерзких приемов на своих жертвах, что, мне кажется, очень многие женщины не подозревают о том, что подвергаются насилию и живут в дисфункциональной семье.

Сразу скажу, моя история не закончена в том смысле, что я не сбежала (пока) и не развелась (пока), я в начале этого пути и, честно говоря, не знаю, чем он закончится – стадия Осознание)

Почему «оттенки серого». Потому что в моей семье нет физического насилия. Иногда я думаю, что лучше бы оно было, потому что в этом случае, наверное, у меня бы быстрее прояснилось в мозгах и факт избиения стал бы однозначно точкой невозврата. А может и нет. Но даже факт того, что я рассуждаю на эту тему, ужасен. Это ненормально.

Оглядываясь назад я понимаю, что муж ломал меня психологически практически с самого начала наших отношений, подстраивал под себя, шлифовал. Не думаю, что это был коварный план, просто такой человек. Эмоциональный абьюзер, респектабельный агрессор – никакого мордобоя, он прогибал меня эмоционально, доводил до слез, заставлял чувствовать острый стыд, сожаление, раскаяние за мои «проступки» или слова. Нездоровая ревность, постоянный контроль, наказания в виде молчания, лишение финансовой поддержки или просто уходы из дома. Скандалы из-за неотвеченных звонков, проверки мобильного, даже слежка – куда, с кем. Эта подруга бл..ь, эта дура. Ты что, в этом на работу пойдешь? Куда ты собралась, ты еду приготовила, дома чисто? Какой корпоратив, знаю я, что происходит на этих корпоративах! Чтобы куда-то сходить, надо отпрашиваться, буквально, а лучше не ходить, потому что будет молчание дома или агрессия, расспросы с презрительным видом, и ты всегда в позиции оправдывающегося.

Звучит дико. Как можно это терпеть, спросит психически здоровый человек. Проблема в том, что это не вываливается на тебя сразу. Историю своего брака я могла бы рассказать по-другому. Опустив все эти факты, получится чудесная лавстори с нежностью, заботой, яркими впечатлениями и эмоциями со знаком плюс. Личные границы размываются постепенно, незаметно, скандалами и недовольством расставляются маячки, красные флажки, что можно в отношениях с этим человеком, а что нельзя. При этом, я не знаю как, видимо интуитивно, эти люди понимают, что такое эмоциональное продавливание нужно компенсировать. Он был очень заботлив, дарил прекрасные подарки, восхищался умом и красотой, с гордостью демонстрировал меня своему окружению. И это снова была ловушка. Потому что это были его контраргументы, когда я начинала «поднимать голову» и высказывать свое недовольство тем, как он ведет себя со мной.

Сейчас я четко вижу у себя признаки созависимого поведения. Я патологически зависима от мужа. Эмоционально, социально и финансово.

Дура и терпила, наверное подумают многие. Да. Я тоже так про себя думаю. Еще думаю, я типичная жертва абьюзера, очень мягкий характер, эмоциональная, эмпат. Я очень хорошо понимаю людей, их мотивы, чувства, и это очень плохо, потому что если понимаешь, легко простить и даже пожалеть – ах, такие страсти кипят в этой душе, он же сам страдает, и в этом есть и моя вина. В свое оправдание могу лишь сказать, что я вышла замуж в 20 лет. Первые отношения, мне не с чем было сравнивать. Я была очень влюблена, и мне хотелось быть лучшей для него, идеальной. И я очень старалась. При этом я больше интроверт, все держу в себе и переживаю внутри себя. Скандалы, ругань ненавижу, мне от этого физически плохо. И ругаться не умею, начинаю волноваться, путаться и имею при этом жалкий вид, самой противно.

На данный момент после почти 20 лет брака к моим почти сорока я осознала, что,  эмоционально прогибаясь, привела себя к ситуации, в которой я живу в очень жестких рамках, без права на самостоятельные развлечения, поездки, общение. Подруг нет, близких нет. При этом муж выстроил для себя абсолютно противоположный уклад жизни. Постепенно и незаметно изолировал меня из своей жизни. Он все время на работе – днем, вечером, ночью. Понятно, да? У нас нет общих друзей, только знакомые, мы не проводим вместе время (кроме совместного отпуска один-два раза в год), нас связывает только  общий быт и дети. Пустая яичная скорлупа, потемкинские деревни, что угодно, но не нормальная семья.  

