Начну с предыстории. Пару недель назад в одном из обсуждений появилась идея создать коллективный пост мужских отмазок. Ведь у сильной половины человечества фантазия в этом направлении работает на все 200%. Они отмазываются от всего от серьезных дел, поездок, в бытовых вопросах, от мелких просьб и даже иногда от секса. Нет, конечно, мы тоже хороши в этом плане. Не зря же у мужчин гуляют байки о наших отмазках. Но все же нам до них как до Луны пешком. Итак, вашему вниманию лучшие отмазки присланные нашими сплетницами. Давайте почитаем и обсудим.

У меня на море как-то случился курортный роман (а знакомы по переписке были за полгода до этого). Я гуляла каждый день, а он хотел остаться дома (местный житель). И он один раз так честно отмазывается от меня, мол, Ксюш, у меня нет денег идти гулять, заработаю, давай завтра. Я подумала, или сидеть скучать одной или "гулять и танцевать" парня самой. Я выбрала второе. Денег потратила немного, а вечер провели великолепно))))))))

Не в течение свидания, а вообще, на вопрос "какого ты завел отношения со мной, если у тебя есть беременная невеста?" Он ответил: "Я просто хотел, чтобы ты хорошо провела лето!". Кстати, лето было неплохое, а вот осень- так себе.

у меня был случай, этот чудак на букву "м" отмазался, сказал что ему надо стирать тюль. я пошла на футбол и там он был без тюля, но с девицей, тогда я рыдала, а сейчас смешно)))))

Встречалась долго с парнем, он немного помешанный на одной компьютерной игре был. Я знала,что во что-то он холодными вечерами играет, но не знала тогда на сколько это серьезно. И вот однажды я прошла по ссылке на его странице в соцсети и попала на форум их команды в этой игре. Чуть порылась и увидела,что у них запланирована игра в ночь с субботы на воскресенье, и моего милого уговаривали поучаствовать. На что он выдает ''я вообще-то с девушкой своей должен быть, но ладно, скажу ей что курсовую буду писать, завал на учебе и т.д.'' Так что отмазаться от встречи со мной по своему коварному плану он не успел.
 

Эхх, был у меня кавалер, 34 годиков от роду. В ноябре таскал по улицам. Когда проходили мимо кафе, то я предложила зайти. Его ответ до сих пор помню )), он мне ответил : "Мне что-то не хочется"! )))
Вообще, смешной жадебиной оказался, и никакие намеки не пробивали. В буфете метнулся раньше меня встать в очередь, чтобы гарантированно заплатить только за свое кофе и бутер...
Потом по пьяни еще звонил и спрашивал, почему Я его никуда не зову, неужели бросила)))

Все шло отлично и плавно перетекало в плоскость кровати, то тут прозвучала фраза: Давай не сегодня, я такой нервный!

С молодым человеком мы договорились встретиться , погулять, поужинать ну и там как уже карта ляжет .. Я приехала на место вовремя, жду 15 минут, 20, 30... прошел час. На звонки он не отвечал, на смс тоже. Потом когда спустя час я уже нашла себе занятие как спланировать свой день, получаю смс со странным текстом " Извини пож-та , что я не пришел на свидание, у меня закончился мирамистин и марганцовка, а без них я на свидание не хожу" ... по идее это должно было быть наше первое свидание и как я поняла парень к нему готовился основательно. Кто-то носит с собой презервативы ( на всякий случай) , а кто-то еще и мирамистин с марганцовкой берет на первое свидание. Вдруг придется "учавствовать в оргиях, а он без мирамистина" . А вообще познакомились мы где то в общей тусовке и он вроде был нормальный. 

