Опубликовано пользователем сайта

Что читаем

Самоутверждение : плохо или хорошо

53
Самоутверждение : плохо или хорошо

Пост довольно банальный , но все-таки  полезный : пробежаться глазами,  а  кое-где и заострить внимание. Я его вчера наваяла,  сейчас как есть размещаю...мешает он мне)) а в конце полюбуйтесь фото и видео, шлю вам привет с моря .

___________________

Передаю привет  Nemodnaj, она вдохновила меня на этот маленький пост  :)

Сегодня у нас приключился небольшой диалог по поводу того,что исключительно все находятся здесь ради самоутверждения.  С утра у меня голова не варила , и я от чего-то  восприняла это, как нечто негативное и давай настаивать, мол  это всё не так и блаблабла, есть и одуванчики без задней мысли здесь проводят часы, дни, месяцы, годы ( не я ))

Потом до меня резко дошло, а что собственно плохого в самоутверждении? Это вроде как совершенно естественно для человека еще с пеленок...и полезла почитать умных людей.

Мои догадки подтвердились , так пусть и  вы будете уверены, что самоутверждаться необходимо  всем, главное - в каком ключе.

Буквально пара статей для понимания.

_______________

Самоутверждение - утверждение ценности и значимости собственной личности, своего значения, права быть собой.

Самоутверждение - сложный психологический феномен, в котором можно выделить следующие компоненты: 

а) социально-психологический процесс, т. е. процесс активного взаимодействия человека со своим окружением, в ходе которого происходит его самореализация, затрагивающая интересы, эмоции взгляды, ценности партнеров; 

б) потребности и мотивы в достижении жизненно значимых целей (признания, власти, самоосуществления, успеха); 

в) жизненные стратегии и тактики: возможны конструктивный, доминирующий, компенсаторный, защитный и другие аспекты избираемых тактик во взаимодействии и принятии решений; 

г) наличие тесной связи с Я-концепцией человека, самооценкой, самоотношением, силой Я. 

Социализирующая функция самоутверждения состоит в стремлении человека к признанию, самореализации, достижению ролевой и личностной определенности, освобождению от зависимости. Для этого необходим определенный личностный потенциал, достаточный уровень развития волевых качеств, осознание собственной ценности, сформированное стремление к успеху и высоким достижениям, осознание целей и ценностей собственного бытия. Цели самоутверждения можно разделить на конструктивные и компенсаторные (Н.Е. Харламенкова) :

●конструктивное самоутверждение (позитивное поведение, направленное на самореализацию), 

●доминирующе-агрессивная стратегия (действия за счет других и с выраженной враждебностью и стремлению подавить других) 

●самоподавление (отказ от самоутверждения и самовыражения), неуверенная стратегия. 

●неуверенная стратегия 

Возможны разные тактики самоутверждения:

●конструктивное самоутверждение с конструктивными целями, присутствует  элемент демонстрации себя ​; 

●доминирующее самоутверждение - ради власти; 

●компенсаторная стратегия самоутверждения - не удалось в одном важном деле, так буду утверждаться в неважном ; 

●защитное самоутверждение - ради тщеславия либо повышения самооценки . 

Побудительными причинами самоутверждения иногда являются честолюбие и тщеславие, неудовлетворенные амбиции. Тогда имеет место элемент давления на окружающих с неосознанной мотивацией самовозвышения.

Демонстративность «благих намерений», уверенности и напора, присутствующая в поведении самоутверждающейся личности, обходится без учета состояний и намерений партнеров по общению. Конструктивный элемент в таких формах поведения принадлежит не психологической стороне феномена, а поведенческой. Иначе говоря, с психологической стороны есть некоторая неадекватность личности, противоречивость демонстрируемых и истинных целей, есть неудовлетворенные амбиции и вызванные этим обстоятельством неосознанный страх, неуверенность и тревога по поводу своего личного и социального статуса.

Внешняя сторона поведения самоутверждающейся личности может восприниматься окружающими как успешное достижение целей, а сам человек как волевой субъект, добивающийся своего наперекор трудностям. 

*****

 Прочитано на Психологос.ру

__________________

И еще выдержки из другой  статьи  :

Итак, мы можем обнаружить самоутверждение через некие конкретные механизмы его проявления благодаря тому, что мы наблюдаем за поведением человека и смотрим за целым рядом параметров этого поведения. Один из них — это умение сказать «нет».

Он вносит наибольший вклад в самоутверждение, и люди с разными стратегиями — с самоотрицанием, с конструктивным самоутверждением, с подавлением другого человека — по-разному говорят это «нет».

