Вышла его книга "Последний сантехник". В Риге была с ним встреча в книжном магазине, я все пропустила, а было весело

Почему сантехник "последний". Это название я придумал в назидание издательству, которое хотел сделать из "сантехника" бесконечную франшизу. В каждом договоре у меня отдельно прописывалось, что в названии книг должно быть слово "сантехник" — маркетинговый отдел был уверен, что именно в этом залог успеха. В качестве названия новой книги, они предложили "Сантехник недопереехал". Я возмутился и заявил, что книга будет называться "Последний сантехник" и никак иначе. Уж очень давно мне хотелось в сторону вильнуть.

Что будет со мной дальше — не знаю. Писать не перестану, но год был трудный: издательский бизнес стонет над падающим рублем, в киношном бизнесе все сыпется — закрылось несколько компаний, с которыми я работал над сценариями… В итоге, в ближайшее время выйдут лишь два мультика — "Садко" и очередная серия "Трех богатырей". А сценарии к фильмам легли на полку.

Отличие от первого "сантехника". Первый писался не для продажи. Некоторую неумелость автора люди воспринимали за особую искренность. ОН мне дорог, но читать его не могу — хочется все перечеркать и переписать. Но он мне дорог. Последний, как мне кажется, мастеровитей. Это уже ближе к ремеслу и дальше от внутренних потрясений. В последней книге я сильно отдалился от реалий своей жизни — остались лишь чахлые воспоминания и фантазии. Девицы все более неземные, моряки совсем не сантехнические, только любовь к воде их и объединяет.

О кинокарьере. В свое время мне повезло, что сценаристы, которые работали с Бекмамбетовым над ремейком "Джентльмены, удачи!" читали меня в "Живом журнале" и позвали меня усмешнить сценарий. Я был, кажется, восьмым, кто это пытался сделать. Несколько фраз от меня осталось, но обычно хочется попросить прощения за этот труд.
Последние годы прошли в битвах с голливудскими знатоками и гуру — российскими ребятами, которые обучались по разным программам в Америке и уверены, что точно знают, как писать киносценарии. Если ты приносишь им 20-минутный ситком, в котором девять персонажей, а не восемь — тебе его возвращают на доработку. У каждого персонажа должна быть своя, жестко закрепленная ипостась: беспутная девица, балбес, ловелас… При этом "Оскаров" и венецианских "Львов" получают именно те, кто выходит за рамки и кому плевать на мнение жюри.

Был сценарий, который мы довели до такой степени готовности, что он дошел до Эрнста. Но все, что доходит до него, утекает навсегда. У него ведь свои сценаристы. Даже вопросы о судьбе сценария никто не задает — это считается за честь, что твой сценарий спер лично Эрнст… Сейчас мы с Прокудиным пишем кровавый детектив, в котором по требованию Саши, уже на первой странице — семь убийств. Но обещаю: никто просто так не помрет.

О работе писателя. Встал. Отвел детей в садики-школы. Пообедал. Помучился, что ничего не написал. Часам к четырем сел, повозился… Больше двух часов в день писать нереально. Остальное время — подготовка. Душевных терзаний много, но телесно — очень комфортно.

О суровых реалиях. Не думаю, что еще мне надо вякать о том, что творится вокруг. Как учил Серафим Саровский: "Спасись сам — и спасутся вокруг тебя". Кроме чьих-то возмущений, это ничего не вызовет. Я не верю в то, что один человек может переубедить в чем-то другого — все эти попытки приводят лишь к агрессии и мордобою. Поэтому я обхожусь без политики.

О рассказах. Донна Тартт, автор романа "Щегол" сказала, что уходит мода на длинные повествования. Рано или поздно авторы романов должны будут писать их для самих себя. Нет больше у людей привычки неделю читать книгу. В Московском метро устанавливают автоматы по продаже рассказов — покупаешь листок на поездку. Надеюсь, и мною зарядят автоматы.

О реакции читателей. Акунин рассказывал: если встаю довольный, набираю в Yandex "Акунин — паразит" и настроение улучшилось. Если депрессия — можно забить "Акунин — умница". Сперва с интересом читал все отзывы в сети, потом перестал — понял, что есть тролли, чье единственное желание — разозлить. В этом случае совершенно не расстраиваюсь — тешу себя мыслью, что кому-то полегчало.

