Опубликовано пользователем сайта

Про звезд

Записки итити Бильдербергского клуба.

53
Записки итити Бильдербергского клуба.

Настроение: мечтая закончить работой на «сплетнике» (как одна кошачья покровительница сулила) и разнообразить обезжиренные литлизнадзором трудовые будни, поддавшись искушению Асмодея с коммерческим директором ОБС-портала  с многообещающими активами (конечно, я о финансисте), воплощающими в себе выгоды будущих периодов.

Ну а теперь от дебетовых финфантазий, пока мой учредитель не видит, переходим к двойному дну. Точнее, к must have содержимого женской сумочки. 

* Фотографии выбраны рандомно из анналов интернета и "сплетника", все персонажи, кроме ГГ (он просто лунатик),  вымышлены. 

Итак, последние дни тема элитности щекочет умы и покалывает ЧСВ. Пришло время выполнить данное мной перед отпуском и "Сплетником" обещание рассказать, что должно быть в сумочке у элитной лээдис. 

Итак, что у Пони в Луи Виттоне. Разве есть сомнения, что на свете всех милее и вместительнее?

Мой любимый имеет прирождённый скилл путешественника, помноженный на великолепное владение заклинанием незримого расширения пространства. В былые времена наш саквояж умещал не только смену вещей на два сезона, но и бытовые приборы, игровые устройства, спортивные снаряды. Иногда и меня (с тех пор у меня совет для всех путешествующих: нельзя ехать на последние деньги и с собой нужно брать на 150% больше того, чем планируете потратить). С процентами могу ошибиться, поэтому объясню по-простому: берите сколько считаете нужным и к этому добавьте еще столько же и на всякий случай, еще половину сверху. Всякий случай настанет, в зависимости от удаленности на 5-7 день.

Недавно любимый стал трансформироваться. Он отрастил усы, какую-то шапку (я стала ждать дальнейшей трансформации, ну, с конем между ног и "тысячей чертей"), бороду - тут я стала подозревать, что шапка - это не импортозамещение шляпы с полями. Оказалось, любимый познакомился с философией Ошо и планирует сделать нашу жизнь более ошознанной. 

Философия Ошо вторглась во все сферы нашей жизни. И, конечно, в путешествия. Хотя один принцип мне даже понравился: «все, что нужно для отпуска -это паспорт и мастеркард, остальное возьмем на месте». 

Как оказалось, это очень удобно.

Лишь один раз нас подвело это правило: в Геленджике, где снятие наличных и покупка вещей превратились в настоящий городской квест. Здорово, что на наших курортах есть развлечения для скучающих upper-middle нищебродов. Мой отдых ещё никогда не был таким насыщенным!

Не знаю, когда увижу моего любимого, ведь мой бизнес-график очень напряженный и, самое главное, есть обязанности перед моим директом. Нет, не директором, а директом. Там дорогие котятки ждут моего экспертного мнения по ряду вопросов от пассионарной теории этногенеза в связи с зарождением-умиранием флоры и фауны в палеозое до социологических проблем: почему нормальные люди пишут ненормальные комментарии и ненормальные люди-нормальные.

Пользуясь случаем и чтобы показать моим подписчикам, что любовная любовь есть, хочу поздравить своего любимого с днём рождения:

Любимый! Ты всегда был мне опорой: когда я перебирала с алкоголем или когда надевала сдуру на танцевальную вечеринку лабутены, в которых удобно только сидеть. Ты мужественно прикрывал мою спину своей грудью. И пусть твой овал не так безупречен, как раньше (я понимаю, двое детей, все-таки), ты по-прежнему мой роковуха. Я вижу прежний лоск, укрытый на зиму вторым и третьим подбородками, ждущий оттепели. И хоть ты считаешь, что виной зимнего овала явилась вторая беременность и бессонные ночи, я возлагаю вину на порчу фигуры лица на холодильник. Это он полнит моего дорогого мужчину. Ведь он белый, а белый полнит всех и вся. Это непреложная истина как то, что не все укороченные лыжи - детские.

