Контент опубликован пользователем сайта

Вокруг света

Про Англию.

115
Про Англию.

Вы в Англии - если .... - если на овощных рынках вы легко найдете свеклу. Только она будет вареной. - если что бы найти в универсальном магазине Tesco гречку Вам придется напрячь консультантов. Они конечно, бросятся помогать. Уйдут, будут долго копошиться в базе. Вернутся ни с чем. Спросят, а не то ли это случайно, чем набивают подушки и кормят хомячков. Вы ответите, что не в курсе, чем там набивают хомячков, вы ищете, чтобы захомячить самим. Встрепенувшись, вас пошлют в сад в отдел приправ. Вы зачем-то пойдете. Там, между лавровым листом и кориандром, вы обнаружите гречку. На которой так и написано: "Просто отличная приправа к экзотическим салатам". - если кефир из молока Вам сделать не получится (а в магазинах и просто не бывает). И даже из молока самых-самых органических коров, питающихся геннетически не модифицированными радугами кефира н получится. Три дня молоко простоит у вас в тепле в прекрасном расположении духа. На четвертый - изобразит на поверхности атомный плесенный гриб - но скисать откажется. На пятый - слегка погрустнеет, и даст запах, который кагбе намекнет любовь здесь больше не живет. - если в прессе первую страницу займет статья о том, что черные оборзели преступность разгулялась, домовые кражи участились и нада шото решать. Местные граждание непокобелимы - создадим собачий патруль, который в случае чего обезвредит, обезглавит и выплюнет. Фото к передовице подтверждает серьезность намерений опергруппы: три кокер-спаниеля, щенок лабрадора, болонка и той-терьер в розовой юбочке. Какой преступник осмелится сунуться в этот район, шовы. Другой еженедельник плевать хотел на преступность. Он всецело посвящает себя проблемам английских ёжиков. Шоп вы знали: ёжики тут - это очень, очень серьезно. На главном развороте так и написано: "Бич нашего общества - это индусы ударенные ёжики. Идя по парку или футбольному полю, вы можете встретиться с ёжиком и пнуть его ногой, как будто бы это футбольный мяч. Остановитесь! Ёжик может стать инвалидом на всю жизнь!" Газета связывается с зоопсихологом. Зоопсихолог втревожен: "Ударенным ежам предстоит справиться со стрессом - им может понадобиться специальная психологическая помощь". Обеспокоенный ежиными психическим здоровьем журналист звонит в мерию, где сам мер (представляете, да?!) ему комментирует: "Да, ситуация с ежами стоит остро. Мы хотим сохранить всех наших английских ёжиков здоровыми и готовы выделить деньги на проведение в школах и детсадах образовательного курса "Мы и ежи - одна дружная семья" . Каждый ёж для нас бесценен". А на предпоследней странице местных газет англичане обычно переписываюися с мертвыми. Например, так: "Дорогой Дэн! Ты покинул нас в 94 году, но знай - мы помним и любим тебя до сих пор". Преполагается, видимо, что Ден подписался на еженедельник "Бедфордширский гражданин" и получает свежие выпуски по четвергам. - если Английские рыбаки оборудованы так, словно они межпланентная станция "Фобос -грунт", которая летит взять пробы почвы на Марсе. Кроме дорогущего снаряжения, рыбаки (старше 12 лет) покупают еще и годовую лицензию (£25) на ловлю рыбы. Ловля без нее - это штраф в £2,500 и криминальное преступление. Нафиг все эти жертвы - непонятно. Свой улов английские рыбаки фотографируют на айфон - и... отпускают. Кушать словленную рыбу считается варварством, на которое способны только "дикари из Восточной Европы". - если без рецепта в аптеках вы не купите ничего серьезней парацетамола. Мне, например, не продали даже пузырек касторового масла. Возможно, посчитав, что я захочу свести счеты с жизнью методом поноса. - если вам выпишут уколы, которые вам предстоит делать себе на дому, к ним выдадут две-три больших герметичных пластмассовых коробки, на которых будет изображено несколько черепов и просьба посторонним не залезать. Использованные шприцы вас попросят запихнуть в эти коробки, закрыть на замок и только потом выбросить. Делается все это с целью нераспространения зараз, передающихся через кровь. Вот что если какой-нить мусорный воробей или там синица захочет кайфа и вштырит себе в вену? Вот вы о них подумали?! Берегите, кароче, природу, мать вашу, как берегут ее англичане. - если похороны выглядят почти как свадьба. Только невеста не пришла, на торте сэкономили, а виновнику мероприятия не вручат пять жизненно необходимых наборов для фондю и шесть полуторных пододеяльников. На похоронах здесь не плачут и не рыдают - не принято, все в себя. Все выглядит так будто бы покойник собрался в крематорий погреться и назад. За катафалком, похожим на