Можно догадаться, что человек с выраженной стратегией подавления говорит безусловное «нет» — без комментариев, без интерпретаций, без объяснений, часто он даже говорит это невпопад, то есть как некий запретный механизм, который препятствует свободному волеизъявлению другого человека.

Человек с конструктивным самоутверждением говорит «нет» обоснованно, и при этом он объясняет всегда другому, почему это так.

А человек с самоотрицанием не умеет говорить «нет», очень часто говорит «да» и при этом дальше испытывает различные муки совести и так далее, что ему приходится делать то, что ему неудобно, что по времени некстати и что вообще не соответствует его желаниям.

Кроме умения сказать «нет» мы можем обнаружить еще целый ряд таких проявлений: умение выражать позитивные чувства по отношению к другому человеку, негативные чувства и умение инициировать общение.

Умение сказать «нет» вносит наиболее весомый вклад в оценку самоутверждения ✔

Это то, что сделано на данный момент, то есть на момент развития современной психологии, в последние 10 лет. Конечно, это проблема фундаментальная и, как любая фундаментальная проблема, если ею заниматься, имеет свои перспективы. Занимаясь ею, мы можем каждый раз находить новые знания, формулировать в виде гипотез и исследовать дальше.

Что здесь важно, интересно и что опять же нам показывает практика, которая часто задает эти вопросы, и это позволяет нам двигаться дальше? Одна из важных новых задач — исследовать историю жизни человека, то есть историю людей с разными типами самоутверждения. Потому что они не появляются вдруг — скорее, это некая семейная традиция или какие-то психологические травмы, которые приводят к тому, что один становится неуверенным, другой с выраженной агрессивной, доминантной позицией, стремлением занимать ведущие роли, а есть человек, который склонен именно к конструктивному диалогу. И, скорее всего, это, конечно, истории жизни, картины жизни, — собственно, это является перспективным.

...

История исследования самоутверждения личности очень богатая, и, по-видимому, вряд ли мы найдем еще какой-то психологический феномен, который исследовался практически всеми школами психологии.

Ведущим специалистом в области психоанализа является Альфред Адлер — это один из последователей Зигмунда Фрейда, не очень последовательный, достаточно строптивый. В этом смысле мы можем сказать, что эта проблема была выбрана им в соответствии с его собственной личностью. Он выделил два типа личности — это личности, у которых есть личное превосходство и конструктивное. Собственно, он замечателен именно тем, что эту проблему поставил и поставил проблему позитивного самоутверждения (✔).

В области гештальтпсихологии это Курт Левин, который в большей степени все-таки занимался диагностическими проблемами, практическими, и мы выходим на проблему самоутверждения, благодаря Курту Левину, через введенный им конструкт уровня притязаний.

В области поведенческой психологии это тренинг умений, это умение иметь навыки воздействия на других людей, и, собственно, там не требовалось изучение каких-то глубинных механизмов. Эти все три направления очень целостно и каждое по-своему глубоко исследуют эту проблему.

*****

Взято с Postnauka.ru

 

Вообще, материала  много , тема   захватывающая и  вывод один - конструктивное самоутверждение необходимо для здоровья любой личности .

И вот еще по поводу отношения общества к этому понятию. Когда искала картинки , обратила внимание,  что в рунете это на 90 процентов негативный окрас, а  в англоязычном какие-то схемки,  картинки с единорогами даже, все такое нейтральное либо позитивное. И во французском сегменте посмотрела - ничего негативного, связанного с самоутверждением. 

Всем спасибо ❤ 

Пс: ну и сегодняшнее море , героиня фотосессии бутылка коктейля ( не знаю , можно ли)

Немного релакса , медитация почти ))

 

И закат 

Всем психического и физического здоровья. 

Оставьте свой голос:

371
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

KroshkaS
KroshkaS

хорошего отдыха))))

Marsi-Anka
Marsi-Anka

Мне сложно говорить "нет" и это очень мешает в работе, да и в отношениях с людьми. Часто говорю то, что от меня хотят услышать. Буду тренироваться.
Море шикарное, хочу на море!

nemodnaj
nemodnaj

Marsi-Anka, я с вами. Потом от этого мучаюсь.
А вот муж всегда говорит твёрдое нет, если его чем-то напрягают против его воли.
Парадокс, но люди как раз такой отпор уважают.

