Контент опубликован пользователем сайта

Про звезд

Фаина Раневская или Фуфа Великолепная. часть 2

13
Фаина Раневская или Фуфа Великолепная. часть 2

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. … Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти - воспоминания друзей (об Ахматовой) На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы. И знаете почему? Все домработницы ушли в актрисы. Хочешь сесть на шею – раздвигай ноги. Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: «Ура, ура, в жопе дыра!» Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем! Как я завидую безмозглым! Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтоб я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Душа не жопа,высраться не может Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Господи, помоги мне не сойти с ума в этом клозете. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием. — Позовите директора, — сказала она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. — Что такое? — смутился тот. — Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна. — Но зачем? — На прощание. Больше вы меня здесь не увидите. Если человек умный и честный — то беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак. - Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. « Нынешняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают ». Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете.Где вы видели кошку,которую бы интереовало,что о ней говорят мыши? - Девочка, что ты хочешь? чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу? -"Пиши.Девица с приданным, очень хочет выйти замуж ,согласна на любой возраст и наружность, кроме прокаженных и сумасшедших. Лишь бы были деньги ." -"Так не пишут" -"Так не пишут,так думают,милая моя" Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным -"Обслужите даме рот!" ( Раневсая просила прикурить) Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. Ну и лица мне попадаются - не лица,а личное оскорбление! В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили. Меня забавляет волнение людей по пустякам,сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание. У меня теперь слово "пионеры" ассоциируются с идущими в жопу! "Я ненавижу зиму,как Гитлера!" Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. В моём возрасте сэкс возможен только с унитазом. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! Не могу жить без печатного слова.Впрочем, без непечатного тоже. 8 марта- моё личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной. Разговор Раневской с Львом Лосевым: -Моя дура домработница купила сегодня курицу и сварила вместе с потрохами.Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день. -Фаина Георгиевна, наплюйте вы на эту курицу. Стоит ли из-за этого расстраиваться? - Да дело не в деньгах. Мне жалко эту курицу.Ведь для чего-то она родилась! Оптимизм - это недостаток информации. "Видите-плинтус? Запомните-это именно ваш уровень" Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Все мы убийцы времени.Но по-настоящему и в конце концов убивает нас оно. Как быстро летит время;не успела проснуться уже пора идти с работы домой. В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина,но ей никак не удается выбраться наружу.А учитывая мой аппетит,для нее,похоже,это пожизненное заключение. Он умрет от расширения фантазии. Красивые люди тоже срут! -По телефону : "Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах." Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. Вернувшись в гостиницу в первый раз после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!" И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день, или Женитьба Фигаро" грустной жопе весело не пёрнуть! Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока - увольте, но я хочу вас тр"хнуть прямо здесь, на этом полу. Семья заменяет всё.Поэтому,прежде чем ее завести,стоит подумать,что тебе важнее:всё или семья. Если у тебя есть человек,которому можно рассказать сны,ты не имеешь права считать себя одиноким. Мне некому рассказать сон. - "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности"; "Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!" Нас приучили к одноклеточным словам и куцым мыслям.. Играй после этого Островского! "Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки." Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Цинизм ненавижу за его общедоступность Я давно ждала момента, когда органы оценят меня по достоинству Не лажу с бытом, к счастью, мне очень мало надо Летний дурак узнается тут же - с первого слова. Зимний дурак закутан во все теплое, обнаруживается не сразу. Я с этим часто сталкиваюсь. "Не обращайте внимания, это "итальянский дворик," - сказала как-то Раневская, кивнув на гирлянду огромных трусов, развешанных под потолком кухни. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. — Что такое облысение? — Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию. Ненавижу,когда бл"дь строит из себя невинность! Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить. — У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин. Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Репетиция в поле на свежем воздухе, у Фаины Георгиевны не ладится с желудком, она удаляется в "зеленый домик", 20 минут ее нет, пол часа, час, наконец она появляется и говорит: " я и не думала , что в человеке, СТОЛЬКО говна!!!!!" Рина Зеленая рассказывала: -- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!" -- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская. -Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить. Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?! Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: — Мне бы перчатки… — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А вам светлые или темные? — Черные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет. Ну,девочки,против кого дружите? -- Как придете, стучите ногами. -- Почему ногами, Фаина Георгиевна? -- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! "Проклятый 19-й век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила. Юноша с девушкой сидят на лавочке рядом с Фаиной Раневской. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом Фаина Георгиевна сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? -"Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит." — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!» Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик! СВОИХ МУЖЕЙ, МИЛЕНЬКИЕ МОИ, ВСЕГДА РЕВНУЮТ ТОЛЬКО УРОДИНЫ,А НАМ КРАСАВИЦАМ НЕ ДО ТОГО,МЫ РЕВНУЕМ ЧУЖИХ. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! Очень тяжело быть гением,среди козявок. — Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя! Завадскому снится, что он уже похоронен на Красной площади. Пипи в травмае-вот все,что сделал режиссер в искусстве. Бл"дь в кепочке. Вытянутый в длину лилипут -"Как живете?" -"Лежу,ногами дрыгаю" Соседка,вдова моссоветского начальника,меняла румынскую мебель на югославскую , югославскую на финскую,нервничала. Руководила грузчиками... И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка! Увидела на балконе воробья-клевал печенье. Стало нравиться жить на свете. Глупо это... Если бы я вела дневник,я бы каждый день записывала фразу: "Какая смертная тоска..." И все. Стихи местного поэта " я в Москве родился,родила меня мать..." ,раневская в пародии логично добавила: "тетке некогда было в ту пору рожать" ...Торговали душой,как пуговицами... Получаю письма: "...помогите стать актером",отвечаю- Бог поможет. К смерти отношусь спокойно теперь,в старости. Страшно то,что попаду в чужие руки. Еще и в театр поволокут мое тулово. О ,боже, запечатай мои уста ,дабы я никогда не утруждал уши моих друзей рассказами о моих болезнях. Что- то давно мне не говорят что я бл"дь. Теряю популярность. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет. -"Почему, Фаина Георгиевна , вы не входите в состав авторов этой пьесы?Вы же ее почти заново за автора переписали!" - "А меня это устраивает. Я как яйца-в процессе участвую , но не вхожу." "по лицу покойница, по п""де разбойница" Одиночество,это когда в вашем доме есть телефон,а звонит только будильник. Меня сейчас стошнит. Вы не возражаете? -- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? -- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых Еще мне незаслуженно приписывают заимствования из таких авторов как Марк Твен, Бернард Шоу, Тристан Бернар, Константин Мелихан и даже Эзоп и Аристотель. Мне это, конечно, лестно, и я их поэтому тоже благодарю, особенно Аристотеля и Эзопа. - Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу. Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В интервью журналист спрашивает у Раневской : -"Что самое главное в жизни?" -"Здоровье"-ответила Раневская. -"А как же любовь,Фаина Георгиевна?" -"Ее слишком переоценили.Это всё равно что съесть много шоколада" вариант второй: - Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: - Забыла. А через секунду добавила: - Но помню, что это что-то очень приятное. Женщины определенно умнее мужчин!Разве вы когда - нибудь видели женщину,которая потеряла бы голову только от того,что у мужчины красивые ноги? Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? - спросили у Раневской. - Залезла бы на дерево. - Почему? - Затопчут. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! Хороший вкус - тоже наказание Божие.