О театральных постановках. В театре Фоменко вроде должны что-то поставить. И в каком-то питерском театре пишут пьесу по "Сантехнику".

О заработках. Все, что связано с писательством — самое бесперспективное занятие, с точки зрения заработков. Пишут очень многие, но лишь единицам удается на этом разбогатеть. По-разному писатели и тратят гонорары. Скажем, писатель Энтони Пирс, живущий в далекой канадской тайге, за гонорары скупает лес вокруг себя, чтобы никто не беспокоил. За мои гонорары пока куплена гитара.

О новогоднем творчестве. Тимур Бекмамбетов осмысленно пытался занять нишу новогоднего режиссера. И в течении нескольких лет закупал тонный сухого снега, чтобы снимать летом новогоднее кино — все "Елки", "Джентльмены, удачи!", снимавшиеся в июльскую жару. Когда сценаристы не успевали, некоторые сцены с Ургантом и Светлаковым снимались без текстов — актеры лишь губами шевелили, а сценаристы потом под их движения губ подстраивали смешные диалоги. Это бизнес.

О расправе с Бекмамбетовым. Я первый человек в этой стране, который удалил у себя из "Скайпа" Бекмамбетова. Нет, все в порядке, мы дружим, но я не люблю "Скайп" из-за "зеленого глаза", когда ты в него входишь — мне показалось неловким, что Бекмамбетов будет все время видеть мою фамилию с "зеленым глазом", как будто я чего-то от него жду. То есть, в приступе неложной скромности.

Если не писать, то что… Понятия не имею! Если совсем что — могу и сантехником. Запросто. Я и сейчас имею практику — для себя, конечно. Хорошая работа. Вот с психологией не задалось. С кранами и унитазами договориться легче, чем с людьми. Если работать с детьми, то мне своих хватает. Про чужих хорошо сказала одна моя знакомая психолог: "Когда приводят балованного ребенка, отвожу маму в сторону и говорю: дайте ему по заду хорошо — поможет!" Но по правилам так нельзя. А со взрослой психологией у меня закончилась, когда одна женщина, владелица двух домов и квартиры, пожаловалась, что ее сын ни в одном из жилищ не ставит посуду в посудомойку…

Отрывки из рассказов Славы

Еще у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорало руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришел накрохмаленный, в галстуке. Шевеля губами, повторял текст. Ляля рассказывает:

- Эрик сказал: "Я тебя обожаю". Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.

Вот так, в пять лет парень узнал почти все про любовь.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки - всемирный критерий женской красоты).

На деле таких женщин не бывает. Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. Поэтому лояльные мужчины выбирают между "добрая" и "красивая". Или "с круглыми коленками" хотя бы.

Умных избегают. За умом погонишься, женишься на жинозавре.

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и эсэмэсками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную гпудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза».

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные эсэмэс про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне».

Потом еще подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж - мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.

И фото, а как же.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.

В мире известны семьсот видов женских слёз.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться что счастье улетело.

Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, ее хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

к нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, будто мы женаты

Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда дели пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер. 
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».

Женщины с грудью, бойтесь козлов! Потому что к вам любовь может быть особенно жестока.

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы

Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, что внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые, вкусно вонючие водкой, портупеей и носками. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.

И сказал Рома односложно, что больше не может, очень устал и переживает полное крушение надежд из пяти-шести букв, вторая «И», и это не «фиаско».

Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком.

всё, надо остановиться, потому что там перлы за перлом (это уже я, не Слава Сэ)

Источник: rus.delfi.лв

Подпишитесь на наш
Блоги

Про Славу Сэ

14:02, 20 декабря 2015

Автор: Gopi

Комменты 47

Аватар

Вот бы Слава Сэ пришел к нам на Сплетник и написал бы пару постов к Новому Году.

Аватар

Вот мне как то Слава не пошёл ))) Но у нас на работе все очень хвалили и я взяла "Еву". Так и не поняла прелести книги.

Аватар

слава сэ смешно пишет, еще из жж - алеся епрст, правда сейчас меньше.

Аватар

У меня его ЖЖ в закладка, посадила на него и маму и старшую дочь. Мне нравится его стиль. Для поднятия настроения - самое то.

Аватар

о Славе Сэ слышала давно, где-то попадались выдержки из рассказов, а тут зашла в его жж и провела там весь день. Очень нравится слог и ироничность повествования. Нашла для себя автора для поднятия настроения)

Подождите...