NemoeKino
NemoeKino

nemodnaj, я была такая же! А знаете, что мне помогло? Вот как раз такие люди, как Ваш муж. В какой-то момент я вдруг поняла, что когда такой вот человек твердо говорит нет, ничего ужасного вокруг не происходит: на него никто не кидается с кулаками, мир не летит в тартарары. Не поисходит НИЧЕГО, кроме того, что окружаюшие его люди сразу и с первого слова понимают, что им ничего здесь не обломится. И взяла за модель манеру такого поведения-говорить нет, когда мне надо и делать то, что мне выгодно. И мне помогло, реально! Сначала, правда, пришлось себя перебарывать, буквально заставлять себя откпзывать другим. Зато сейчас... хрен кто от меня чего добьется. Попробуйте, вы приятно удивитесь! Тем более, у Вас перед глазами постоянный пример)))

nemodnaj
nemodnaj

NemoeKino, ох,трудно избавиться от рефлексии, что я кого-то отказом обижу.
Хоть и знаю, что « извинялки» и надуманные причины как раз имеют противоположный эффект.
А четкое «нет» как раз работает, причём без оправданий и причин. Знаю, но так воспитана что-ли, трудно перебороть.
Недавно вот собралась, отказала, теперь две недели уже виноватой себя чувствую.

NemoeKino
NemoeKino

nemodnaj, посмотрите-ка внимательнее на мужа. Много он там чувства вины испытывает? Я просто почему так уверенно говорю, я раньше (очень очень давно) была скромная, зажатая ворона, боявшаяся все отказать. Но смогла себя перебороть и сейчас так кайфую!!!

nemodnaj
nemodnaj

NemoeKino, да понятно мне это все. Вот пытаюсь, но тяжело даётся. На душе потом тяжеловато после отказа.
Наверное, это черта характера такая. У меня есть это чувство вины и боязнь обидеть, а у него нет, говорит « ну и пусть обижаются». Это классное умение вообще-то, здорово облегчающее жизнь.

Idzumi
Idzumi

NemoeKino, я тоже долгое время пыталась ссориться с людьми в самом крайнем случае, а теперь я поняла , что надо зубы показывать))) и сразу уважение и почитание )

Elnaaira
Elnaaira

nemodnaj, а почему? Не, я понимаю, сама такая же была, но на самом деле это- их проблемы, если надуются. Вы же не со зла и не по умыслу сказали Нет. Просто о себе тоже нужно думать. Можно 100500 ситуаций разобрать, где Вы согласились, а в душе об этом сожалели. И кому от этого хорошо? Ни себе, не людям)))) Если ответ дать развернутый, но отрицательеый, никто не обидится, уверяю Вас. И не ссылайтесь, пожалуйста, на больные части тела или больных родственников...Оправдываться выдумками - не есть приятно. Всё на собственном опыте, разумеется, ничего не навязываю. Условно " ...Лен, я не смогу с тобой пойти в театр, потому что не люблю эту пьесу, рецензии были не очень и мне просто жалко выкидывать деньги на все это. Давай мы с тобой на той неделе запланируем и пойдем на (.....)" сработает хорошо, имхо;-)

Annnna
Annnna

NemoeKino, а если тот кто от вас добивается вам нужен и вам от этого человека что-то тоже нужно?) Это входит в модель выгоды и компромисса?

NemoeKino
NemoeKino

Annnna, господи, ну естественнно. Мы ведь говорим не о том, что своим "нет" ты размахиваешь, как саблей. Мы говорим о своем комфортном существовании среди людей и, если тебе кто-то нужен, почему бы и не пойти ему навстречу.

viburnum
viburnum

Annnna, только учтите, что не существует модели компромисс- компромисс. это обманка- заманиловка. если вы идете на компромисс, это не значит, что с противоположной стороны тоже. всегда выигрывает только одна сторона, которая выставляет требования, а вторая проигрывает, та, которая вроде бы идет на компромисс, а в итоге она уступает и делает то, что нужно первой.

модель выгода-выгода более реальна. например, олигарх дает деньги тп, она его ублажает во все отверстия. все получают выгоду:он - удовольствие, она - деньги. но смотрите, не обманитесь и тут. например, вы будете сосать Петрову Н., а он будет ТОЛЬКО БЫТЬ С ВАМИ РЯДОМ. какая же тут выгода? а где деньги? подарки? продвижение по карьере?

или вы, там что, любите его? ну любите и сосите. и ничего не ждите. только это не модель выгода - выгода. неа, не она. хотите, чтобы тоже просто любил? тогда бы он просто любил и ничего не просил. просто не любит. и ваша жертва лишь потешит его самолюбие какое-то время. и все. и вам с этого ничего. ни материального, ни духовного.

beetlyboo
beetlyboo

nemodnaj, не переоценивает себя в глазах других, поэтому спокойно говорит нет. Зачем он будет себя мучить, если видит, что жизненной необходимости нет.

marianna8339
marianna8339

nemodnaj, я тоже такая же. Дочь моя говорит нет, но оно у неё мягкое. А вот у старшего сына, оно очень категоричное и это меня каждый раз повергает в шок. Я тогда ни на чем не настаиваю, но проходит немного времени и он ( зная меня) уже расспрашивает подробно о моей просьбе и выполняет. Меня не обижает « нет» если оно мотивировано.
Я тоже, как и автор задумалась о том, что вы проповедовали в той дискуссии. Согласна.