И пусть мы не пришли к единому мнению, скрыть укрытый лоск бородой или вернуть овал и лоск на место с помощью фейсбилдинга, 8-часового сна, йоги и питья большого количества чистой воды, я тебя все равно люблю. 

Теперь к главному. На формирование содержимого сумочки действует главное правило формирования содержимого гардероба: наличие базовых вещей. Как можно больше многофункциональных вещей, которые можно комбинировать с различными жизненными ситуациями (экономия средств и места, ведь не все получили письмо из Хогвартса).

#1. Бутылка с градусом выше "0"

Наш клуб раскрыл мировой заговор корпораций по поддержанию и развитию нарушений социальной коммуникации. В доказательство - существование этого карликового алкоголя.

Для плодотворного обсуждения глобальных проблем и принятия решений нужен кворум из нечетного количества участников. Попробуйте разделить 50 мл хотя бы на трех участников. Совершенно, совершенно не хватает для достижения состояния сосредоточенности и расширения сознания.

Однажды мы совершили такой алкорифмитический просчёт.

На повестке ежесезонного заседания Бильдербергского клуба стояла серьезная тема: "Квотирование и ограничение выпуска в тяжелолюксовой промышленности».

Элитные вещи должны продаваться только обладателям элитной родословной (и ее предъявлении по запросу). Георгины, орхидеи - представители этих элитных родов самые элитные, они лучше Вас, Вас и Вас, хоть Вы и в твидовом пиджаке от Шанель. Они лучше Вас, потому что их род гораздо старше, чем любой род на земле. Он ведет существование от сАмого (и самогО) гумуса!

И, прошу учесть, не с Восточно-европейской равнины, а прямиком из заграницы. Украинско-балканистые аммиачно богатые гламарасные смеси. К элитным корням, то есть почвам, относятся и польские. 

Нас крайне унижает, когда мы видим такую же вещь на молодом, не особо родовитом, организме, который к тому же(!) позорит ее работой! Немыслимое святотатство! Дух каждой швейной нитки гламарасной одежды пропитан атмосферой ленности, абсорбции специфического белка и трудами шурупных гномов. 

На заседании Битыйбрихтер неудачно чихнул в стопку и пустил по ветру благородную эссенцию, а Иван Лионельевич-Дзюбович-Джонсноувич, захлебываясь смехом над неудачливым коллегой, был неаккуратен и случайно вдохнул «с донышка» драгоценные капли. Бумеранг судьбы не замедлил себя ждать. Не смейся над другим - сам попадешься.

Высокая проблематика и беспрецедентно трезвый взгляд участников не позволяли продуктивно обсудить проблемы тяжелолюксовой промышленности. 

Чтобы не создавать открытый гештальт незавершенным собранием, было решено изменить повестку на безалкогольную. 

И новую повестку решено было посвятить развитию феминизма тридцать третьего барашка в пятом ряду слева четвертой волны. 

1) Рассмотреть варианты изменения термина "отчество" на более феминитивное. Из предложенных гендерно-нейтральных вариантов: матчество, матотчество и отматчество. 

2) Рассмотреть проблему формирования отчества детей, рождённых от родителей с многосоставными именами. Член нашего клуба Савелий-Фрол-Иван Марсельевич-Гайевич-Дракарисович ежедневно сталкивается с проблемой строчечной недостаточности. 

3) Рассмотреть вариант включения в имя новорожденного указания на имя матери.  Разработать регламентированные феминитивные формы для образования матчеств, отличающихся от отчеств.

Возникает проблема отличия феминитивных матчеств, образованных от имен Александра, Евгения, Яна от hommeнитивных отчеств.  Предлагаем носительницам этих имён во избежании недоразумений изменить их на однозначно указывающие на феминитивность: Энджел, Матильда, Орхидея, Милана и др.