Что мешает уйти. Ключевой вопрос. Страх конечно. Нет, СТРАХИ. Во-первых дети. Был у меня момент просветления, когда я решила уйти. Но дети были маленькие, и было невозможно себе представить, как это сделать. Я же  решаю за них тоже, лишаю их семьи, опоры, фундамента в жизни. Сейчас дети подростки и, в общем, эмоции те же. Без разницы, сколько им лет, это больно. При этом я уверена, что в случае развода в ход пойдут ложь, подкуп и всякие манипуляции, чтобы дети отвернулись от меня, презирали и ненавидели. Страх потерять детей, чувство вины перед ними, это очень, очень тормозит в принятии резкого решения.

Во-вторых, страх неизвестности. А вдруг будет хуже? У него-то все будет в порядке, а я? Как я выучу детей, как обеспечу себе и им нормальный уровень жизни? И вот это тупое бабское «ну не бьет же» и «бывает еще хуже». Добавьте сюда комплекс неполноценности оттого, что так вляпалась, неуверенность в себе и сомнения в том, что я вообще способна на что-то стоящее.

В-третьих, страх нищеты. Без комментариев. Жилищный вопрос все портит по-прежнему. Если я инициатор развода, будет сделано все, чтобы я не получила ни копейки. Иллюзий у меня по этому повод нет.  

В-четвертых, а может и в-главных, страх эмоционального давления. Он знает все мои слабые точки и бьет в них не раздумывая. С чем не справляется он, я, как натура рефлексирующая, справлюсь самостоятельно. И это он тоже знает.

Что я делаю сейчас. 1. Коплю деньги. Медленно, но верно. Очень жалею, что не стала делать этого гораздо раньше, просто очень. 2. Завожу контакты вне семьи. На работе, среди знакомых, налаживаю связь со старыми друзьями. И отстаиваю это общение перед мужем, не скрываю от него, но и не поддаюсь на разговоры, кто как плох и лучше дома посидеть. Нет ужина и нет. Все уже взрослые, справитесь. 3. Стараюсь высказывать все, что мне не нравится. Здесь проблемы. Это работа над собой, постоянное пихание себя «не молчи!», «ответь», вечное преодоление своего дурацкого характера – сначала все взвесить, сформулировать, разобраться, потом можно и поговорить. Нет. Здесь и сейчас. Очень тяжело дается, очень выматывает. 4. Читаю литературу по теме абьюза, созависимости, пытаюсь помогать себе сама, вытягивать из этого болота. 5. Больше не пытаюсь менять его, бесполезно, меняю свое поведение. Я больше не удобная жена. Последствия ужасные, конечно – много ссор, криков, недовольства. Я измотана страшно, эмоционально просто опустошена. При этом я вижу, что он в растерянности, не знает, как себя вести со мной, старается уйти от конфликта, ссылаясь на дела уезжает или просто «я не буду об этом разговаривать». Я записываю это на свой счет. Я могу быть сильнее.

Это все очень деструктивно для семьи. Такое мое поведение размывает близость, душевность, теплоту в отношениях. В глубине души я, наверное, жду, что он изменится, хочу, чтобы он боролся за меня, за нас. Или понял уже, что я не та, что прежде и ничего не вернуть и сам ушел из этого брака. Такие вот эмоциональные качели. Это все мой инфантилизм и боязнь взять на себя ответственность за свою жизнь. Поэтому 6. Я даю себе время. Придти в равновесие, подготовиться финансово, обрести больше уверенности в своих силах и двигаться маленькими шагами. Все будет хорошо.

Девушки, которые безапелляционно и порой оскорбительно комментировали прошлые посты на эту тему, хочу сказать, что вам сложно будет это все понять, потому что вам уже дважды повезло в жизни – природа и родители наградили вас стойким, сильным характером, это во-первых, и во-вторых, вам не попался в жизни абьюзер, который перемолол вас в фарш и вам не надо как-то выстраивать себя заново, только с огромными потерями по всем фронтам. Пусть и не попадется.   

Это мой первый пост, судить и критиковать разрешается) картинки не вставляла специально, т.к. для меня это не та тема, чтобы приукрашать. Спасибо.