Очень нынче популярны на главных тв-каналах передачи либо о слишком полных людях, либо о страдающих анорексией.  Как правило, речь о подростах. Периодически натыкаюсь на очередное шоу, и каждый раз испытываю острое чувство горечи, ибо проблема этих людей слишком близка мне.

Приглашенные эксперты пытаются найти проблемы прежде всего в семье, между взаимоотношениями ребенка и родителей.  «Родители Вас не любят? Не понимают? Игнорируют?» У меня проблем в семье никаких не было. Я была единственным любимым ребенком, для меня делалось все. Меня любили слепо, и меня любили любой. Поэтому когда вдруг в лет 5-6 я резко набрала вес, и меня дико разнесло в ширь, никто не забил тревогу. Меня любили и такой.

Начало.

Причиной набора веса послужило неправильное питание. Меня отдали в садик в пять лет. До этого за мной присматривала бабушка, но больше она не могла со мной сидеть по состоянию здоровья. Попав в садик, впервые попробовала «казенную» еду. Мне, привыкшей, к вкусной домашней кухне, есть детсадовские кушанья не хотелось совершенно. Фактически целыми днями я была голодной. Каши жутко воняли, поэтому завтракать я не могла. Обедала я выборочно, как повезет. И наконец-то к вечеру, оказавшись дома, я наедалась за весь день! С добавкой, до отвала! И к ночи еще! И так ежедневно. За год в таком ритме жизни меня раздуло в ширь раза в два. Даже появились растяжки из-за резкого набора веса. Растяжки к шести годам, класс.

И впервые же в садике, еще не оценивая себя со стороны и не понимая свою проблему, я вдруг услышала в свою сторону такой эпитет как «толстая». Потом это повторилось еще и еще. Посмотрев свои фотографии с детского утренника, я вдруг «прозрела». Я поняла, что, скажем так, отличаюсь от других. Да, я правда толстая.

В школе все повторилось, ситуация набирала обороты. Меня могли обозвать одноклассники, я могла услышать изощренное оскорбление от учеников постарше. Но у меня была какая-то стальная гордость, не позволяющая мне жаловаться. Мне просто не хотелось кому-то рассказывать, что меня обозвали и унизили. Да, было раза два-три совсем не выносимо, тогда я жаловалась маме. Но это были единичные случаи. Возможно, это моя ошибка. Ведь если бы я рассказывала о каждом таком факте, дома поняли бы, у что у ребенка есть реальная проблема, которую надо решать незамедлительно. Но я молчала. Если дома никого не было, позволяла себе прийти из школы и реветь, реветь, реветь, выплескивая эмоции.

Я старалась не конфликтовать с одноклассниками. Ведь если завязывался какой-то маломальский спор, первый же аргумент «ты жирная» ставил точку. Дабы не услышать в очередной раз эту истину, я не рвалась где-либо отстаивать свое мнение, открыто говорить, находясь в центре внимания, неловко чувствовала себя у доски – все же смотрят на меня.

Дети бывают жестоки. А взрослые совершенно некорректны. Полагая, что я глухая тумбочка, очередная мамина знакомая при встрече в моем присутствии открыто обсуждала мой вес. Одна: «Ой, что-то ***** поправилась», другая: «Ой, ладно, не переживай, подрастет и вытянется».  Особенно вымораживала бабушкина подруженция, регулярно тыкающая на мои габариты. Подарив мне шоколадку, могла сказать «С твоим то весом не надо есть шоколад, ну ладно бери, иногда можно».  

«Давай, телевидение, просвещай!»

Фактически сразу, осознав свою проблему, я поняла, что надо худеть. «Мне нужно похудеть, и тогда я буду счастлива». Лишним вес был единственным обстоятельством, портящим мою жизнь. Но будучи ребенком самостоятельно справиться с лишними килограммами не реально. Зато с этим может справиться «очень умный и всезнающий» подросток.

Где-то в 12ть наткнулась по Mtv на передачу про девушек, как раз-таки страдающих от неправильного питания и эмоциональных проблем. Одна девушка прибегала к принудительному очищению желудка после еды, вызывая себе тошноту. Конечно же Mtv предостерегло меня, как это ужасно и к чему приведет. «Да-да, я поняла, это ужасно. Но черт возьми, вот оно! Эврика!»

И я стала пользоваться этим методом. Я давала себе отчет, что злоупотреблять не стоит, и, тем не менее, пользовалась им регулярно. Это было гениально, а как еще это назвать? Можно было вечерком плотно покушать все свои любимые блюда и после не получить от них ни одной килокалории. Не знаю, сколько это продолжалось. Полгода или год. Я не попалась ни разу, дома никто не заметил. Я стала замечать, что худею, это окрыляло меня, и я шла к цели дальше.

