Эпиграф   

«Поживи подольше, увидишь как жизнь ломала и не таких сильных как ты...»

Посмотрела сейчас передачу про Дашу Рубцову в посте ниже. Слов нет. 

Это уже третий мой пост именно с таким названием. Два других были в 16 и 17 гг. Запомните слова, которые в заголовке.

Периодически я пишу на тему абъюза. Хочу сказать что за эти годы ничего не изменилось. Законы не принимаются, мнение в обществе меняется очень слабо, со скоростью миллиметр в год.

10% мужчин (по некоторым данным) являются агрессорами. Это страшная цифра. Это значит,  что у каждого поблизости есть женщина, живущая с абьюзером. Если ее нет - значит кто-то тщательно скрывает происходящее. Уверена, что много таких женщин и на этом сайте. Речь не о тех, кто смог уйти. А тех, кто до сих пор в таких отношениях. 

Почему такое происходит? 

1. Никто не ожидает, что столкнётся с подобной  ситуацией и, конечно же, не знает что делать.  Пропаганда, защита жертв практически на нуле. Поэтому будем защищаться сами. С самого начала.

2. Люди, как правило, истолковывают намерения и мотивы других людей, исходя из своих представлений о добре и зле. И поэтому жертвами становятся эмпатийные люди. «Ну он же в ногах у меня валятся, обещал, что этого больше не повторится» ... Повторится. Он - это не вы. 

Мы почему-то до последнего готовы выступать их адвокатами. «Ну он же не сдержался, я наверное сама виновата, я его спровоцировала... Если я в следующий раз так не поступлю он не накричит на меня и не ударит...» Ударит. И с каждым разом будет обиднее, больнее, унизительнее. Агрессор прощупывает границы. Простила? Попробует дальше. Больше. 

Мв слепы: «Он устал, а я на него накинулась с претензиями. Он же такой добрый. Как он за мной ухаживал, он говорит что любит меня, он просто переновничал»

Как бы вы не хотели «сохранить семью» - это бесполезно. Так случилось. Такая судьба. Благодарите Бога, что сейчас у вас есть знания и вы сегодня уйдёте, а не окажетесь завтра в инвалидном кресле, а послезавтра в могиле.

3. Наша ошибка (и, пожалуй, вина) – в том, что мы совсем мало сочувствуем жертвам хищников. Или даже не сочувствуем вовсе. Почему-то эти люди вызывают у нас как минимум легкое презрение. «Да что она терпит, почему не уходит, вот я бы на ее месте»

Выходит так, что мы находим тысячу объяснений и оправданий поведению агрессора, а жертву припечатываем фразами типа «ты сама во всем виновата», «кем надо быть, чтобы такое терпеть» и «разве можно было быть такой наивной?». То есть мы отчасти жестоки.

Сумма этих ошибок порождает в нас преступный оптимизм, самонадеянность: «но я-то другая».   Мы уверены, что обладаем «иммунитетом» против хищников. Ведь мы не вчера на свет родились, отлично знаем людей, и с нами эти штучки точно не пройдут. Увы, пройдут, и на первом этапе общения – с вероятностью 99 %.

    «Мы почему-то считаем, что порочный, склонный к разрушению человек должен быть самим дьяволом и выглядеть как дьявол. Деструктивная личность, наоборот, демонстрирует миру добродетель: вежливость, предупредительность, любовь к семье, к детям и животным, – пишет немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм в книге «Анатомия человеческой деструктивности». – Наивная уверенность, что порочного человека легко узнать, таит в себе величайшую опасность: она мешает нам определить порок еще до того, как личность начнет свою разрушительную работу».

Не будьте беспечны. Даже если считать, что психопатов среди нас 4 %, вероятность повстречаться с кем-то из них на узкой тропинке довольна велика.

4.Если бы абьюзеры вели себя жестоко и коварно с самого начала, большинство женщин вовремя бы опомнились и вышли из отношений без потерь. Но всё не так просто: токсичные партнеры мастерски отзеркаливают в своем поведении ожидания женщины, стараясь быть такими, какими их хотят видеть.

Поэтому-то женщины часто вспоминают о начале отношений как о чем-то невероятном, чего они, казалось, ждали всю жизнь.  И когда однажды эта сказка обрывается и женщина пребывает в шоке, пытаясь понять: что это было? — ей попросту жалко вложенных в отношения сил и времени, ведь партнер вначале наглядно продемонстрировал, каким замечательным он может быть.

И именно здесь происходит переход к следующему пункту, который многое объясняет.

_____________

Дофаминовый «крючок»

В начале отношений абьюзер окружает партнершу вниманием, однако в определенный момент, как правило, когда уже успевает сформироваться привязанность (абьюзеры бывают очень расчетливы и терпеливы и способны этого дождаться, почти не выдавая себя), случается «ледяной душ».

Так называется прием манипулирования, когда еще вчера внимательный и заботливый партнер беспричинно обдает вас нечеловеческим равнодушием, попутно давая понять, что в этом виноваты вы (а объяснение подобного поведения, как правило, вообще не озвучивается, чтобы жертва прочнее закрепилась в состоянии внутреннего замешательства).

Потом, так же непредсказуемо, абьюзер вдруг оттаивает и снова одаривает партнершу вниманием и заботой, и она с радостью узнает в нем того, прежнего мужчину, которого полюбила когда-то. И вот женщина уже готова закрыть глаза на его вспышки холодности, жестокости и равнодушия.

Что при этом происходит с жертвой на химическом уровне?Когда партнер ведет себя неподобающим образом, женщина испытывает сильный стресс, у нее выделяется гормон стресса кортизол. Когда же абьюзер оттаивает, женщина снова пребывает в эйфории, причиной которой — дофамин, она снова счастлива.

Но со временем периоды этого лимитированного счастья сокращаются, абьюзер холоден и жесток большую часть времени, с периодическими вспышками заботы и нарциссической чуткости.

И вот за эти-то крохи дофаминовой радости женщина и цепляется. У нее в буквальном смысле возникает химическая зависимость: в токсичных отношениях, в перманентном стрессе, хорошее настроение партнера становится ее единственной надеждой и источником радости, причем эта радость благодаря чередованию холода и тепла, воспринимается гораздо острее.

За время общения с абьюзером самооценке женщины, как правило, наносится серьезный урон. Поэтому признать еще и то, что она сама не просто выбрала такого мужчину, но и сознательно продолжает оставаться в отношениях с ним, очень тяжело.

Женщине проще объяснять поведение мужчины влиянием внешних факторов и даже отвечать за его чувства, чем установить контакт с собственными. К сожалению, сделать это самостоятельно очень сложно — нужна поддержка и бережное, понимающее окружение, в котором абьюзеру не место.

Отправной точкой к выздоровлению, как правило, становится вопрос «почему я выбираю не себя?»

Эмпатия служит плохую службу. Любите только себя.

____________________________

5. Никогда не позволяйте себе заглотнуть крючок полностью. Да, вы на него попались. Но вас ещё не вытащили и не зажарили. 

6. Обращение к родне, а в первую очередь к мамам. Дочь скорее всего буде долго скрывать грубость по отношению к ней. Но про удар вы должны будете узнать. Возможно, уже не первый. Как бы вам не было тяжело и «неудобно», как бы не хотелось выходить из зоны вашего комфорта, не будьте страусом. Вашему ребёнку нужна помощь и вы единственный человек, который действительно может ей помочь. Уведите ее силой, если она не хочет, а на самом деле - просто не может.  

 • Говорите с людьми! • Говорите правду! • Просите о помощи!