МЧ с которым долгое время был просто классный секс, заявил мне однажды: "Если ты думаешь,что меня не ранит то,что у нас с тобой секс без отношений-то ты бессердечная!" отвернулся и лег спать))))))))

влюбилась в красавчика и перлась только от одного взгляда на него ----б@я он сказал,что не любит целоваться,я люблю --поэтому расстались---через 10 лет узнаю,чо он вполне себе целовался, ( не подумайте я -не Курни в клипе, герпеса у меня не было))

Встречалась я с парнем около 3х месяцев, в декабре он меня пригласил отметить Новый год с его друзьями в "загородном доме". Я ес-но очень обрадовалась, вообразила себе коттедж, камин, веселую компанию (я правда, была не знакома с его друзьями, но думаю - не беда, общий язык найдем, парень то отличный, значит и друзья будут супер), фейерверки, праздничный стол...ну и секс в новогоднюю ночь, все как полагается. Парень еще спрашивал меня, что же мне купить к столу, чтобы мне понравилось. Мне отдельно полагалось сдать деньги, вместо того чтобы тащить тяжелые сумки. Мне идея понравилась, я непривередлива, попросила колбаски какой-нибудь вкусной и все. 
Приезжаем - первое впечатление: дом был построен при каком царе? Ни отопления, ни горячей воды. 
Приехали мы около полудня (утром я позавтракала, и это меня спасло от голодной смерти), т.к. выгрузив продукты деффочки начали ГОТОВИТЬ. Именно так, это был ритуал, сравнимый с ритуалами древнеегипетских жрецов, потому что прервать это священнодействие было не положено, до того момента как будут приготовлены ВСЕ продукты. Как выяснилось, праздничный стол включал себя 3 таза оливье щедро залитых майонезом заранее (а все мы знаем что стает с обветрившимся майонезом, и как "аппетитно" выглядит салат незакрытый и без холодильника), еще 4 салата также щедро залитых майонезом, ОДНА бутылка шампанского на 7х студентов, и ОДНА бутылка водки. Конечно, сама дура, не сказала свои пожелания касательно спиртного, но кто же знал что эти студенты ТАК веселятся. Ах да, колбаса! Мое пожелание было выполнено (сарказм). Эту "колбаску" даже моя собачка не стала бы есть, потому как цвет и запах колбасы заставлял усомниться в наличии хотя бы соевого заменителя мяса. 
Ко всему прочему, я как идиотка, решила что раз Новый Год, то надо быть празднично одетой. О как я ошибалась! Друзья моего парня, и он сам были одеты так как одеваются на дачу убирать картошку - немарко, если говорить культурно. 
Парень мой занялся...понятия не имею чем, но до полуночи я его не видела. Как говорил бывший мер Киева "я и моя команда делаем что то важное". В общем делали они что то...важное. Я была предоставлена сама себе, потому как его подруги отказали мне в священном праве готовить, под предлогом "мы сами справимся". Спасал только забытый кем-то Плейбой, который я от скуки читала. 
Около 18 часов, когда голод стал нестерпимым, я робко предложила перекусить. Одна из дам, закатив глаза, отрезала мне кусок колбасы. 
В 00.05 1го января, когда я заметила что пора бы выпить шампанского, а вообще то бой курантов мы уже и так пропустили, мне заметили что, салаты еще не до конца готовы, и НЕУЖЕЛИ я не могу потерпеть?! Парень заметил, что девушки стараются, и осталось совсем чуть-чуть. 
Мне же, оставалось выпить чуть-чуть шампанского на голодный желудок, и наблюдать за одинокой петардой, взмывшей в небо, так как "феерверки - это дорого".
Спали мы вчетвером, шпротиками, на полуторной кровати.
Утром я уехала домой одна. О, разумеется меня отпустили домой только после того как я отдала свою долю за шикарный новогодний стол. 2.01 парень по телефону сообщил что он открыл для себя одну его подруг в новом свете, она теперь его девушка, и меня он бросает. 
Подведем итог: выбирая себе кавалера, опирайтесь на общность интересов и характеров. Иначе однажды можете голодать в Новый Год, а это гораздо печальнее чем голодать в любой другой день)))

Оформляю в садике документы на сына. Нужен номер счёта. Так как я пока не работаю, нужен счёт мужа. Звоню ему. Звоню на навороченный смартфон, который он купил себе менее месяца назад. Гудки идут, приёма нет. Пытаюсь с интервалом в 10 минут три раза. Нулевой результат. Вечером дома спрашиваю "Зачем тебе нужен мобильный вообще, если ты звонки не принимаешь??" Удивлённая физиономия, Отмаза номер один: "Ты мне не звонила!". Выхватывает смартфон, сосредоточенно тыкает на экран, выдаёт отмазу номер два: "Зачем звонить когда я принимаю душ после работы?" Отвечаю, что звонила раньше. Опять сосредоточенное "втыкание в экран" и недовольное ворчание "нефиг звонить не вовремя!" Занавес.

