Вновь напоминаю: до завтрашнего утра принимаю ваши сообщения с забавными высказываниями детей (в обещанный коллективный пост-копилку)!!! А пока, для разогрева, - немножко из сети. Сева, три года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия... Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет пяти лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! Вопрос, который поверг папу в ступор: - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? - Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я: Эмммм... На какую? Сын: Владимир! Я: А имя?! Сын (мечтательно так): Кня-я-я-язь... - А где живут божьи коровки, в божьем коровнике, да? Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, штаны не такие, шапка девчачья, ботинки надевать не будем… Когда капризы превышают критический уровень, говорю: - А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: - А может, мы сейчас начнём плакать? В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. Настенька (три года): - Не пишешь - ну и не надо!!! Знаешь, сколько у меня таких, как ты!!! (фломастеру…) - Сегодня к нам в офис немцы приезжали... У сына (четыре года) загораются глаза: - На танках?! Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он: - Нет, так семейная жизнь у нас не получится! Алина носится по квартире и приговаривает: - Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли! Аня (четыре года) смотрит с мамой телевизор, идет реклама какого-то массажера против целлюлита. Аня: ААААААААААА, МАМАААААА, КУПИ МНЕ ЭТОТ МАССАЖЁР!!!!!!!!! Мама: Анечка, зачем он тебе? У тебя что, целлюлит есть? Аня: МАМАААААА!!! КУПИ МНЕ ЦЕЛЛЮЛИТ!!!!!! Собирались в детский садик, сынок упирается, не хочет надевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков! Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (три года) громко скандирует: - Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, вырывается очень непедагогичное: - Маша! Ты сошла с ума? На что ребёнок уверенно парирует: - Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! Родители смотрят телевизор, обнявшись на диване. Дочка смотрела, смотрела на них и выдала: - Хватит обниматься! Нас уже и так много! Рома (9 лет) кричит из туалета: - Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! - Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Я: Молодец, очень красиво! Она: Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься! Валерик, пять лет. Попросила как-то мама собрать игрушки. На что уже матёрый рецидивист ответил: - Давай я лучше в углу постою. Ругаемся с ребёнком (8 лет), говорю ему: - У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора, и Пепси-кола только на день рождения! - А как же вы жили вообще? - Газировка в автоматах была, с сиропом и без! Он подошёл, обнял и говорит: - Бедненькая моя! - Папа, а как называется твоя машина? - Шевроле, сынок. - Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди? Захожу в комнату, пятилетний сын ковыряется в компьютере, заглядываю... В поисковой строке на yandex.ru набирает: как уволиться из садика. Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась... Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках, прицеливаясь, и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком: - Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад! Дочери пять лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Дочь спрашивает: Мама, во сколько я родилась? Я : В двенадцать ночи. Она испуганно: Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: И что дальше? Ребёнок спокойно так: Надо новое надуть.