автомобили позднего Пресли, следует распорядитель банкета в циллиндре и смокинге. Он дарит чеширские улыбки и выглядит так жизнерадостно, будто женат на бульбуляторе. За ним сдержанным аллюром следуют остальные не убитые горем граждане. В карманах у них специально распечатанная по такому случаю программка похорон, чтобы не дай бог не сбиться: отпеваем - слушаем завещание - кладбище - кабак. В кабаке, кстате, об ушедшем говорить уже не принято - все внимание живым. Живых накормят бутербродами, нальют соков и минералки. Если хочется горячее - пажалуста, чай. Если еще более горячее - пажалуста, в бар и за свои деньги, сэнкюверимач. - Если вы хотите заиметь себе телевизор, то помимо самого ящика и абонплаты за кабельное, вам нужно заплатить государству примерно £120 за само право смотреть дома телек. Если вы докажете, шо нищеброд и телек у вас берёзка черно-белый, то сумма уменьшится до 46. Деньги эти идут на создание знаменитых британских сериалов (например, про Шерлока) и документалок на бибиси. - если за время расчета на кассе в среднем вам говорят "спасибо" 5-8 раз. Сумма чека роли не играет. Напоследок кассир перегнется через стойку (и это при нехилой очереди) и сделает ути-пути вашему бейби, отметив, что сегодня он особенно "эмэйзин и соу свит". - если Грибы тут никто кроме поляков не собирает image Поэтому они вырастают до габаритов среднего младенца, после чего обично бывают срезаемы газонокосилкой. Теперь коротко. Вы в Англии... - если напор (запор?) воды таков, что для того, чтобы смыть в душе намыленное, вам нужно разбежаться из соседней комнаты и вбежать под струю - если повариха в родоме подходит за ваш столик, приобнимает и спрашивает, как вам сегодня ее лазанья и не подлить ли вам фреш, "май лав" image - если на главной кнопке страны возможны дикторы с такими ушами - если на вопрос, старый ли это отель, вам отвечают - Not really - it`s only 270 years old ("нет, конечно - ему всего 250 лет") - если незнакомая вам леди, живущая в двух кварталах от вас, тащит на своем горбу оставленную у вас под дверью бандероль габаритами 120х140х80 см и весом в 36 кило и осталяет вам записку: "Уважаемый хозяин, надеюсь, вы не будете против - я проходила мимо и мне показалось, что коробке будет сохранее дожидаться вас у меня дома. Адрес, подпись, спасибо" - если вам отказываются сдать квартиру, потому что вам меньше 55 - если на почте продают открытки "Со столетием!" в ассортименте - если днем вы хрен где поедите, потому что большинство кабаков, которые вам встретяться, подают еду после 5 (мы не о Лондоне, конечно) - если в бутике элитных мужских костюмов консультантом работает женщина без шеи, но с горбом, а косметику Шанель продает такая дама, словно ее открамливали на фуа-гра - если ключ от замка (один оборот) вашей двери (стеклянной) содержит меньше зазубрин, чем ёлочная иголка - если местное население потеет в майках, тогда как вам холодно в пальто - если анекдот, который у нас бы рассказали про чукчу, тут будет про поляка - если вам нужно научиться болеть наперед, потому что в госпитале - "as soon as possible" - вас запишут к терапевту на через две недели - если в местных газетах слово charity ("милосердие") встречается чаще запятых, а ваш сосед восьми лет взобрался на третью по высоте гору Англии не из-за шила в заду, а чтоб собрать средства для фонда, опекающего диких уток-инвалидов image - если в роддом к вам приходит седая леди, лично озабоченная вашим грудным вскармливанием, и проносит макет сиськи собственноручно связанный на спицах. На нем, жмакая шерстяной сосок, вы в течение часа отрабатываете правильный захват и сцеживание. После чего дама дарит вам на всяк дорогие пластыри от сосочных трещин и видя, что у вас нечем разрезать упаковку, порхает в магазин - за ножницами. За свою роботу дама с шерстяной сиськой не получает ни цента - charity ("благотворительность") - если на чудесный парк для собачьих покаков выделена аж одна урна. Пакетированную скорбную ношу нужно нести в руках километры. Доносят не все, роняя честь в ближайший куст. К зиме все кусты "теперь-ты-здесь-нарядная-на-праздник-к-нам-пришла" - в говне - если тех, кому нет 14, не впускают в стрип-бар спортклуб - если свадьбу принца и день рожденья королевы гуляют всей улицей, накрывая столы прямо на тротуарах: image image - если мужская стрижка длится ровно шесть минут и выглядит так, будто ее сделали садовыми ножницами и подровняли гаечным ключом. - если в салоне красоты от слова "кислота" - сначала бросаются в рассыпную как при слове "мина", но после долгих рассказов, что ты все таки хотела, мажут аскорбинку и отправляют в