Оставьте свой голос:

853
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

luboff
luboff

У моей семьи есть друг, так он однажды побывал дома у Ф Р , он был студентом мединст, и обожал театр, стоит он ждет после театра ФР взять автограф , дождался, а она ему отвечает-" молодой человек, зачем вам каракули старой вонючей бабки, поедемте лучше ко мне, я вас чаем напою .."сели поехали вот так - звезда:)))

Yana_NewYork
Yana_NewYork

luboff, великая женщина!

luboff
luboff

Yana_NewYork, она настоящая, прожила без маски, это адский труд , тем более для актрисы , быть самим собой в мире людей, что может быть трудней:(((

Starlette
Starlette

Таких мега-личностей уже нет и вряд ли будут

pfiff
pfiff

Starlette, Почему так пессимистично? Были, есть и будут. Приглядываться нужно. Ну и как ни странно, ждать смерти, чтобы потом сказать - великий был человек.

qwerty00
qwerty00

Оба поста в избранное. Спасибо.

NastyaS
NastyaS

Потрясающая женщина и актриса!
Тоже пост в избранное заберу

Loreleya
Loreleya

Супер!Настроение поднимает на ура. Добавила в избранные.

Anitra
Anitra

она даже гениально в туалет ходила!ах, какая женщина !

laura
laura

говорят, у нее никогда не было отношений с мужчинами...

NastyaS
NastyaS

laura, это обиженные и те, кого она за живое цепанула,говорят. чтоб у такой женщины не был мужчин не поверю))

laura
laura

NastyaS, нет, не обиженные. По-моему, Вульф о ней делал передачу и там рассказывал, что за всю жизнь у Раневской не было ни разу ни одного любовника и никаких романтических отношений. Чистая девственница...

Anitra
Anitra

laura, а Вульф чо прям свечку держал? слишком уж она хорошо разбиралась в тонкостях этого вопроса и потому я считаю что дыма без огня не бывает

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Эволюция: Ирина Шейк
Красота в будуаре: Мэрайя Кэри на запуске своей косметической коллекции
Звездный Instagram: благотворительность и шоу Victoria`s Secret
Мэттью МакКонахи с женой Камиллой Алвес и детьми на премьере мультфильма "Путь к славе"
Крис Прэтт, Зоуи Салдана и маленький Грут в новом трейлере фильма "Стражи галактики 2"
Выбираем образ недели: 19.11. - 2.12.
Пять месяцев счастья: Сергей Безруков опубликовал новое фото дочки Маши
В полном составе: Риз Уизерспун с мужем Джимом Тотом и детьми на премьере мультфильма
Дженсен Эклс и Дэннил Харрис стали родителями близнецов
Шикарные формы: новые фотографии Кайли Дженнер в купальнике
Битва платьев: Дженьюари Джонс против Ксении Соловьевой
Рождественские коллекции макияжа: часть I
Мадонна сделала предложение Шону Пенну, оделась в костюм клоуна и раскритиковала Дональда Трампа
Второй этап конкурса "Самые стильные в России-2017" по версии HELLO!: самая стильная пара
Иван Ургант, Влад Лисовец, Татьяна Геворкян и другие на открытии бутика
Новый сериал: Евгений Цыганов, Мария Андреева и другие в сериале "София"
Дмитрий Хворостовский отменяет выступления из-за ухудшения здоровья
СМИ: Канье Уэст живет отдельно от Ким Кардашьян и детей