4) Наука не стоит на месте. Еще совсем чуть-чуть и самые обычные семьи из трех человек смогут иметь детей генами всех трех родителей.

Однако это требует и определенных законодательных изменений. По какой маске будет формироваться в данном случае матотчество: МЖМ, ЖМЖ, ММЖ или ЖЖМ?Перечисление пойдет согласно алфавиту, доле каждого в учрежденном, тьфу, посланном небесами ребенке или, согласуясь с архаичными представлениями об этикете и гендерной ненейтральности, указывать в первоочередном порядке имя матери(ей)?

Но вернемся к нашему градусному напитку. Даже для простого романтического свидания нужен внушительный объём. 

В общем, наш ответ-минимум 0,75. От пенного до игристого.

Высокообразованным леди нет нужды объяснять, что углекислый газ способствует таянию льдов. Топите его в брюте, этот лёд. Для успешного свидания нужно снести заградительные барьеры и взять штурмом его личное пространство. 

Если на пути попался мужчина пугливый и трепетный и он вот-вот скроется в джунглях, у Вас есть секунды, чтобы произвести впечатление. Что остановит любого водителя? Жезл регулировщика. Предварительно поработайте над загаром.

Когда увидите подходящий объект, не мешкая, махните ногой у него перед лицом и попросите предъявить документы (заодно проверите, не в собственности ли он).

После этого можно приступить к эротичному массажу ступней головы или шейно-воротниковой зоны (в зависимости от роста кавалера). Также очень способствует сближению вакуумный массаж (имеются противопоказания. Требуется консультация специалиста). 

Кроме очевидной цели, бутылка может служить в качестве орудия самообороны, если свидание пошло не по плану. А в условиях все ухудшающейся ситуации с пробками - просто тарой  (требуется дополнительная комплектация воронкой).

#2. Арбуз

Арбуз - средство универсальное, у него как минимум четыре применения. 

Ничем не примечательным снежным июньским днём, я получила приглашение на свидание от мужчины мечты. К тому моменту мне надоели однотипные свидания в кофейнях, захотелось чего-то новенького. И я приняла решение о встрече в сосновом сквере. Накануне я решила испробовать чудодейственное народное средство от морщин - половинка арбуза на ночь. Внутрь. Результат наутро меня приятно удивил. Морщин действительно не стало. Но позже нашёлся повод для расстройства, я заметила, что одна морщина все-таки осталась. Вертикальная морщина в подэкваториальной тарзании. Подобрав нужное белье - я решила эту проблему. 

Мое лицо было молодым, гладким, но глаза выглядели так, будто леприконы оставили там клад до лучших времён. 

Нужны были экстренные меры. И снова на помощь пришла народная медицина. Не скоро, но помощное средство для снятия отеков. Арбуз. Предчувствую удивление, как же так? Ведь именно применение арбуза создало эффект «покусанности пчёлами», который сделал гожу гладкой? Не треснет ли фигура лица от дополнительного приёма арбуза? Результат зависит от дозировки и условий приема. Половинка - для заполнения морщин изнутри, четвертинка - для избавления от отеков. 

Итак, сбросив лишний груз, распахнув глаза, я помчалась навстречу судьбе. 

Сначала свидание шло идеально. Мы начали с брюта «Серебряная хабалка» и легких закусок (семечек) под цокот белок, которые никак не желали угощаться. Позже оказалось, что у нас было легкое токсикологическое отравление палеными семечками. 

Я выложила в Инстаграм фото с бутылкой, потом фото его ноги в мокасинах, его рука на моей ноге (пришлось пойти на хитрость для этого кадра: предложить вытереть руки о мои шорты, резко податься назад, чтобы его рука оказалась на колене и незаметно щелкнуть камерой). Мне нет равных в незаметном фотографировании частей моих любимых.