Собираюсь на тренировку. Дома трое детей и муж. Звонок в дверь, там соседка, у которой выбило пробки, просит мужа помочь. Ну, пробки - дело минутное, продолжаю спокойно собираться, выходить надо через 5 минут. Муж выходит, возвращается, роется в ящике с инструментами, уведомляет, что у соседки проблема не в пробках, а где-то коротит и он теперь должен найти, где. Это уже не 5 минут, думаю, что муж сейчас скажет соседке, что ей придётся подождать (т.к. я ухожу и кто-то должен остаться с детьми), но он уходит и не возвращается. Проходит 5 минут, 10, 15, 20. Я, вне себя от злости, начинаю разбирать сумку обратно. Возвращается через полчаса с отмазой: "А чего это ты не одета? Какие полчаса?? Меня же не было всего три минуты!" Никакие доводы, скорбное тыкание в циферблат часов, - ничего не помогает. 3 минуты - и точка! 

Несколько раз бывало такое. Муж едет за старшими детьми в садик, обещает по пути заехать в магазин за продуктами. Я перечисляю что нужно купить. Возвращается. Куплено всё, что надо ему и ничего из того, что я просила. На моё "ну и какого-такого??" следует удивлённое выражение лица и Шикааарная отмаза "Ну ты же не просила покупать всё это ИМЕННО сегодня!" 

Уходит на халтуру. Нужно собрать шкаф в соседнем доме. Говорит, что дел там на час, максимум, два. Выходной день, на вечер есть планы.
Возвращается вечером, через 6! часов. Долго и нудно имеет мне мозг из-за плохой комплектации современных шкафов, которые продают без львиной доли необходимых уголков и шурупчиков и которые непонятно как собирать. На моё возмущённое "Ты меня обманул! Сказал, что уйдёшь на час, а сам ушёл на шесть!" Отвечает: "Ну я же не ПЛАНИРОВАЛ уходить так надолго! Значит, не обманывал!" 

Самая распространённая отмазка: "Ничего не знаю/ я этого не делал/ ты что, думаешь это я???" Последний случай - поехала за детьми в садик на велосипеде и не успела проехать и сто метров, как у детского креслица сзади отваливаются подножки. Обе сразу. До этого ездили с этим креслом не один год. Сезон начинается примерно в начале мая и кончается в начале ноября. Ездим постоянно. Особенно я. В нашем маленьком городе это и быстрее, чем на машине, и приятнее, и детям больше нравится. Я могу поверить, что отвинтился болтик просто со временем и от постоянного использования на ОДНОЙ из сторон, но не обе же сразу и в один день! Ну вот и кто отвинтил, спрашивается? Я, чтобы подножки остались висеть на соплях и отвалились сразу как я начала крутить педали? Шестилетняя девочка без инструментов? Четырёхлетняя девочка без инструментов? Полуторагодовалый мальчик? Простая дедукция (а также опыт) говорит мне, что скорее всего, мой муж-обормот снял болты чтобы поставить новые или просто выдвинуть подножки пониже, но потом его что-то отвлекло и он забыл (и забил). А потом включился обычный алгоритм "ты что, думаешь это я???" 

У меня сын часто отмазывается:
- Мам, я потом доем
- Когда «потом»?
- Завтра))
Вообще это самая частая отговорка у мужчин (и дома, и на работе) – «потом». Решение: уточнить сроки.

Валяемся на постели (детишек только-только уложили спать), вспоминаем события, происходившие 10 лет назад. В частности, "мою первую любовь", я говорю: "Хорошо, что мы с Алексом не поженились, вот кошмарная жизнь была бы.." Муж на это так совершенно спокойно и расслабленно, глядя в потолок: "Ну да, с тобой жить...."
Чесслово, нога сама дёрнулась его с постели сбросить!