паб. - если вы младше 25 и в супермаркете вам не продают соус для барбекю "Джэк Дэниэлс" - потому что 0.0000000000001% содержаегося в нем вискаря несомненно приведет вас к белой горячке, сээр - если вместо дачи вы едете на канал, где у вас дли-и-и-инная крытая лодка, в которой вы жарите "фиш-энд-чипс" (рыбу и картошку) на газовой горелке и выращиваете помидоры в горшке: image - если вас не берут в овощной расставлять банки с зеленым горошком, потому что для этой работы вы overqualified ("сверхквалифицированный") - если программку с расписанием Евро-2012 продают в польском мясном отделе, в метре от копченых куриных поп - если принцессы ходят в гастроном Теско за картошкой in Super value pack image - если на семейство, пришедщее в Теско в махровых халатах, пижамах, резиновых сапогах на босу ногу и полотенцах на мокру голову, никто и не думает оглядываться - а шо такое, я вас умоляю?! image - если полицейские заканчивают разговор с вами фразой "берегите себя, пожалуйста" - если посуду с вечеринки на 50 лбов моют в раковине с одной и той же стоячей водой - если подразумевая хорошо сделанную вещь, говорят "b>немецкое качество" - если мечтают о старости на юге Франции и о детях, живущих в Австралии - если к перед съемом квартиры к вам приходит аудитор и обфоткивает всё, делая портретную фотосессию каждому оконному шпингалету, плинтусу и царапине на толчке. Съезжая, вы должны оставить все как было - аудитор придет, пофоткает снова и сравнит. И если вы, дрогнув ёршиком, до глубины души ранили унитаз новой царапиной, нанесли тяжкие телесные плинтусу или надугались над шпингалетом - платите - и если 29 декабря вишня стоит в цвету, а трава зеленая - если вызванные к бомжу медики говорят "А ю олрайт, сээр?" (с вами все в порядке, сэр) , а потом гладят его по щеке так нежно, будто он семицветик. Потом его укладывают на простыни (такой белизны, что слезится в глазу), подоткают одеяло и, держа за руку, увозят... - если после целого дня ходьбы по городу ваши ноги все еще такие чистые, что ими можно делать операции на мозге и лапать Белоснежку image - если за два года жизни тут вы не встречаете ни одного комара, хотя спите с настежь открытыми окнами - и если стаканчик с вашей мочой медсестра в государственном госпитале встречает фазой "Мэни сэнкс, вэл дан!" (большое спасибо, очень хорошо!) и радуется так, будто вы накапали туда молодильных яблок, а не свой вчерашний чай - если газетное объявление о знакомстве выглядит так: "Классическая модель 50-х, хорошее рабочее состояние, оригинальные запчасти, аккуратная сборка, любит выезды за город, ищет модель 50-60-х в схожей комплектации" - если коляску вы выбраете не из соображения всепроходимости по грязи, а по лошадиным беговым качествам. В инструкции так и пишут - "подходит для бегающих мам". image Родила - отжалась - побежала, але-оп, тройной тулуп... - если "Внимание! Во дворе злая собака!" тут звучит как "Залази, чувак!Сделай мой день!" - и если к середине лета *о боже, закройте эти шлюзы*, вы привыкаете быть водяным и смиряетесь, что ваши уши теперь - резервуар для разведения мальков гуппи и кувшинок - если good-size bedroom в объявлениях об аренде - это коробка из-под фена комната, в которую вы если и просачиваетесь, то сразу же начинаете выпирать из форточки и делаться затиркой для щелей в паркете - если ваши земляки с унылыми челюстями и взглядом "мине-воняет-а-тут-исчо-и-вы?!" переходят на хреновый английский, как только слышат рядом родную речь - если на развивашках, куда вы привели своего ребенка, без хиджаба только вы и паровозик Томас - и если красные телефонные будки - это в душе на полставки еще и красные фонари image если девочки от 14 и очень старше носят шорты такой длины, что по складкам их ануса можно заниматься хиромантией и им для этого даже не нужно нагибаться - если няни в яслях обращаются к девочкам young ladies. Леди, сегодня вы накакали особенно "лайвли"! - если для журналов об аренде жилье фоткают расширяюшим объективом, после чего умывальник (не говоря уже о комнатах) выглядит способным вместить титикаку, хотя на деле в нем умрет от удушья даже резиновая уточка. Остальное здесь. Обновлено 18/08/12 11:06: image image image - если М&M`s по случаю выпускает драже белого, синего и красного цвета, а стринги с британским флагом в самых щекотливых местах заканчиваются в Теско быстрее, чем мясные наборы для барбекю image - и, наконец, Papmers к юбилею королевы выпускает лимитед эдишен с британским флагом на попе. Ведь, возможно, даже вашему младенцу захочется сделать свой вклад в этот праздник, отложив личинку патриотизма прямо в ЮнионДжек-супер-драй