Отношения стремительно развивались. Я собирала восхищенных мохаммедов. И решила поделиться с ним главным сокровищем.

Арбузом. Мы весело хрустели, пили брют. Мое настроение повышалось пропорционально лайкам в инсте. 

С трепетом я обдумывала, как предложить ему перейти на более серьезную стадию отношений, чтобы он не посчитал меня слишком доступной, ветреной и не догадался, что ЭТО у меня далеко не в первый раз (но при пересечении границы счётчик ведь обнуляется?). 

Опытные девочки конечно догадались, что я имею в виду под ЭТИМ. 

Совместное селфи. Конечно, инстасчастье требует тишины и, пока отношения не благословлены от сглаза в грибоедовском тропиканой-женщиной с халой на голове, пока кедди "Агаларов Эстейт'а" не запустил в небо пару белых мячей, не склеил сладостной сладостью любовную любовь крем-чиз от Агзамова - лицо суженого нужно заменять animal-головой.

Вот я решилась. И оказалось, что он имеет серьезные намерения в отношении меня. Это не просто Инстаграм-петтинг, а полноценное двойное селфи. С взаимной отметкой профилей.

Я достала из сумки...

#3. Animal-голову.

Сначала мои девочки не понимали, зачем я таскаю с собой голову, если можно добавить любую зверушку в приложении. Но, когда я поделилась преимуществами - все живенько тоже закупились.

Итак: 

1) Полная защита от сглаза. Технологически обработанный плюш отражает не только вербальный негатив, вроде брошенных предметов, но и невербальный. Лучики недобра.

2) Голова полностью скроет на селфи опознавательные элементы Вашего любимого, как то: уши, нос, подбородок и пр. 

3) При использовании animal-головы Вы не столкнетесь с дилеммой: оставить опознавательный знак у угнанного мужчины или скрыть голову полностью, а вместе с ней половину Эйфелевой башни и своей щеки.

Я достала из сумку голову и мы сделали Это. Селфи.

Мужчины меняются после Этого. Вот и любимый стал проявлять собственничество. Бездушный инста-сухарь попросил перестать общаться с подписчиками и пообщаться друг с другом. Я спрятала «яблочко» в карман и поддерживала диалог, но мысли мои были там, в комментариях под нашим селфи. На помощь мне неожиданно пришёл арбуз, взяв биопаузу, я смогла наконец справить свою инста-нужду. Столько лучиков добра слали мне мои дорогие котятки и мохаммеды. 

Кажется, на четвёртой биопаузе за 10 минут он стал что-то подозревать. А я, сидя у подножия дерева, внезапно подумала: он заставляет меня выбирать между ним и социальными поглаживаниями. Он - абьюзер! Я поняла, что нужно делать ноги. Достав из сумочки складной велосипед (хорошо, что сегодня я взяла не клатч или casual, а сумку выходного дня) , я внезапно осознала, что не могу ехать. У меня нет шлема! И тут взор упал на арбуз. Эврика!

Это было худшее свидание в моей жизни. Даже не дошло до использования следующего предмета из моей сумочки.

#4. Изолента максимальной липкости и ширины

Универсальный предмет с третьего свидания для истинной леди. 

Итак. В шумном зале ресторана, средь кальянного тумана и винных паров ты встретила Его!

Не в каждом доме должен быть котик, но у каждого котика должен быть дом! Сразу предупрежу дам тонких, ранимых и сочувствующих: сначала нужно жестко показать, кто хозяйка! Иначе потом будете бегать по тематическим форумам и искать советы против кошачьего абьюза и прочих пакостей. 

У него будут милые, жалобные наивные глазки, но не обольщайтесь, как только он освоится на территории - начнет устанавливать свою иерархию и может даже выгнать из гранатной избушки. 

Иногда внешний вид бездомного и хозяйского кота совершенно не отличается и, чтобы случайно не оказаться в ряду шапочных, нужно склонить Ваше приобретенное сокровище к откровенности. Полной откровенности. 