В моей жизни сейчас профессионально отмазывается научный руководитель. Никогда не могла подумать, что человек может писать, рецензировать статьи, выступать на конференциях в таком количестве, но каждый раз, когда нужно что-то обсудить он вечно занят.

И на закуску история одной женской отмазки...

Я тогда училась в универе, был далекий 2001 год. В интернете познакомилась с парнем, он в аську постучался. Сначала общались в аське, потом по телефону. Выяснилось, что мы учились в одной школе. У него был приятный голос, грамотная речь и когда он меня пригласил на свидание, я согласилась. Что самое интересное, он мне рассказывал кто у него был классный руководитель, описывал себя, но поскольку он был старше на 3 класса и я там не всех знала, я его по телефону так идентифицировать и не смогла, хотя он мне даже имя и фамилию называл. Тогда не было инстаграмма, да и вообще не планировала я с ним встречаться изначально, фотку не просила. Вобщем, договорились встретиться на остановке в центре города. Уже на подъезде к остановке, а потом во время выхода из автобуса я понала КТО пришел, я чуть не померла. Это был самый ужасный тип в той параллели: толстый огромного роста ботаник с кудрявыми черными волосами, мерзкими такими усиками, короче мрак. Естественно, я поняла, что это именно он меня ждет. Что делать?! Я вроде бы обещалась, неудобно, я спряталась за киоск и стояла думала: че делать? Ладно, думаю, надо подойти, неудобно. Подхожу. Он меня узнал. Мы пошли по бульвару. Он мне что-то рассказывает, а я его не слышу, т.к. он еще более мерзким оказался, несмотря на приятный голос. Погуляли, он зовет в кафе. И тут я: ты знаешь, я после 6 вечера не ем, в ресторанах не питаюсь, у меня мания чистоты и вообще мне надо готовится в семинару, короче пока. Свидание длилось минут 15 и я сбежала. Общение я свернула. Потом уже я рассказала эту историю нашей общей знакомой (она моя приятельница и его одноклассница). Оказалось, что она с ним встречалась и он ужасный зануда, "ты правильно сделала что сбежала, я тоже сбежала, он невыносим". Через несколько лет я зарегистрировалась на местном форуме и в одной из форумчанок узнала девушку, которая училась в том же классе, что и он, и он на ней женился. Так вот она самая страшная и занудная дева, из всех, кто в той параллели учился, со всеми в классе переругалась и на формуе тоже. Они просто нашли друг друга! Я рада за них, у них реально дружная семья и людям хорошо. Понимаю, что так не надо было делать, но я не могла с ним рядом даже идти, не то что есть или продолжать свидания.

Один из мужских журналов опубликовал целый мастер-класс для мужчин, как удачно отмазаться ЧИТАТЬ ТУТ 

Всем спасибо за участие и внимание!!!

Блоги

Мужские отмазки

00:50, 7 июня 2014

Автор: Encore

Комменты 150

Аватар

Шикарный пост!))) Судя по коментам, еще хорошие коллективные посты получатся про жадных мужчин и маменькиных сынков.. Или такие уже были?..

A

Понравилась история про Новый Год, представила себе сию сцену, лучше бы одна встретили)) Любимые отмазки моего мужа: потом сделаю, я же сказал завтра, я откуда знаю, надо было мне напомнить, забыл я, мне некогда, я устал((

Аватар

поехали мы однажды с моим парнем (знакомы были пару месяцев) отдыхать на местное озеро. Там с турбазами напряг и местные жители сдают свои домики. Нашли мы один такой домик, заходим во двор, смотрим, всё понравилось, решили брать. Хозяин дома сообщает стоимость и смотрит на нас - ждёт предоплату за два дня. Немая сцена. И тут мой парень восторженно: "О! Мне надо в туалет!", и убегает. Угадайте, кто заплатил за домики? )) Приходит из туалета. Я сообщаю, что отдала мужику столько-то денег. Он мне в ответ: "Уже заплатила? Молодец!". А деньги, даже не подумал вернуть (

L

....в тему про начальников...а мне еще нравится, как отмазывается наша начальница! прям как мужик=)))

Аватар

Хихи, забавно :) Особенно забавно, что многие похожие истории происходили с людьми из разных городов. Все-таки все мы братья и сестры :)

Подождите...