"Имя?" - "Франческо". - "Фамилия?" - "Тотти". - "Родился?" - "Да". Тотти – это не просто великий футболист и не менее великий волокита, о похождениях которого мы уже много писали. Тотти – это национальная гордость, звезда таблоидов и объект острот. Про Тотти в Италии сочинают анекдоты так же, как у нас про чукчей и блондинок.

В Италии капитана “Ромы” считают не самым интеллектуально развитым футболистом. Даже наоборот. Высказывания Франческо давно вошли в легенду. Смех вызывает не только их смысл, но и диалект, который в этой стране является дурным тоном и который не принято использовать в обычной речи. это при том, что Тотти закончил школу с золотой медалью и не получил высшее образование лишь потому, что ему пришлось забросить уч:) из-за футбола. (лично я не знала об этом!)

Тотти сумел извлечь пользу из сложившейся вокруг него ситуации. В 2003 году "Император" сам стал автором книги, а точнее собрания анекдотов про него же. Книга стала абсолютным бестселлером. Вырученные деньги были потрачены на благотворительные цели: половину отдали римским властям с наказанием потратить на помощь престарелым, другую - пожертвовали ЮНИСЕФ уже для детей Демократической Республики Конго и Анголы.

Анекдоты про Тотти В Риме трагедия - сгорела библиотека Тотти из двух книг. Франческо в отчаянии: «Вторую я так и не закончил раскрашивать!»

*** А вот реально случившаяся история. Тотти покидает поле по завершении поединка, в котором он сумел забить гол на последних минутах. Журналист подбегает к нему со словами «Сарге Diem (знаменитая фраза Вергилия , которая «Лови день»), Тотти!» - Что? Не задавай мне таких вопросов. Ты ведь знаешь, что я не говорю по-английски!

*** Тотти, Кассано и Кандела стоят перед волшебным зеркалом. Тот, кто солжет, глядя в отражение, моментально исчезнет. Подходит Кассано: «Думаю, что я самый красивый в Италии мужчина». И моментально исчезает! Подходит Кандела: «Думаю, что я самый умный в Италии». И повторяет судьбу товарища. Настает черед Тотти «Думаю...» И Ческо больше нет!!! *** Тотти и Кандела совершают пробежку на тренировке. Француз, смотря в сторону, говорит Ческо: - Смотри, мертвый голубь. - Да где же? - спрашивает в недоумении капитан, задрав голову и пытаясь увидеть в небе птицу.

*** Тотти приходит на тренировку и с изумлением видит, что над ним смеется вся команда. Тут к нему подходит Спаллетти и говорит: - Франческо, посмотри на себя. Ты надел две разные бутсы - одну красную, а другую синюю. Пойди домой и переоденься. - Мистер, мне нет смысла идти домой - не во что переодеться! Там у меня тоже две разные бутсы - красного и синего цвета...

Перлы комментаторов - "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. - Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию. - Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождении у Тотти.

- Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит мяч желудком и отдает назад, вратарю. - Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.

- Судья не должен позволять себе себя гладить - не мужское это дело. - Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Сульшер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.

- Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах. - Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

- Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа! - Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет. - Батистyта - великолепный бомбаpдиp. И ещё y него кpасивая элегантная жена.

- Копошились, копошились - пришел Зидан, и одним движением всех успокоил!

- Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом pyкой! Да еще по лысой голове! - Пошла спартаковская игра: дыр-дыр. - Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Малафеев pазминается с мальчиком... - Шевченко пpонесся мимо защитника "Реала", как электpичка мимо нищего.

- Локомотив как на ypок физики пpишёл, не зная этого ypока. - Скорость уже не та... 32 года Юнгбергу. Пораньше бы этот пас... на несколько лет. - Юнгберг первым из действующих футболистов признал свою нетрадиционную сексуальную ориентацию. Если потом он станет арбитром боятся ему нечего - болельщики могут кричать ему вслед п…рас, он не обидится. (это Гусев типа пошутил)

- Раyль. Тот самый Раyль. Вот вам и Раyль. Вот вам и веpнее нам, Раyль! - Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

- Ван деp Сааp - очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, - взpослое. - В сборной Словении два миллиона жителей. - Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор. - Клинсманн пpедлагает себя очень активно.

- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. - Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. - В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник",- говорит ему Роберто Карлос. - Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

- Зенден очень неплохо бегает, но в техническом плане он очень слаб. Такой себе спринтер-тугодум. - Мяч попал Анюкову в очень неприятное место... Нет, место-то, конечно, приятное, но очень больно. - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

- Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Охрана Реала как шалаш на утесе. - Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

- Наличие левой ноги у Иванова стало сюрпризом для футболистов. - Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. - Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя.

- Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй. - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Обновлено 26/06/12 15:32: нашла, нашла, вот как быстро можно развести на секс "итальянского Бэкхема"