С помощью изоленты нужно добиться полной фиксации и подчиненности. Так Вы сразу покажете, что ситуация полностью в Ваших руках. Вы - хозяйка. Далее, применить изоленту на мохеровых частях особой чувствительности, после чего внимательно выслушать все признания (что делать, если у Вас в руках голый сфинкс - читать ниже). Если Вы любитель гладкого и лысого, то лента также поможет сделать из сибиряка керлинговую дорожку для шелка. И ненавязчиво приучит к дальнейшему бразилиалису всего тела.

Когда Вы убедились, что дали кров, а не совершили угон, не спешите освобождать своего узника любви. Во-первых, он может быть агрессивен и причинить вред, пусть сначала успокоится, а во-вторых, настало время тест-драйва (конечно, если на мужчину не зарегистрированы или не заявлены права собственности). 

Нужно превзойти себя и по полной обкатать этого кота. Помните, Вы стараетесь для себя, не для него! Он должен сразу понимать уровень элитной тигрицы и определиться: исчезнуть после кормежки или остаться и поддерживать Ваш богический уровень. От Вашего старания зависит: получите Вы элитного кота, отрабатывающего свой "Вискис", или будете сублимировать с подручными предметами и фолловерами. 

У изоленты есть еще одно применение, относящееся к сфере любви. Если тест-драйв прошел успешно - велика вероятность завязнуть в любовной любови серий на 100. И, когда наконец, Вы решите сменить место дислокации на почти Париж. Парижскую коммуну. В гараже может поджидать неприятный сюрприз. Севший аккумулятор. Изолента нам пригодится, ведь она уже в сумочке, а колпачки для аккумулятора еще искать и искать! 

#5. Матерчатая сумка или авоська

Ну а как Вы думали кот понесет аккумулятор? Или "Биркины" с распродажи?

Однажды со мной случился конфуз. Я пришла на вечеринку и увидела девушку в похожем наряде. И она была медсестрой у пилона! Недолго думая, я обнажилась, сделала шорты "нынешней моего бывшего" из авоськи и мысленно похвалила себя за предусмотрительность: бандо был уже на мне. С блеском я превратила конфуз в запоминающийся наряд. Так я нашла своего 3-го чужого мужа. И вернула его хозяйке.

#6. Зарядка для аккумулятора

С основным предназначением понятно, теперь к дополнительному. Доверительные отношения и отсутствие тайн - вот критерий счастливой семейной и предсемейной невенчанной жизни.

В пункте выше возникал вопрос, как вызвать на откровенность "сфинкса"? С помощью зажимов. Зарядку даже не нужно подключать к сети. Достаточно закрепить. Но, если Вам достался экземпляр с крепкими орешками, можно воткнуть вилку и пригрозить стаканом, полнота которого зависит от Вашего оптимизма. 

Зажимы также могут внести пикантное разнообразие в любовные игры. 

Если машины у Вас нет - замените зарядку на плойку. И кудельки накрутить в ответственный момент (сладкие дамы на вес "Биркина"), и степень откровенности вырастет. Но самое главное: ей можно поджарить сосиски для перекуса в постели.

На этом я остановлюсь. Содержимое сумочки - последнее индивидуально-элитарное, что у меня осталось. Хотя нет, предпоследнее.

Я не хочу быть как все, дизайнером, писательницей, салончик там красоты. Я решила быть инстаблогером, а чтобы быть инстаблогером одних подписчиков мало. Мой любимый - инстаископаемое. Я попросила: «Папочка, мне нужны лайки!». А он купил какой-то питомник маламутов. Я, конечно, сделала с ними селфи, но потом подошла снова и сказала: «Папочка, ты перепутал. Мне нужны фолловеры!». Стыдно сказать, что он мне купил! Но мне понравились некоторые экземпляры. Я третий раз попросила: «Папочка, мне нужны люди, которые будут за меня голосовать и ставить плюсики к постам!». Папочка купил какую-то область и они стали лайкать, писать комментарии и слать мне смс с комплиментами «Высшая!», «Богиня!», «Наша королева» в чат на ру-тв. 