Mr_Jack
Mr_Jack

Marsi-Anka, обычно люди, обычно мудаковатые, пользуются тем, что человек не может сказать "нет" и садятся на шею. Вряд ли таких людей грызет, что они пользуются кем-то, поэтому и вас не должно грызть, что скажите что-то не то, что хотят услышать или отказом обидите.

Marsi-Anka
Marsi-Anka

Mr_Jack, полностью согласна, но вот не всегда получается.

Bigudya
Bigudya

Mr_Jack, более того, как правило, такие наглые просящие люди наглые настолько, что они никогда не ценят одолжения. Они считают это самим собой разумеющимся, и при этом сами не спешат кому-то помогать, даже когда им несложно. Вот слова "да пусть обижаются" очень показательны, им плевать на чужие чувства , причём настолько , что они не стесняются просить о неудобных одолжениях и не ценят их. Вот из-за подобных "а я не должен, ну не дуйся че ты, а через 10 минут : ой слушай сгоняй тула заодно мне возьми то-то и то-то " я очень быстро и безболезненно научилась говорить "нет". Но отказываю только таким вот настырным , которым только до себя есть дело. Если я знаю и вижу, что человеку нужна помощь я помогу, даде если мне будет не очень удобно. Главное не идти в конфликт с собой и своими ощущениями: не хочу помогать- не буду, есть желание или понимание, что это будет правильно- помогаю, чтобы не переживать- т.е опять же делаю это для своего душевного комфорта. Как и не делаю тоже ради этого комфорта.

viburnum
viburnum

Mr_Jack, а еще не ломайте голову над тем, что помочь - это правильно и хорошо. не существует абсолютного правильно и хорошо. и вам не надо быть правильной и хорошей.

FatCloud
FatCloud

Значимость собственной личности и право быть собой два разных понятия.
Большинство преувеличивает свою значимость, мы видим это по реакциям (с нами недостаточно хорошо поступают, к нам недостаточно внимательно относятся и тд). Право быть собой- это право быть собой, без Эго. Никто этим правом не пользуется, а собственной значимостью каждый день.

nemodnaj
nemodnaj

О, спасибо! Ждала этот пост.
Как раз многое из описанного я и имела в виду, говоря, что мы здесь все самоутверждаемся.
Многое ( особенно из первой статьи) прям идеально применимо к сплетницам и их комментам, во всем многообразии и формах самоутверждения.

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Платье на колесах и звезды на подпевке: в сети появились кадры с первой репетиции Манижи на "Евровидении"
Что надеть: 6 актуальных трендов лета, одобренных знаменитостями — от обуви до украшений
Лили Джеймс и Себастиан Стэн в образах Памелы Андерсон и Томми Ли в сериале "Пэм и Томми": первые кадры
Тяжелоатлетка Лорел Хаббард станет первой трансгендерной участницей Олимпиады: что мы о ней знаем
Милые видео с детьми, любовь к России и Анне Курниковой: за что нам нравится Энрике Иглесиас
"Держи меня, земля": певица Манижа выпустила новый клип перед своим выступлением на "Евровидении"
Модная битва: Кейт Хадсон против Рианны
Ирина Шейк снялась топлес в новой рекламе бьюти-средства
Редкий кадр: Адам Броди и Лейтон Мистер с дочерью на прогулке в Лос-Анджелесе
Модный дайджест: от лучшего стилиста года до новой кампании с Лилой Мосс и Эммой Коррин
Кейт Миддлтон посетила Лондонскую королевскую больницу и архив Национальной портретной галереи
Уличный стиль знаменитости: учимся комбинировать винтаж и актуальные вещи на примере Рианны
Готовимся к лету: самые модные стрижки и прически грядущего сезона
Светлана Лобода поделилась новым снимком с младшей дочерью
Чья-то бабушка или рок-дива: в сети обсуждают два новых ярких образа Майли Сайрус
Меган Фокс рассказала о воспитании троих сыновей: "Каждый день это словно турнир по смешанным единоборствам"
Ева Мендес призналась, что 20 лет назад комплексовала из-за своей внешности
Меган Маркл и принц Гарри поделились новым снимком сына Арчи в честь его дня рождения