Как мне кажется, в косметике я немного понимаю, потому что крашусь лет в тринадцати. Начинала я с растирания по всему лицу тонального крема Балет, который по цвету подходил только разве что загорелым индейцам, и накладывания теней Ruby Rose, купленных на вещевом рынке. В студенческом возрасте, в ход пошли уже марки посерьезней. А к 37 годам деньги на всякие косметические штучки-дрючки я не экономлю, регулярно подкупая всякие новинки. Но, черт возьми, когда я вижу подростков, которые на youtube со скоростью света контурируют, стробируют и еще фиг знает что делают со своими лицами, я чувствую себя последним лузером. Во-первых,  у них какое-то невероятное количество кистей, баночек, бутылочек и непонятных приспособлений, которыми они тычут в камеру, томно приговаривая: "I ABSOLUTELY LOVE THIS PRODUCT". И я такая сразу думаю: "Надо купить, а то вон как она небрежным жестом что-то нанесла, и кожа сразу засияла". Проблема в том, что, когда я наношу эти средства, у меня особо ничего не сияет, поры все равно предательски видны и кожа не подтягивается, чтобы пупок оказался на лбу. Так постепенно накапливается гора неиспользуемой косметики, чудо-спонжей и  массажеров для всех частей тела.

Но в этом посте я расскажу о новинках, которых у меня НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ, а вы в комментариях можете поделиться, если я что-то пропускаю, отказываясь от нижеперечисленных товаров.

Пудра для груди

Тут все просто: природа не наделила меня бюстом, чтобы было, что пудрить, но, даже если я задам себе цель сожрать центнер капусты и отрастить пятый размер, пудрить я его не буду. И вообще что это за название? Fresh Breast! Свежие Сиси???? Прям как на рынке, где фрукты брызгают краской для придания съедобного вида.

Кисточка для выдавливания остатков продукта

Я, как и многие, готова выдавливать последние капли тоналки и выскребывать дорогой крем из банки. Но покупать для этого специальный аппликатор? Увольте,  я его потеряю в недрах ванной комнаты еще до того, как он понадобится.

Прокладка против неприятного запаха

Если кто не понял, под неприятным запахом имеется в веду банальный пердеж. Ну извините за грубость. В аннотации сказано, что прокладочка многоразовая. Для любителей гороха видимо. Размер впечатляет: в такую прокладку можно смело вшивать контрабандные бриллианты и пересекать границу, не опасаясь последствий. А вообще производители забыли указать уровень звукоизоляции, ведь, как известно, к запаху прилагается еще и звук.

Очки для глазных капель 

Нет, ну кем надо быть, чтобы не суметь закапать Визин в глаза???? Наверное, эти очки будут пользоваться успехом на Burning Man или Midsummer Nights Dream, но пользоваться ими по прямому назначению я бы не стала.

Зубная щетка

Ну тут собственно все логично, ибо что такое зубная щетка? Ручка и щетина. Палец есть? Ну и достаточно!

Beauty Blender на троне

Обычный поролоновый бьюти блендер у меня есть, но вот оказывается есть еще и "коронованные" блендеры, сидящие на троне из стразиков. Тридцать долларов вроде не дорого, но я говорю решительное НЕТ.

Алюминиевая спа-маска

В аннотации сказано, что красота достигается за счет парового эффекта. Лично мне это напомнило картинку из учебника истории из главы о Ледовом Побоище. Немецкие рыцари, видать, тоже не зря на себя шлемы напяливали: все для парового эффекта.

Подушка для придания формы ягодицам

Вроде бы ничего странного: многие женщины с "сидячими" профессиями подкладывают под пятую точку подушки. Пугает описание: "ваши ягодицы станут настолько упругими, что от них будет отскакивать монетка". Это кем надо работать, чтобы в тебя монетки бросали???? Автоматом по продаже газировки? Женщиной с настолько низкой социальной ответственностью, что на нее жалко потратить купюру??

Beth Bender Beauty Eyeliner Stencils

Этот трафарет применяется для нанесения теней и подводки. Да простит меня редакция за грубость, но если ты криворукий рукожоп, не способный научиться растушевывать тени, то тебе уже никакой трафарет не поможет. Ходи чучелом!

Тренажер для лица

Ох чую, тренажер этот был изобретен мужчиной, у которого была зубастая половая партнерша. Другого объяснения у меня просто нет. Кстати в аннотации сказано, что данный тренажер способствует похудению лица.

Держатель для фена

Ну, если честно, то к этой вещице я приглядываюсь, но опасаюсь, что после пары раз использования держатель дополнит коллекцию предметов, которые занимают много места и редко используются.

Конфеты-духи

Тут я прямо в ступор впала: духи-леденцы? Это какой-то шаг назад в сторону перорального употребления "Тройного Одеколона". 

Печать-трафарет для бровей

Очень надеюсь, что на месте бровей не будет виднеться надпись "уплачено" или "одобрено".

Пудра для сосков

Я слабо представляю женщину, стыдливо прикрывающую свои соски от мужчины, потому что его смущает их цвет. Но, видимо, такие тонкие натуры все-таки есть, и именно для них японцы изобрели осветляющую пудру. Хотелось бы услышать мнения сплетниц, если у кого-то есть подобный комплекс и как они с ним борются в домашних условиях. Ну там делают примочки отваром подорожника или чистотелом. 

Утюг для лица

"Дорогая, мы опаздываем!". "Котик, мне буквально пять минут надо: юбку погладить и левую щеку". 

Аппликатор, защищающий консилер от туши и осыпавшихся теней

Напоминает какой-то инструмент для выдавливания глазного яблока, поэтому я четко говорю "нет" этой покупке. 

Держатель лака для ногтей

Я в принципе уже давно не делаю маникюр в домашних условиях, но даже когда делала, с моей поганой координацией этот перстень Борджиа точно через минуту был бы уронен и обсявкал бы все вокруг, включая кота, которой своей толстой мордой должен обязательно ткнуть под руку именно в момент, когда нужны предельные аккуратность и концентрация.

Программа, сканирующая кожу и определяющая бренд идеального тонального крема

Я понимаю, что скоро даже рожать можно будет с помощью телефона!! Но пока я не хочу лишать себя удовольствия зайти в магазин и намазать на руки-щеки тоналочки всех возможных брендов (и в результате все равно купить ту, которой пользуюсь уже несколько лет)

Tweezerman для удаления волос на лице

Я с трудом представляю, как это работает, потому что сама по невежеству приняла этот tweezerman за эспандер для кистей рук. Судя по фото, этим гаджетом можно все бровь снести одним махом.

Аппарат микротоковой терапии

Сложно понять: то ли Покемон, то ли какой-то замысловатый вибратор с ушками.  Знаю одно: за $ 400 мне оно не надо, даже если устройство параллельно подтягивает кожу и уменьшает морщины.

Я была уверена, что это пояс...

...а оказалось, что это маска для лифтинга. Этакий нежный вариант в розовых тонах для доктора Лектора. 

И еще парочка лифтинг масок...

Не могу не признать функциональность этих масок: вроде и в трусы можно трансформировать при необходимости, и зимой в такой маске на лыжах кататься и не обморозить нос, а по дороге домой еще и ограбить банк!

Духи с зазывающим названием "Борец Сюмо"

Я думала, что в России каждое лето в час пик  в метро можно насладиться ароматом "Борца Сюмо". Для меня это микс перегара, мятной жвачки, дополненный запахом пота. Но нет, оказывается борцы сюмо пахнут иначе: эвкалипт, фиалка, пачули, сандал и анис. Какие банальные и неоригинальные, однако, эти сюмоисты.