Контент опубликован пользователем сайта

Про звезд

Поднимаем настроение!

21
Поднимаем настроение!

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого… С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию. Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем. Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. Устами современной леди. 1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! 2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев. 3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут. 4. Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут... 5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят! Samsung выплатил Apple $1млрд мелочью Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами. Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию. 30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Самсунга" в телефонном разговоре разъяснил главе "Эппл", что именно так компания решила выплатить $1 млрд. Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Elrctronics Ли Кунг Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь. - Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple. В пятницу 24 августа федеральный суд Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа, чем сотрудники Samsung воспользовались, чтобы напомнить противнику об излишней мелочности. Твиттер против литературы или Писатели, которых должен знать каждый: Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски Чарльз ":)сь как гусь" Буковски Чарльз "А мне норм" Буковски Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов Сергей "семерых ощенила сука" Есенин Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд Ги "люблю толстух" де Мопассан Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова Владимир "Громобой" Маяковский Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер Лев "у меня не устает рука писать" Толстой Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли Типовой диалог на женском форуме: - У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. Девушка, 22 года ищет работу: - а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите! через 4 года... - а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить? через 2 года... - у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года... -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года... - нам требуются женщины до 35... Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + Красивая = Сучка 2. Умная + Добрая = Некрасивая 3. Добрая + Красивая = Тупая 4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит. Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый. Но встречаются смешанные виды: 1. Красивый + Умный = Зануда 2. Умный + Веселый = Урод 3. Веселый + Красивый = Тупой 4. Умный + Красивый + Веселый = Гей В Лондоне на улице один прохожий срашивает у другого, который час — Хау мач тайм? — Сикс вочс. — Сач мач? — Ту хум хау. — МГУ финишед? — Аск! Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" . Если бы все могли каждый день ходить в обновках, депрессия исчезла бы с лица земли. На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку". Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».. Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе! - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы... В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой. Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех. Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей! Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? Душой на море!!!!!!!!!!!!! Жопой на стуле...... - Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву?!:)) Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда...Ну хоть два раза точно была!.. Ой да и ладно! Куплю всё сама! Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь. - Пап, дай ключи от твоей машины. - А волшебное слово? - По братски, ну. - чего нет в женской сумке? - чего-чего... места в ней нет! Про принцессу и лягушку В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: - Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены... Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага, ща-а-аз"... Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии. Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две! Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать". Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает! Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный. У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать! Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." - Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета? - Что, выспаться захотелось? - Да - Сделаем Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь" - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! -Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей.Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый... В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...! - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу! - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь. - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый. - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду? Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!! Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть : - ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче: - ЗА @@@ ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв: - Не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!! Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу. -Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу... Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике... Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!! Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... - Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся? - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности... Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно! — Групповуха с двумя П? — Согласна! — Дура! Как пишется?! Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Врач ругает студента практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться... ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ ))) Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... Гена подходит к Ч:)рашке и говорит: - Знаешь что Ч:)рашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. -Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна! - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус. - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Муж готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает жена: - Осторожно, - она говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивленно смотрит на жену: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Жена спокойно объясняет: - Я хотела показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. - Да ты закол:) меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна. Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ... Если мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всe рaвно будeт смотрeть нa овeц!

Обновлено 03/12/12 08:08:

Оставьте свой голос:

1118
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

mila0707
mila0707

Классный пост, замечательные шутки, в самый раз для утра понедельника)))

pandagirl
pandagirl

Ну все,зарядилась положительной энергией с утра,теперь можно и на работу!! Спасибо за пост!!

Kaisa
Kaisa

Хоршо что директора нет. А то бы меня наверное уволили... Так ржать на весь офис!

Besitzer
Besitzer

Ааа, про "Модные дизайнеры, идите домой , вы пьяны" порвало, спасибо за настроение,чуть кофе не захлебнулась!

Spencer
Spencer

Мне очень все понравилось!!

aliasha
aliasha

Мне сегодня ночью приснилось, что у меня живут два тигра.. Мол привезла я их из первой поездки в Тай и они выросли, и вот бегают по снегу по большому двору (у родителей свой дом), и такие ласковые, классные, огромные. А вот как перевезла не помню, и весь сон вспоминала - "Как?", и почему я с ними играю только сейчас, где была два года, тоже мучилась.

Это к фото с тигром.

Nerida
Nerida

Посмеялась от души. Про убогого щенка улыбнуло

minatal
minatal

ооочень много! и очень хорошо! спасибо! )))) жружружружру....

Ya1
Ya1

Смеялась до слез, слава Богу сегодня я дома, а то бы весь офис распугала.
Над ".....у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы" смеялась минут 5.
В Казахстане есть реальный чел с таким именем, бывший актер, одно время был кем то вроде депутата.

pushilina
pushilina

ХОТЕЛА ПОСПать,всех своих выпроводила,да теперь сон пропал от :-):-):-)
смеха
Кстати,самсунг выиграл теперь все взад у эппл,так что свою мелочь получат теперь они,если это правда:-)

sasha_koleva
sasha_koleva

Спасибо за огромную работу!
Потрясающий пост и отличное настроение благодаря ему!

GreenIsle
GreenIsle

Rediska, обожаю Ваши подборки! Спасибо за утреннее настроение:)

krupiwa
krupiwa

Я гуманитарий)))

Nilu
Nilu

классная подборка...кошечки конечно вне конкуренции...

SVEZHEST_
SVEZHEST_
Показать комментарий
pushilina
pushilina

SVEZHEST_, Дживс и Вустер -через день,присоединяйся к поклонникам;)

guessiona
guessiona

про писателей-я смеялась в голос, у меня аж живот заболел!!!))))))) просто +100000!)))

HappyDay
HappyDay

Классный пост!Почаще-бы такие.

NastyaS
NastyaS

Такой большой и веселый пост! Обожаю когда позитив на Сплетнике:)

Amely-UA
Amely-UA

Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? Бог бережет тебя, глупое создание.. ))))))))))))))))

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Любовь по-французски: Марион Котийяр и Гийом Кане в Париже
Кендалл Дженнер в видеоролике журнала Love помогает скрасить ожидание праздника
Сиенна Миллер, Вин Дизель и другие гости Юрия и Юлии Мильнер на вручении научной премии
Готовимся к главной ночи года вместе с "Эконика": новогодняя коллекция обуви и аксессуаров
Учимся держать ракетку: Алла Пугачева опубликовала забавное видео с дочерью Лизой
Что у вас в бардачке: Инна Маликова о своей машине
Змея-искусительница: Кайли Дженнер в объективе Терри Ричардсона
Кристина Орбакайте, Валерия Гай Германика и другие на бьюти-девичнике
Дженнифер Энистон на шоу Saturday Night Live: "Пора забыть о сериале "Друзья!"
Том Круз и Рассел Кроу пытаются остановить пробудившееся зло в первом трейлере блокбастера "Мумия"
Джей Зи отпраздновал 47-летие в компании Бейонсе, Келли Роуленд и Тины Ноулз на закрытом ужине в Лос-Анджелесе
Кэти Топурия с дочерью Оливией на показе своей новой коллекции KETIone
Розовая пантера: Наоми Кэмбелл на вечере в честь номинантов The Fashion Awards
Хлоя Морец, Ариэль Уинтер и другие гости благотворительного вечера Trevor Live
Майкл Фассбендер, Джейми Дорнан и другие на красной дорожке The British Independent Film Awards
Модная битва: Ксения Собчак против Ксении Князевой
Крис Прэтт в Москве: фотоколл и пресс-конференция с актером
Эволюция: Ирина Шейк