Всем привет!

Я работаю в кино и очень счастлива! К сожалению, мой слог не такой красивый, как у одного прекрасного второго режиссера, с которой я лино не знакома. Она ведет ЖЖ и зовут ее Алеся Петровна. Пишет про своего сына, мужа, маму, кота и РАБОТУ). Иногда очень смешно. Иногда грустно. Хочу привести здесь несколько ее постов. Сразу говорю, что это реклама бескорыстная и от всего сердца) Просто хочется поделится  с вами частью нашей киношной жизни. Приятного прочтения!

1. "Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал «Рефрижератооор!» Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет.

Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: «Еф-е-жи-а-тооог!» То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. «Еф-е-жи-а-тооог!» Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется «Еф-е-жи-а-тооог...» Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.

Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: «Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!»

Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.
PS В результате он кричал «Сюдааа!»"

2. "По телефону рассказал режиссер:

«Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения — так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: „Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками“. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: „В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?“ Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: „Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер“. Мне отвечают: „Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости“. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно...»"

3. "Очень часто мне приходят письма примерно с такими словами: Алеся, читаю ваш блог, работаю в офисе, ненавижу свою жизнь, хочу попасть в кино! Это мир меня манит и я не могу без него жить. Это так здорово не есть и не спать, я так люблю выпутываться из сложных ситуаций, я люблю умирать, я хочу носить кофе, я согласен мыть полы за грязными ботинками режиссера, я готова работать хлопушкой, я готова отдать свою печень.

Несколько раз я брала таких желающих на съемки. Первый вопрос, который задавали люди, готовые отдать все: сколько я буду получать? Второй: почему так мало? Третий: зачем так рано вставать? Я приеду на час позже! Когда будут выходные? Я не хочу печатать раскадровки, я сюда пришел работать, а не у принтера стоять. И все мои эксперименты заканчивались полным провалом.

Я стала обходить стороной такие письма, потому что в них сразу заложена неправда. Мне не нравится мотивация "я хочу умирать!" Потому что никакая работа того не стоит, тем более в кино. Эта работа бывает бестолковой, нудной и неоправданно нервной. Обиднее всего то, каким бывает результат. Я иногда сидела на премьерах своих фильмов вся ужасная, с дергающимся глазом и выпавшими волосами, смотрела и думала: бляяяя, и вот из-за этого я не спала?!

Сейчас я по-прежнему такая же безумная по своей работы, как и раньше, но все ж таки немного пришла в себя. Я никогда не возьму на работу человека, который хочет умирать. Я хочу работать с теми людьми, которые хотят жить. И еще я знаю, что если человек хочет работать водолазом, микробиологом или в кино, то это обязательно произойдет. Письмо тому прямое доказательство."

Всем хороший выходных!!!!