Но у хорошего блогера ещё должна быть реклама. Поэтому вот:

Потомственный экстрасенс и колдун, не пользующийся средствами видео- и аудиозаписи, окажет помощь в нахождении золотых ключей на сферах любых объемов. Гарантия анонимности. 

Счастье в твоих руках!

Оставьте свой голос:

569
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

Эсфирь
Эсфирь

слишком витиевато, я столько не пыпью

Rozovaya_ponya
Rozovaya_ponya

Эсфирь, подождём до пятницы? ))

Эсфирь
Эсфирь

Rozovaya_ponya, я пью крайне редко сейчас
нужен транслейт для непьющих)

Rozovaya_ponya
Rozovaya_ponya

Эсфирь, начните с конца )) ну просто автор трезвел по мере написания.

ninul8
ninul8

Rozovaya_ponya, читала без всякого бухла. было хорошо! мерси. )))

marianna8339
marianna8339

Rozovaya_ponya, ой, много- много смеялась. Особенно про эффект арбуза ! И в борьбе с морщинами, и в борьбе с отеками))) одно из другого вытекает и в третье перетекает. Думаю, что сколько раз перечитаешь, столько и найдёшь в тексте нового, непознаноого
Но в конце вы меня удивили :». Но самое главное: ей можно поджарить сосиски для перекуса в постели. Ну почему, ей- то? Ею.
Я уже столько раз пишу об этом и только минусы получаю. Если это новое правило склонения местоимения, так и скажите.

Rozovaya_ponya
Rozovaya_ponya

marianna8339, Вы правы, совершенно правы. Творительный с дательным перепутать - нет прощения. Поклялась ведь, вычитать перед публикацией. И такое пропустила.
Но, скажу, я не видела, как Вас бомбардировали минусами. Иначе бы особо обратила своё внимание на слабые места и просвещение таких же блуждающих во тьме

marianna8339
marianna8339

Rozovaya_ponya, неееет, это не в вашем посте минусили. Это в других, где я об этом говорила)
Мой комментарий сорвался, иначе я более определенно об этом сказала бы в нем.
И так же о том, что я - в восторге. Одну героиню я не узнала ( в трусах)))), но прочла комментарии и поняла почему- я не захожу в посты Амели. Вот просто хохотался! Чувствуется, что это из вас просто льётся, никаких усилий не прикладываете. Если бы я была вашей приятельницей, хохотала бы неустанно- надоела бы вам))
СПАСИБО.

Rozovaya_ponya
Rozovaya_ponya

marianna8339, я поняла, что Вы терпели бедствие не под моими вратами. Я отсутствовала довольно долго и обрела привычку прогуливать)) но приятельствовать я Вам с радостью предложу. А обзоры Амели -это феерия юмора. Сначала глазками привыкнуть ко всему прекрасному, зато потом-как родные все.

marianna8339
marianna8339

Rozovaya_ponya, ч считала, что там сплошные боги, водонаевы и Вишневские и не заходила, поэтому. Спасибо за совет, теперь буду.

Sofi8
Sofi8

Эсфирь, как ты меня сейчас успокоила, даже порадовала )))

Paukptitseed
Paukptitseed

Эсфирь, смотрю сегодня фильм Меликян "Нежность". И чувствую - плохо мне, ушами плохо...Глазами хорошо - на экране красивая Исакова, а ушами дурно. Когда попыталась осознать услышанное, стало неприятно и голове. В титры глянула - автор сценария Цыпкин. Клянусь,я не специально! Он ужасно пишет.

Lora61
Lora61

Paukptitseed, не буду смотреть! Мне до тошноты хватило прочитанного. Великий писатель Ципкин! Кто-то это оплачивает! Неужели супружница?

