Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!“ Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту! Вы ведете себя как свиньи и скоро превратите класс в конюшню! Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Вова,сядь за первую парту! -Там солнце светит! -Да нет там никакого солнца..или ты меня солнцем назвал? Спасибо))) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Меня зовут Игорь Владимирович, можно просто...Игорь Владимирович А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! А потом психологи будут на черепушку смотреть и размышлять: «А че он думал?» У кого по контрольной "два" и меньше, тому нужно взятся за ум, за репетитора или еще за какие-нибудь места... Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Под каждым забором вы можете получить диплом о высшем образовании. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Бывают ли исключения из правил? Только одно - из Института. И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Лучшие из лучших будут повешены на доске. Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. На семинаре одна студентка шутя хлопнула рукой по спине соседа. А преподаватель ей посоветовала: - Бей его сильнее! Чтобы раз - и наверняка, а второй раз - уже по крышке гроба... Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут Кто ваш тренер,пеньки березовые,покажите мне его,я ему руки оторву!А,ну да это ж я,ну тогда ладно. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Вынь шпоргалку из под ляшки и выходи вон с экзамена!ПРИДЕШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЕЗ НЕЁ! Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...“ Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Препод: - Вопрос: верно ли это равенство? Студент: - А почему бы и нет? Препод: - Так отвечают, когда спрашивают о чувствах: " - Ты меня любишь? - Почему бы и нет!" Понимаете, у вас в знаниях дыра...у вас дыра, у вас дыра и у вас дыра...А, вы, молодой человек (показывает на парня) - молчаливая дырочка! Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. Последняя пересдача зачета: Препод(П): В чем измеряется энергия?ХОТЬ ЭТО ВЫ ЗНАЕТЕ!!?!?!? Студент(С): Я не пооомню..... П: ЧТО ЗНАЧИТ ВЫ НЕ ПОМНИТЕ?ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ЭТОГО!ХОТЯ ОБЯЗАНЫ! (начинает кричать на всю аудиторию). Даже бабушка которая едет в электричке на дачу и разгадывает кроссворд знает, что энергия измеряется В ДЖО-У-ЛЯХ!!!! Она не знает что такое Энергия, но знает в чем она измеряется!Это невыносимо!!!!!!!! Да не переживайте вы так!! Все равно зачет получат не все!! После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Очень полезно зимой кататься на лыжах - природа красивая, благодать, а потом - домой, взять учебники и... и поспать часа четыре. Студентам из Африки просьба сдать хвосты Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.“ “Всем встать - я кончил!“ Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.. (Видя как парень спрашивает у девушки как пользоваться её калькулятором) У каждого парня должен быть свой инструмент! И не мне вам при девушках объяснять как им пользоваться! Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Нейтрон захватывается ядром и возбуждает его. После чего все нуклоны сваливаются на менее энергичные уровни с криками «Давай, Вася!», и Вася-нейтрон опять выскакивает наружу. Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно. Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Всё, я кончил, сотрите с доски! На месте звонка я бы уже прозвенел. Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, а мне повезло! Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову. Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!) Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Вам через 5 лет кончать, а вы - умственные импотенты. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Вот у нас 5 чувств. У кого-то там шестое, голос внутри. У кого-то еще глаз сзади Я и не знаю, как с вами общаться. Я вот с народом как-то нормально поговорил - так они пошли, написали какие-то "перлы", изречения то есть. Читаешь - себя как в зеркале видишь.

Подпишитесь на наш
Блоги

Перлы преподавателей

02:49, 29 декабря 2009

Автор: Stura

Комменты 21

Аватар

""Еще он их всех обещал убить из математического пистолета (у нас наша новая математичка покруче - она нас уже из математического ружья обещала перестрелять)""" Мне аж интересно стало - уж не родственники ли они? ;)

Аватар

""Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!""" Папа мне рассказывал, что у них препод по математике то же самое гворил, только не про продавца, а про девушек)))))) Еще он их всех обещал убить из математического пистолета (у нас наша новая математичка покруче - она нас уже из математического ружья обещала перестрелять) А еще у нас в 6 классе уч. математики (которая ныне на пенсии)сказала: "Завтра всем принести листы и написать эту контрольную устно!" -"А как это"устно написать"?" -"Завтра расскажу...")))) Так и не рассказала... Спасибо за пост, все таки хорошо, что я еще в школе учусь - еще много таких перслов успею в тетрадку записать)))

Аватар

=)

Аватар

Вот еще бы сделать подборку того, что ученики выдают. В муз. школе проходили Французскую сюиту Баха № 2, названия танцев, в нее входящих, написаны были на доске: аллеманда, куранта, менуэт, жига и т.д. При сдаче контрольной работы оказалось, что в сюите есть танец АЛЬЕМАНДРА!

Аватар

что -то про строение тела человека "и ведь женщина- она тоже человек"

Подождите...