Оставьте свой голос:

3248
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

Intense
Intense

Спасибо за пост :) смешно и остроумно )

avosurt
avosurt

Intense, сама ржала пока читала) решила поделиться, что бы одной не корячиться) иначе мне как и ударенным ежам "понадобиться специальная психологическая помощь"))

blueeyes
blueeyes

avosurt, сама несколько лет прожила в Лондоне,поэтому поржала от души.Спасибо.однозначно в избранное,буду перечитывать

avosurt
avosurt

blueeyes, я Вам тогда еще это посоветую: http://coolebjaka.livejournal.com/33860.html
душевный пост)

Nargiz_Ka
Nargiz_Ka

avosurt, кстати насчет ежей, их там и вправду довольно-таки много, пока жила в Оксфорде, перво время постоянно их фоткала, возле дома ими кишмя кишила.

222
222

Intense, Нравится мне, судя по всему, в Англии! Все очень мило. Половина пунктов применима к ЮАР и это здОрово!

pfiff
pfiff

222, и к германии )

Powodzenia
Powodzenia

спасибо, было интересно. Некоторые "пункты" заставили улыбнуться :-)

freek54
freek54

пост понравился)
всегда интересовало, ещё по фильмам(и англ. и амер.), что у них с водой? почему они моют гору посуду в стоячей воде.
или вот ситуация с душем и напором

avosurt
avosurt

freek54, с водой в англии "напряженка")

Biilik463
Biilik463

avosurt, дело даже не в напряженке, они просто очень обеспокоены растратой чистой воды

avosurt
avosurt

Biilik463, спс - буду знать!

bldsv
bldsv

Biilik463, у них, вроде, нет принятых у нас смесителей воды, т.е. кран холодной и горячей воды-отдельно. Соответственно, мыть что-либо проблематично, вот и набирают в раковину и пленщутся там

nur1965
nur1965

bldsv, такой допотопный кран видел за 2 недели только один раз в каком-то общепите. и то он там оставлен был для поддержания общей атмосферы традиционности в сортире

kuziki_puziki_karapuziki
kuziki_puziki_karapuziki

nur1965, по секрету скажу,что такой допотопный кран был у меня в общаге ))) в старых домах-это очень частое явление... а так ясно,что сейчас уже нормальные краны,но за 2 года тут я очень часто сталкивалась с такими кранами ))

p-lar
p-lar

nur1965, такой допотопный кран за неделю видели раз 50. Дома у наших друзей, почти во всех пабах и в половине ресторанов. Страшно неудобно!

katekatem
katekatem

freek54, можно догадаться, что у них с водой- остров в океане практически, соответственно пресной мало, кстати как и земли(

avosurt
avosurt

katekatem, зато комаров нет!))

Sakura
Sakura

avosurt, Комары есть, по крайней мере, на севере Лондона. Проверено мною

avosurt
avosurt

завезли!=)

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Из пены морской: Анна Нетребко показала фигуру на пляже в Майами
Дима Билан записал новогодний клип на песню "Праздник к нам приходит" совместно с Coca-Cola
Искра, буря, безумие: Дакота Джонсон, Джейми Дорнан, Ким Бейсингер в новом трейлере сиквела "50 оттенков серого"
СМИ: Ким Кардашьян хочет развестись с Канье Уэстом и получить полную опеку над детьми
Леди Гага написала эссе о своем посттравматическом расстройстве и жизни после насилия
Екатерина Вилкова, Катя Добрякова и другие звезды на бьюти-вечеринке
Брэд Питт обвинил Анджелину Джоли в том, что она травмирует психику детей
Последние дни президентства: Барак и Мишель Обама дали совместное интервью
Итоги года от YouTube: караоке с Адель и другие самые популярные видеоролики
Физкультминутка: Шэрон Стоун делает зарядку в маникюрном салоне
Самый молодой премьер Ковент-Гардена Сергей Полунин: за что его полюбил Голливуд
Дональд Трамп стал Человеком года по версии журнала Time
Шик и блеск: новогодняя коллекция Bella Potemkina
Влюбленные в Лондоне: Софи Тернер и Джо Джонас на свидании
Опыт редакции и блогеров SPLETNIK.RU: патчи для области вокруг глаз
Елочка, гори: Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков уже готовы к празднованию Нового года
Любовное настроение: Меган Маркл носит ожерелье с инициалами принца Гарри
Люди в черном: Джада Пинкетт-Смит и Уиллоу Смит на показе Chanel Metiers d’Art