Deksa
Deksa

Lora61, вчера в книжном увидела рядом книги ЧешиРко и Цыпкина. Расстроилась. Теперь придумываю ответ в стиле домового.

Paukptitseed
Paukptitseed

Lora61, к сожалению гражданам тоже нравится. Если граждане неразвиты, не читают, не ходят в музеи, то Анастасия Волочкова для них балерина, а Александр Цыпкин - писатель.

carakurt
carakurt

Комментарий скрыт модератором

mery2
mery2

Комментарий скрыт модератором

carakurt
carakurt

Комментарий скрыт модератором

Rozovaya_ponya
Rozovaya_ponya

Комментарий скрыт модератором

carakurt
carakurt

Rozovaya_ponya, ахаааа..двусмысленно ))))

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Антон Лапенко встречается с коллегой по сериалу "Чики" Аленой Михайловой

Антон Лапенко встречается с коллегой по сериалу "Чики" Аленой Михайловой

Звездные пары 29573 117
Бьюти-дайджест: от необычной рекламы Gucci Beauty до странного тренда из TikTok

Бьюти-дайджест: от необычной рекламы Gucci Beauty до странного тренда из TikTok

Новости красоты 4974 33
Итоги недели: новые обстоятельства в деле Алексея Навального, вторая волна коронавируса и смерть Тесака

Итоги недели: новые обстоятельства в деле Алексея Навального, вторая волна коронавируса и смерть Тесака

Хроника 11926 57
Филипп Киркоров, Анита Цой, Николай Басков и другие артисты выпустили клип в поддержку Александра Лукашенко

Филипп Киркоров, Анита Цой, Николай Басков и другие артисты выпустили клип в поддержку Александра Лукашенко

Шоу-бизнес 13080 113
Яна Рудковская, Полина Гагарина, Юлия Снигирь, Рената Литвинова и другие на открытии бутика в Москве

Яна Рудковская, Полина Гагарина, Юлия Снигирь, Рената Литвинова и другие на открытии бутика в Москве

Светская жизнь 21808 74
Лето на "Сплетнике": Нюша, Сальма Хайек, Рита Дакота и другие покоряют пляжи

Лето на "Сплетнике": Нюша, Сальма Хайек, Рита Дакота и другие покоряют пляжи

Экстерьер 8455 20
Модный дайджест: от Ирины Шейк в мрачном лукбуке до оптимистичной коллекции Tom Ford

Модный дайджест: от Ирины Шейк в мрачном лукбуке до оптимистичной коллекции Tom Ford

Новости моды 9123 18
Руководство по анальному сексу для начинающих: подготовка и техника
Звездный Instagram: сводки с "Кинотавра" и много фото с детьми
Новые детали: смотрим на обувь и аксессуары в новых лукбуках
"Кинотавр-2020": 5 главных модных трендов фестиваля
"Я хочу тебя на 360": как развивалась история любви Насти Ивлеевой и Элджея
Умер ведущий "Русского лото" Михаил Борисов
Модная битва: Роми Стрейд против Натальи Якимчик
Наталья Водянова и Антуан Арно поженились
Наперекор протоколу и приличиям: 15 раз, когда образы британских монархов стали сенсацией
Кинодайджест: от "пародии" на княжну Романову до нового "Ну, погоди!"
Wanted: 5 средств российского бренда натуральной косметики SmoRodina
"Кинотавр-2020": выбираем лучший образ
5 бьюти-трендов из TikTok, которым лучше не следовать
Битва платьев: Блейк Лайвли против Ксении Собчак
"Кинотавр-2020": Паулина Андреева, Федор Бондарчук, Ксения Собчак и другие на закрытии фестиваля
СМИ: 16-летний сын Александра Лукашенко будет учиться в Москве под вымышленной фамилией
"Кинотавр-2020": полный список победителей
Анна Седокова и Янис Тимма поженились