Шелдон и Пенни

— Шелдон, ну ты же умный парень, ты должен понимать.. — Умный?! Да мне надо потерять 60 баллов IQ, чтобы называться умным! Шелдон: Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»? Пенни: Это не «суп», это «храбрость». Шелдон: Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу. — Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом. — Заклятым врагом? — Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как.. — Да, я поняла поняла! — Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?.. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор! — Итак, m*a равно m*g…? — В квадрате? — Нет. — Аристотель? — Нет. — Пять?… — Знаешь, мне интересно. А почему ты не получил права в шестнадцать, как и все остальные? — Я был занят другими вещами. — Какими же? — Изучал пертурбационные амплитуды в N=4 суперсимметричных теориях, что привело к повторному исследованию свойств ультрафиолета в многопетлевой N=8 супергравитации, используя современную теорию твисторов. — Ну, а когда тебе было семнадцать?... — Мигрени? — Чувствую одна на подходе. — Вы беременны? — Нет. — Точно? А то ты потолстела в последнее время! — Можешь написать «да» в графе про мигрени! — Ну сходи в кино, например! — В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха? — Не бери попкорн тогда! — Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди! — Шелдон, можно задать тебе вопрос? — Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу. — Ладно, я услышала «Да». Пенни: Хочешь французские тосты? Шелдон: Сегодня день овсянки. Пенни: Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку. Шелдон: Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов…

Шелдон и Леонард

Шелдон: Это мой гамбургер среднего размера? Леонард: Да. Ш.: С укропом и слегка подсоленный? Л.: Да. Ш.: Гарниры в отдельных пакетах? Л.: Да. Ш.: Луковые кольца? Л.: Да. Ш.: Дополнительно панированные? Л.: Я просил. Ш.: И что же они сказали? Л.: Нет. Ш.: Ты протестовал? Л.: Да. Ш.: Громко? Л.: Нет. Ш.: И тогда чего же ты так долго? (Лео об отношении Шелдона к Пенни) — Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус — На навоз слетится еще больше мух, не пойму к чему ты клонишь? Шелдон: Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту. Леонард: Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку. Шелдон: Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды. Шелдон: Было бы гораздо лучше, если бы ты просто сказал мне что идешь на работу. Леонард: Я иду на работу. Шелдон: Что-то не очень верится. — Наши дети будут умными и красивыми! — А главное — вымышленными! Леонард: Шелдон боится вилок с тремя зубчиками. Шелдон: Три зубчика это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.

Шелдон и Радж

Шелдон: Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок». Радж: Во что? Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы. Пенни и Леонард

— Что обычно говорят тебе женщины, когда хотят притормозить отношения? — «Ты мне правда нравишься, но я хочу посмотреть, как у нас пойдут дела с Марком»? — Ты не всегда должен следовать желаниям женщин. — Хм. — Что? — Ничего. Так… переосмысливаю всю свою жизнь… — Ну и как Джастин отреагировал, когда ты сказала ему, что он не сможет ночевать на твоем диване? — Он же рок-музыкант, он готов спать в собственной блевотине, если придется! — Ну а как на счет того очень долгого объятия? Что оно означало? — Да не такое же оно и долгое было — Можно было пять раз произнести «Миссисипи». А обычное объятие длится две «Миссисипи». Максимум. — За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза. — Прости, что? — Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона — С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом. — Спасибо за ночные кошмары… — Все, сделал. Теперь все письма от Воловица будут сразу отправляться в спам. — Спасибо, сами письма мне не мешают, но вот его пляжные фотки в плавках… — Н-да, он мне их тоже присылал… И, кстати, это не плавки… это линия загара. — О. О

_______________________________________________________________________