Контент опубликован пользователем сайта

Про звезд

Парни о девушках

25
Парни о девушках

Вчера попалась статья в сети " 49 способов произвести на девушку впечатление" Думала сделать выдержки ибо чтиво немаленькое,но потом стало жаль терять хоть один способ...даже последний)) Итак : __________________________ __________________________ ... Вообще-то мы придумали девяносто восемь, но половина при проверке не сработала. Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение. С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал — сделал, обещал — пришел, упал — отжался… никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна. С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно — девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: «Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним — как за каменной стеной!» Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато. Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей. Ведь женщины по природе своей любопытны неимоверно — они не успокоятся, пока заинтересовавший их предмет не окажется в их гнезде для всестороннего изучения. Как стать таким предметом и регулярно потрясать девичье воображение? Как дать ей понять, что ты не такой, как все, и это круто? Во-первых, можно родиться талантливым авантюристом с прогрессирующей шубообразной шизофренией. Во-вторых, можно прочитать эту статью и воспользоваться некоторыми из предложенных в ней ноу-хау. Первый этап — «Перед тобой явился я» Зевс всегда был популярен у женщин благодаря эффектному появлению в громогласном блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам. 1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…» 2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Ч:)рашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка. 3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему. 4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней 5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной доныне еще не стяжал я, несчастный…» 6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17. 7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!» 8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном». 9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже. 10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e, и обязательно сообщи ей об этом. 11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу». 12. Дай ей победить тебя в армрестлинге. 14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра. 15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением ик:)ы, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса. 16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой. 18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя. 19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы». 20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!» 21. Обращайся к ней только на вы. Второй этап — «Доступ к телу» Как ты ни сопротивлялся, она все-таки смогла затащить тебя в постель. Если там поразить девушку не получилось, есть и другие способы. 22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют. 23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся. 24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче. 25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер. 26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского. 28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе. 29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена. 30.Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения. 31.Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество. 32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным. 33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…» 35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета. 36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье. Третий этап — «Последняя гастроль» После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее. 37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!» 38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее. 39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч. 40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!» 41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год. 42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию. 43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма. 45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело. 46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия. 47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя. 48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском. 49. Сбрей себе брови. _______________________________ _______________________________ Ух..дочитали? Я смеялась периодически) Спс)

Оставьте свой голос:

383
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

babybou
babybou

Это статья случайно не из одного известного мужского журнала?

asya69
asya69

хахаха)весело!

moi5kopeek
moi5kopeek

asya69, наверное, они точно так же ржут над подобными советами для женщин во всяких космо )))

ftatatita
ftatatita

хто афтар этой хрени ?
вы уж извините но на 3 п. перестала читать

YUK
YUK

ftatatita, я и до второй не дотянула. Х....какая-то.

mali_zubairaeva
mali_zubairaeva

АААААААА ))))) Сбрей себе брови зачетно ))))) Я была пацталом )))) оригинально очень )))

keto
keto

Хоть на отсутствие ЧЮ не жалуюсь, но эта статья показалась полной мутатенью. Нет ни юмора, ни стеба.

Agata
Agata

Чо за бред??? Читать это невозможно.

babybou
babybou

Agata, согласна,ждала что нибудь остроумное...

n0809
n0809

Мужчины так же железобетонно уверенны чем хуже к нам относиться и тупее себя вести тем сильнее мы будем умирать от любви.Мне не скучно с мужчиной который не несет такую чушь,который ответственен и надежен, не будет сбегать с собственной свадьбы и ведет себя как взрослый мужчина а не как подросток,может со мной чтото не так?

avosurt
avosurt

n0809, как говорится "100 верных способов быстро заставить женщину уйти от тебя" (предварительно позвонив в психдиспансер и записав на учет в милицию)

Besitzer
Besitzer

Ржака, мне понравилось, и правда на статью из Максика похоже.

blueberry
blueberry

это для умственно отсталых? (pushilina, если что, не вам претензия)

pushilina
pushilina
Показать комментарий
Noname37
Noname37

Какая-то чушь для сраных хипстеров.

SaYa
SaYa

во чОрт, я начала читать, думала, что вот-вот начнется что-то интересное или я хотя бы улыбнусь.. но тщетно, это ж вековая хрень!!!

Jillian
Jillian

по описанию - ТП мужского рода. Я понимаю, когда девушки начинают, фигурально выражаясь, мерится с парнями тем, чем их обделила природа, но вот зачем парням себя "оскоплять"?

Ko-ra
Ko-ra

Эээ, а никто не заметил, что это всего лишь стеб над тупыми советами их женских журналов?:-)И очень милый, между прочим)

petrusya
petrusya

Ko-ra, жалко мужчин комментирующих дам. Как существовать с человеком без чувства юмора, не представляю.

silk_stockings
silk_stockings

я стараюсь держаться подальше от клоунов, которые не знают, на какое дерево бы им залезть, чтобы выглядеть эффектно.

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Из пены морской: Анна Нетребко показала фигуру на пляже в Майами
Дима Билан записал новогодний клип на песню "Праздник к нам приходит" совместно с Coca-Cola
Искра, буря, безумие: Дакота Джонсон, Джейми Дорнан, Ким Бейсингер в новом трейлере сиквела "50 оттенков серого"
СМИ: Ким Кардашьян хочет развестись с Канье Уэстом и получить полную опеку над детьми
Леди Гага написала эссе о своем посттравматическом расстройстве и жизни после насилия
Екатерина Вилкова, Катя Добрякова и другие звезды на бьюти-вечеринке
Брэд Питт обвинил Анджелину Джоли в том, что она травмирует психику детей
Последние дни президентства: Барак и Мишель Обама дали совместное интервью
Итоги года от YouTube: караоке с Адель и другие самые популярные видеоролики
Физкультминутка: Шэрон Стоун делает зарядку в маникюрном салоне
Самый молодой премьер Ковент-Гардена Сергей Полунин: за что его полюбил Голливуд
Дональд Трамп стал Человеком года по версии журнала Time
Шик и блеск: новогодняя коллекция Bella Potemkina
Влюбленные в Лондоне: Софи Тернер и Джо Джонас на свидании
Опыт редакции и блогеров SPLETNIK.RU: патчи для области вокруг глаз
Елочка, гори: Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков уже готовы к празднованию Нового года
Любовное настроение: Меган Маркл носит ожерелье с инициалами принца Гарри
Люди в черном: Джада Пинкетт-Смит и Уиллоу Смит на показе Chanel Metiers d’Art