Потом мозг все-таки включился. Я поняла, что с этим тошниловом пора завязывать. А то меня ждет та же участь, что и тех бедных девочек. Но где мозг включился, там и выключился. Я стала жестко ограничивать себя в питании. Чисто символический завтрак перед школой, дома на обед небольшая тарелочка супа. Все. Никаких перекусов, а ужин «отдай врагу». Моему растущему и нагруженному организму (школа плюс музыкалка несколько раз в неделю) такого количества еды было конечно маловато. Но мой фанатизм двигал меня вперед. Есть в первое время хотелось до одури. Опять же по телевизору услышала фразу «Если испытываете чувство голода, убедите себя, что это лишь ваш мозг посылает вам эти сигналы, но не желудок. Желудок не голоден.» Что-то типа того. И я убедила себя в этом. Вскоре дикий аппетит исчез. Даже свои завтрак и супчик на обед я уже ела через силу.

Я похудела, да. При росте 154 вес был 39 кг. Я выглядела как кто-то отмечал «слегка болезненно». Но большинство были мной восхищены. Многие спрашивали, как я похудела, кто-то открыто завидовал. Мальчики, когда-то обзывавшие меня, теперь проявляли ко мне нешуточное внимание. Находясь в обществе, я чувствовала свое превосходство. Но довольна ли я была своим телом? НЕТ!!!! Взвешивание по нескольку раз в день, разглядывание своего отражения в зеркале. Я рассматривала себя со всех сторон и видела уродливые несовершенства. «Плюс 500 грамм на весах? Господи, я жирная свинья!» И паника, и дикая ненависть к себе в лишнюю съеденную печеньку или не дай Боже шоколадку.

В один прекрасный день, я поняла, что до сих пор несчастна. Меня больше не унижают. Но нет в душе гармонии. Мне постоянно страшно, я боюсь потолстеть, я ненавижу себя каждый раз как съем немножко больше, чем обычно. Оказывается счастье не в худобе.

Самочувствие.

Раньше пожелания здоровья в очередной праздник были для меня пустым звуком. «Любви» – понятно, «счастья» – понятно. А «здоровья» это как-то мимо меня.

Я начала себя плохо чувствовать, регулярно. Это скакало мое давление. Точнее не скакало, а просто падало ниже некуда. Однажды я чуть не упала в обморок. Помню это жуткое состояние. Я была в магазине и вдруг поняла, что мне плохеет. Скорее вышла на воздух, там зима, свежо. И вдруг шум в ушах, зрение пропадает. Я шла домой и понимала, что вот-вот упаду. Я додумалась прилечь на высокий сугроб и позвонить домой. Благо в те зимы были реально высокие снежные сургобы, и мне, на счастье, уже был подарен мой первый мобильник. Прибежала за мной мама, под руку до вела до дома. Вызвали скорую. Я посмотрела на себя в зеркало, вместо меня было какое-то белое полотно, настоящий призрак.

Ну что дальше. Если вкратце, то я осознала, что вела себя с собою не правильно. Я немного пересмотрела свое питание. Добавила ужины=) Старалась не обращать внимание на то, что слегка прибавила в весе. Лучше так, чем валяться в обмороке по среди улицы. Но порой все-таки во мне просыпался садист, и я мучила свой организм голоданием или разгрузочными днями перед каким-нибудь важным событием.

В старших классах наконец-то мой желудок сдался. Я поиздевалась над ним сполна. Были дикие боли, походы по врачам, лекарства. Я не могла нормально поесть. Я часто стала пропускать школу. 11 класс, иду на медаль, пробные егэ, аттестация школы – а меня вечно нет. Учителя в возмущении названивают домой, не верят в мое вечное плохое самочувствие, смотрят косо. После проблемы в универе, мои вечные пропуски по причине опять-таки плохого самочувствия, отчисление, затяжная депрессия, панические состояния.

Сегодня.

Сегодня мне 25, все благополучно. Семья, ребенок. Стараюсь собрать себя в кучу и закончить обучение. И мечтаю, наконец-то обрести душевное спокойствие и отпустить те многолетние обиды, комплексы, страхи. Они преследуют меня по сей день. Что с моим весом? После родов снова пополнела и опять борюсь с килограммами. Только теперь разумными методами. Понимая, что не внешность должна быть в приоритете, а здоровье. И я надеюсь не допустить такой же ситуации со своей дочкой. Любить ребенка нужно с открытыми глазами. Хотя своих родителей я ни в чем не виню.

п.с. Извините, что так много букафф. Накипело что ли.