Прочитав только что цитатник, так захотелось поделиться своими:-) Но они, наверное, совсем отличаются от предыдущих постов с фразами, потому, что они часто, а сели быть точнее почти всегда являются неприличными! И как сказала моя сестра " Too much swearing!" (Слишком много ругани!)...но вот бывает, наверное, такое, когда вот прямо очень хочется сделать пост:-) Прошу прощения перед Шпионкой и angellisa , а также перед своей сестрой, которая, к слову тоже здесь сидит, так как некоторые статусы украла у нее!))) Сразу прошу, простить за неприличные слова! Начнем-с! Время не лечит!Лечат новые знакомства...Лечит новый мальчик и его крутая машина…Лечат твои ночные приезды…Твои звонки…Лечит коньяк с лимоном…Постоянные ночные тусовки…Объяснения с новым другом, почему меня не было до утра дома... А время - нет .... оно ничего не лечит! Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, неслетенное с губ. Зимой парень просто необходим...скользко ведь Если я тебе скажу убежать со мной, ты побежишь? - Да, побежали! (с) Я сегодня проснулась от того, что смеюсь во сне...даже не то что бы смеюсь, а угораю:)))И настроение повысилось!!! Умейте смеяться над собой и жить будет веселее!! ЖЕНЩИНЫ НИ КОГДА НЕ ДЕЛАЮТ ИЗ МУЖЧИН ДУРАКОВ, ОНИ ИМЕЮТ ДЕЛО С ГОТОВЫМ МАТЕРИАЛОМ!!!!! СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА: - А что невеста не пьёт? - А она не скидывалась. =))))))))) Это платье меня полнит... - Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день. (с) оййй....давай только без этого "трудно найти...легко потерять..."ты чё носок? Так, сынок, чем от тебя пахнет? -Борщом. -Ты что, ел борщ? -Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ! Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! -У тебя все хорошо? -Да.. -А почему тушь на щеках а не на ресницах? -Попала под ДОЖДЬ.. -Ну да, бывает, дождь - привычное явление в январе..
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил... Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла -_- :( ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ... А у вас тоже самый большой страх- сделать бутерброды, заварить чай, укутаться под одеяло и забыть пульт от телевизора? "- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек. - Привет, я свиной грипп я убил 30 тысяч человек. - Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353...” Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские... - У меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИПЕЦ". Просто я этого найти не могу. - Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух? — Мы встречаемся с Лили уже 9 лет! — О-о… Ваши отношения пошли в 4 класс. Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам Все что не делается, все....пипец :) Вы разучите мгновенно Кучу танцев вдохновенно. Степ, чечетку и гопак, Старорусский пляс трепак, Может даже и балет, Если занят туалет! Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Наконец то вышел новый йогурт! особенно хорошо вышли кусочки фруктов... Ночью: -Мам! Принеси воды! -Сама встань и напейся. -Ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Мам, будешь вставать за ремнём, заодно принеси воды!) Она хотела бы жить на манхетанне....но Родилась Мужиком в Саратове....=)) Имеем - не ценим, теряем - ваще по*уй. УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!!! Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки. Сейчас как возвращусь внезапно домой из Интернета.. Первую любовь я встретила в 15, вторую в 17, а третью примерно в 17:30! Нафиг шоколад, который делают говорящие бобры из молока фиолетовой коровы, всё наеласъ , пора Худетъ ..хД :D))) Незабываемое ощущение...Когда он подходит сзади ,крепко обнимет за талию и нежно целует в шею. не спится...не спится...не спиться бы мне! Прошлой ночью,я лежал в кровати,смотря на звезды,прекрасное ночное небо,бескрайний горизонт,и вдруг подумал...А где же моя крыша??! О_о -Мам, купи мне косметику, мне уже 18! -Заткнись, дурак! Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!Оо Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!" Прошлой ночью,я лежал в кровати,смотря на звезды,прекрасное ночное небо,бескрайний горизонт,и вдруг подумал...А где же моя крыша??! О_о -Мам, купи мне косметику, мне уже 18! -Заткнись, дурак! Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!Оо Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!" Прошлой ночью,я лежал в кровати,смотря на звезды,прекрасное ночное небо,бескрайний горизонт,и вдруг подумал...А где же моя крыша??! О_о -Мам, купи мне косметику, мне уже 18! -Заткнись, дурак! Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!Оо
Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!" Трудовые будни - это когда будят с трудом. Правило 2х тысяч баксов - "Хорошо, когда у тебя есть 2 тысячи баксов!" Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал! Нет смысла быть скромным, если ты самый лучший! Если голова болит - значит она есть Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость... И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова упала на плечо, лица не вовремя повернулись друг к друга. И дружба полете ко всем чертям! Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то загеоргиню! Обсеренишься! Не пойман, не кайф! Настоящий риск,это когда красишь ногти,а жидкости для снятия лака больше нет... Может уже перейдем на "мы"? (с) -Так вы встречаетесь? -Конечно...встречаемся,видимся,здороваемся..). Привет, как ты? - Привет, болею... - Чем? - Тобой... - Выздоравливай. Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба :)*лей получите, понял козёл? У Каждого человека На Кухне Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами... Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей...Пять шаурми...Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! По-настоящему поздно лёг-это когда с утра звонит мобильный,ты берёшь трубку, читаешь"Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку:-"Алло!",а сам судорожно пытаешься вспомнить:кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Гдe бы нaйти жидкocть, oт cнятия cтpecca пocлe cнятия мaкияжa? =) Почему Вы решили, что она моя? — Она не может сдержать улыбку, когда тебя видит. *ренеть...мало того что ей 6 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске! Когда парню 17,а девушке 14 - это нормально. Но когда парню 18,а девушке 15 - это уже уголовщина... Ппц конституция Аватары,статусы,сообщения,приложения,видео,фото,смайлы,поцелуи на стену...это всё конечно заманчиво,но я лучше пойду выпью!)) Я не блондинка, у меня склад ума просто такой! - Слыш, склад то твой по-ходу грабанули! Скажите вслух ЖПЧШЦ
Статусы или что-то смешное...очень! Часть 2
23:36, 11 апреля 2010
Автор: escoste
Комменты 29
Сорри, если подобное уже было(((( Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, *ля! 3. - Б**яаааа как холодно! Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Есть такая профессия - себя от Родины защищать. "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников. Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
народ требует продолжения банкета !=)
Ой, ну что вы) Не стоит просить прощения) У меня ведь лиричные фразы, а у вас веселые))))) У меня тоже есть немного))))))) *смешной пост!
Посмеялась)) супер) понравилось про шаурму и светофор)) а еще про цветы:))) спасибо escoste, пишите чаще)) так здорово:)
Порадовали! Во многих моментах себя узнаешь! Спасибо! =)